Ладно, вот место, где я пишу без повторной проверки просто всё, что творится у меня в голове - такая у меня нынче терапия, потому что выговориться об этом некому, не могу это держать в себе, отравляет очень и доводит меня до совершенно абсурдного нервного состояния.
Я поняла, что иду куда-то не туда. Точнее, мне так кажется. Ехала сегодня в автобусе, слушала музыку, и постепенно меня осенило, что вообще-то я не хочу ни в какую эмиграцию. Всю свою жизнь я мечтала жить в Питере, служить этому городу, транслировать любовь к нему и всячески о нём заботиться, потому что во всём мире не сыскать ни ежиного мечта, где мне было бы так же спокойно, хорошо и правильно, как здесь.
А Амир хочет жить в Европу. Точнее, он сам не знает, чего он хочет - он вообще ничего планировать не любит. Он работает в АйТи, хочет помотаться по миру, мб где-нибудь осесть, а может нет, а может просто попутешествовать и вернуться в Россию - его работе это никак не мешает, он вписывается, всё в порядке. Захочет - будет АйТи на Кипре, будет в Англии, будет удалёнка из России, неважно, в любом случае, деньги будут хорошие.
А я что? Ну я пошла сейчас в АйТи пресловутый тексты писать. И мне пока нравится, но я ещё год назад так сильно хотела водить экскурсии по Питеру. Так сильно горела городом, пыталась вести блог об истории, строила планы. А потом поняла, что мы собираемся переезжать в Европу на какое-нибудь время - и всё, все свои планы накрыла медным тазом, потому что какой от меня толк в Европе, если я спец по истории Питера вне Питера? Что я буду с этими 2 годами обучения делать заграницей? Ничего. Я не вижу никакой реализации своей профессии ни в Италии, ни в Нидерландах, ни где-либо ещё, кроме Петербурга. Потому что в этом и была фишка с самого начала - жить в Питере, быть в Питере, заниматься Питером.
Я пыталась изучать искусство Италии - не то. Ну не интересно мне.
Пришла с этим к Амиру, он сначала сюсюкался со мной словами "ну что ты, дурочка, подумала, что мы будто бы уже всё решили, когда ничего ещё не решено". Я попросила его не преуменьшать масштабы того, что меня волнует, - и он замолк со словами "я устал, мне хуёво, не хочу это обсуждать, ставлю этот разговор на паузу." А я теперь вся на нервах, потому что ужасно боюсь, что мы из-за этого можем расстаться. Что он всё-таки поймёт, что ему нужна Европа - а я пойму, что не могу уехать из Питера, потому что моё место здесь.
И будет так чудовищно и по-дурацки в итоге расстаться из-за этого спустя почти 4 года отношений. Мне так страшно, господи. Я ещё ехала сегодня и думала, что я всё больше становлюсь похожей на Амира, и мне это не нравится, потому что это отдаляет меня от того, что я есть на самом деле. Я ведь шуток таких ебаных не шучу, не рыгаю на полдома, не сру с открытой дверью, да и вообще как-то стараюсь пространство вокруг себя сделать максимально эстетичным. Мне стало страшно, что я перестаю быть собой ради того, чтобы быть счастливой с ним. И я не знаю, правильно это или нет. Для меня, в смысле. Меня пугают такие изменения во мне, потому что это не то, чем я осознанно восхищаюсь.
С другой стороны, есть шанс, что я сильно драматизирую. И не так уж я поменялась: учу итальянский, хожу на выставки, пишу тексты, учусь на краеведа, читаю стихи, хожу в музеи. Просто из-за того, что редко бываю одна, виден сильный контраст между мной рядом с Амиром и мной наедине с собой. Я забываю свои эмоции, когда на меня никто не смотрит.
Кажется, что из-за психотерапии из меня начало лезть вообще всё, что когда-либо вызывало во мне тревогу. И я с этим не справляюсь - слишком много тревоги на одну меня.