Here we are with your obsession.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 25 ноября 2016
23:37
Доступ к записи ограничен
Here we are with your obsession.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
14:24
Доступ к записи ограничен
Here we are with your obsession.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 24 ноября 2016
02:30
Доступ к записи ограничен
Here we are with your obsession.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 23 ноября 2016
13:42
Доступ к записи ограничен
Here we are with your obsession.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 ноября 2016
12:17
Доступ к записи ограничен
Here we are with your obsession.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 18 ноября 2016
00:37
Доступ к записи ограничен
Here we are with your obsession.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 16 ноября 2016
12:34
Доступ к записи ограничен
Here we are with your obsession.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 15 ноября 2016
08:09
Доступ к записи ограничен
Here we are with your obsession.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 13 ноября 2016
Here we are with your obsession.
Дооооброе утро
Я наконец выспалась! И посему очень довольна жизнью.
Вчера в ночи благодаря Полине я осуществила свою очень давнюю мечту - я воссоздала самый первый альбом Сургановой вк! И боже, как я счастлива по этому поводу! Те же, первоначальные, версии песен, тот же порядок, что и на диске в машине.
Те песни, которые прошли со мной можно сказать по жизни.
Меня так завораживает слушать его. Снова. Я помню, как мы ехали под него в Питер на машине, на дачу и с дачи, в Чехию, на Селигер. Помню эти освещенные фонарями магистрали, как мама переключала те песни, которые ей не нравились, а я очень просила не переключать "предчувствие смерти", на мне очень нравилась.
И так странно переслушивать сейчас те песни, которые я до сих пор не могла найти, про которые я забыла, но вот первые аккорды - и я узнаю ее, я даже помню слова припева, и она такая родная.
Я в восторге.
Вчера был такой день хороший. Внезапно очутилась с Данаей в Пушке в корпусе европейского искусства 19-20 века. Давно там не была.
И открыла для себя нового художника, о котором раньше даже не слышала: Марке. Только именно позднее его творчество.
У него такие картины..Будто в дымке, цвета очень мягкие и обволакивающие, много серых оттенков. Мне очень нравится.
В принципе я отошла от ярких цветов на картинах. Мне прям глаз режет, не нравится совсем. Потому импрессионисты в большинстве своем мне перестали нравиться.
А еще я нашла такую картину, такую картину!!! Называется "поцелуй матери". Коричнево-серые тона,три фигуры женщин,будто созданные из дыма, и сколько нежности! Я готова смотреть на нее часами.
Ну и Пикассо люблю, да.
В общем, я прямо насытилась чувством прекрасного.
На самом деле, это чувство прекрасного - штука совершенно замечательная. Идешь ты по улице, раз, птица села на ветку, да в свете фонаря, да снег хлопьями, и смотришь ты на это и думаешь - красиво. Наблюдаешь, и внутри такая трепетная нежность к миру! Вот и с картинами так же. Смотришь на городской пейзаж и думаешь - красиво. Представляешь, как это все оживает, движется, и краски обволакивают взгляд, и так хорошо на душе! Или поймаешь взгляд красивой женщины с картины Гойя, и такая она насыщенная жизнью, такая грациозная, и в то же время совершенно не гордая, очень добрая, и в глазах искусство плещется. И чувство восхищения ею, художником, который так хорошо ее изобразил, наполняет все внутри, и снова оно - чувство прекрасного.
И ведь жить хочется сразу намного сильнее! Книжку ли читаешь, гуляешь ли по городу, музыку ли слушаешь, смотришь ли на любимые картины - столько способов ощутить эту нежность, этот восторг внутри!
И каждый раз, когда я слышу слова "я не хочу жить" (которые я в последнее время слышу частенько), мне хочется поставить человека лицом к огромному, красивому снежному городу, ночным улицам и горящим фонарям, включить ему его любимую музыку, взять за руку и сказать "смотри! ведь ради этого действительно хочется жить. ты ведь столько красивого, прекрасного не видел, не слышал, не чувствовал! зачем же тебе умирать?"
Не унывайте, дорогие мои. В этом мире еще есть вещи, ради которых стоит жить.
Я наконец выспалась! И посему очень довольна жизнью.
Вчера в ночи благодаря Полине я осуществила свою очень давнюю мечту - я воссоздала самый первый альбом Сургановой вк! И боже, как я счастлива по этому поводу! Те же, первоначальные, версии песен, тот же порядок, что и на диске в машине.
Те песни, которые прошли со мной можно сказать по жизни.
Меня так завораживает слушать его. Снова. Я помню, как мы ехали под него в Питер на машине, на дачу и с дачи, в Чехию, на Селигер. Помню эти освещенные фонарями магистрали, как мама переключала те песни, которые ей не нравились, а я очень просила не переключать "предчувствие смерти", на мне очень нравилась.
И так странно переслушивать сейчас те песни, которые я до сих пор не могла найти, про которые я забыла, но вот первые аккорды - и я узнаю ее, я даже помню слова припева, и она такая родная.
Я в восторге.
Вчера был такой день хороший. Внезапно очутилась с Данаей в Пушке в корпусе европейского искусства 19-20 века. Давно там не была.
И открыла для себя нового художника, о котором раньше даже не слышала: Марке. Только именно позднее его творчество.
У него такие картины..Будто в дымке, цвета очень мягкие и обволакивающие, много серых оттенков. Мне очень нравится.
В принципе я отошла от ярких цветов на картинах. Мне прям глаз режет, не нравится совсем. Потому импрессионисты в большинстве своем мне перестали нравиться.
А еще я нашла такую картину, такую картину!!! Называется "поцелуй матери". Коричнево-серые тона,три фигуры женщин,будто созданные из дыма, и сколько нежности! Я готова смотреть на нее часами.
Ну и Пикассо люблю, да.
В общем, я прямо насытилась чувством прекрасного.
На самом деле, это чувство прекрасного - штука совершенно замечательная. Идешь ты по улице, раз, птица села на ветку, да в свете фонаря, да снег хлопьями, и смотришь ты на это и думаешь - красиво. Наблюдаешь, и внутри такая трепетная нежность к миру! Вот и с картинами так же. Смотришь на городской пейзаж и думаешь - красиво. Представляешь, как это все оживает, движется, и краски обволакивают взгляд, и так хорошо на душе! Или поймаешь взгляд красивой женщины с картины Гойя, и такая она насыщенная жизнью, такая грациозная, и в то же время совершенно не гордая, очень добрая, и в глазах искусство плещется. И чувство восхищения ею, художником, который так хорошо ее изобразил, наполняет все внутри, и снова оно - чувство прекрасного.
И ведь жить хочется сразу намного сильнее! Книжку ли читаешь, гуляешь ли по городу, музыку ли слушаешь, смотришь ли на любимые картины - столько способов ощутить эту нежность, этот восторг внутри!
И каждый раз, когда я слышу слова "я не хочу жить" (которые я в последнее время слышу частенько), мне хочется поставить человека лицом к огромному, красивому снежному городу, ночным улицам и горящим фонарям, включить ему его любимую музыку, взять за руку и сказать "смотри! ведь ради этого действительно хочется жить. ты ведь столько красивого, прекрасного не видел, не слышал, не чувствовал! зачем же тебе умирать?"
Не унывайте, дорогие мои. В этом мире еще есть вещи, ради которых стоит жить.
суббота, 12 ноября 2016
Here we are with your obsession.
Ледяное царство вокруг. Ветки,листья, ягоды рябины - все во льду. Выглядит очень красиво.
Каталась сегодня на трамваях. Очередной кризис, прямо плакать хочется. Надо было побыть одной.
Настя что-то рассказывала про то, что с Аленой списалась.
Как же меня вывела эта фраза "Алена, сказала, что они с Любой решили,..."
Прямо задело. Прямо сильно.
Больно, когда тебе находят замену. И снова эти семейные фразочки, совместные решения. Только уже не с тобой.
Не хочу об этом думать.
"Мы с Любой", блять. Новый год с Любой, концерты с Любой, ночи с Любой. Ой в пизду.
Опять злюсь.
Почему нельзя создать вакуум и не рассказывать мне, что там у "Алены с Любой".
Пиздец господа я ревную. Просто пиздец.
Просто ааа зачем можно я удалю эту фразу из головы? Не хочу ничего знать.
Спать-курить-радоваться жизни.
Все.
Каталась сегодня на трамваях. Очередной кризис, прямо плакать хочется. Надо было побыть одной.
Настя что-то рассказывала про то, что с Аленой списалась.
Как же меня вывела эта фраза "Алена, сказала, что они с Любой решили,..."
Прямо задело. Прямо сильно.
Больно, когда тебе находят замену. И снова эти семейные фразочки, совместные решения. Только уже не с тобой.
Не хочу об этом думать.
"Мы с Любой", блять. Новый год с Любой, концерты с Любой, ночи с Любой. Ой в пизду.
Опять злюсь.
Почему нельзя создать вакуум и не рассказывать мне, что там у "Алены с Любой".
Пиздец господа я ревную. Просто пиздец.
Просто ааа зачем можно я удалю эту фразу из головы? Не хочу ничего знать.
Спать-курить-радоваться жизни.
Все.
пятница, 11 ноября 2016
00:50
Доступ к записи ограничен
Here we are with your obsession.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 10 ноября 2016
02:06
Доступ к записи ограничен
Here we are with your obsession.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 07 ноября 2016
00:59
Доступ к записи ограничен
Here we are with your obsession.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 03 ноября 2016
Here we are with your obsession.
Анжела сегодня сказала, мол, я спокойнее переживаю расставание с Аленой, практически о ней не говорю, мол, живу своей жизнью. Улыбаюсь.
А мама говорит, что я живу по принципу "решаемо все, даже то, что не решаемо", и она тоже права.
Да, борец. Да, я порву эту жизнь зубами, но вы тащу из нее все, что хочу.
И нет, не легче мне переживать расставание. Просто поменялась форма. Мне тяжело по ночам, безумно тяжело, так хочется снова сорваться, написать, позвонить, попробовать снова, но я просыпаюсь, смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что жить-то хочется.
А еще я просто знаю, что ничего не выйдет. И все зародыши любого "а может" я убиваю на корню, потому что мне уже не 16. И даже не 18. Мне, сука, почти 20 лет, а я все никак не научусь тому, что в 15 раз на грабли наступают только конченые идиоты.
Тяжелее всего становится тогда, когда начинаю считать, сколько мы были вместе. Осознавать ту гору общих воспоминаний, что осели накрепко в голове за три года. Ту тонну эмоций. Она просто вдалбливает в землю так, что дышать становится трудно. И понимать, что еще немного, и я стану совсем чужой. Сольюсь с толпой, может, какой-нибудь взгляд словлю при случайной встрече, разве что.
Сводит с ума контраст той близости, что была между нами, и той пропасти, что лежит сейчас.
Из воспоминаний сложнее всего переносить остатки прикосновений, которые помнит тело. И чувства. Это чувство невыносимой эйфории, такое сладкое, такое дикое и желанное, и такое далекое сейчас, что воспоминание о нем вводит в отчаяние - как же оно так ускользнуло, испарилось. И страх, что больше такого чувства не будет. Ведь ради этого только жить и хочется. Ради счастья.
И в голове уже сутки мантрой крутится песня.
Я отдал тебе все
Незаконченной песни печаль
Незаправленный утром диван
И нетронутый чай
Я отдал тебе все
Дым на кухне, друзей голоса
Тот стеклянный уют, неоглядную юность свою
Опустевший вокзал
Я отдал тебе все
Паспортов белоснежность страниц
И отсутствие всяких границ
На руке ни колец, ни синиц
Я отдал тебе все
На щеках испарилась вода
Все, что имел в тот момент, я отдал
И осталась лишь соль
Я отдал тебе все
Все, что ты не смогла унести
Все, что ты сумела простить
Но забыла сказать иль забыла забыть
Я отдал тебе все
Отдаленность и лед полюсов
Порох влажных сердец
Пыль созвездья Весов
Я отдал тебе все
Одиночества полный причал
Там кого-то выходит встречать
Каждым утром Ассоль
Я отдал тебе все
Занавешенный алым закат
Пыльное солнце в ногах
И вдали красоту парусов
Я отдал тебе все.
P.S. Ну ведь лучше выливать грусть и тяжесть сюда, чем на людей посреди бела дня, верно?)
А вообще сегодня был балет. Музыка Щелкунчика окунула меня в детство, и так приятно - до мурашек.
А еще балерины такие тоненькие. Как скрипка на слух. Захотелось открыть x-art. Где-то валяется у меня видос с балериной. Да-да я везде найду сексуальность.
И фотосет сегодня был! Промерзли до костей. Но фотки должны красивые получиться, думаю)
А мама говорит, что я живу по принципу "решаемо все, даже то, что не решаемо", и она тоже права.
Да, борец. Да, я порву эту жизнь зубами, но вы тащу из нее все, что хочу.
И нет, не легче мне переживать расставание. Просто поменялась форма. Мне тяжело по ночам, безумно тяжело, так хочется снова сорваться, написать, позвонить, попробовать снова, но я просыпаюсь, смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что жить-то хочется.
А еще я просто знаю, что ничего не выйдет. И все зародыши любого "а может" я убиваю на корню, потому что мне уже не 16. И даже не 18. Мне, сука, почти 20 лет, а я все никак не научусь тому, что в 15 раз на грабли наступают только конченые идиоты.
Тяжелее всего становится тогда, когда начинаю считать, сколько мы были вместе. Осознавать ту гору общих воспоминаний, что осели накрепко в голове за три года. Ту тонну эмоций. Она просто вдалбливает в землю так, что дышать становится трудно. И понимать, что еще немного, и я стану совсем чужой. Сольюсь с толпой, может, какой-нибудь взгляд словлю при случайной встрече, разве что.
Сводит с ума контраст той близости, что была между нами, и той пропасти, что лежит сейчас.
Из воспоминаний сложнее всего переносить остатки прикосновений, которые помнит тело. И чувства. Это чувство невыносимой эйфории, такое сладкое, такое дикое и желанное, и такое далекое сейчас, что воспоминание о нем вводит в отчаяние - как же оно так ускользнуло, испарилось. И страх, что больше такого чувства не будет. Ведь ради этого только жить и хочется. Ради счастья.
И в голове уже сутки мантрой крутится песня.
Я отдал тебе все
Незаконченной песни печаль
Незаправленный утром диван
И нетронутый чай
Я отдал тебе все
Дым на кухне, друзей голоса
Тот стеклянный уют, неоглядную юность свою
Опустевший вокзал
Я отдал тебе все
Паспортов белоснежность страниц
И отсутствие всяких границ
На руке ни колец, ни синиц
Я отдал тебе все
На щеках испарилась вода
Все, что имел в тот момент, я отдал
И осталась лишь соль
Я отдал тебе все
Все, что ты не смогла унести
Все, что ты сумела простить
Но забыла сказать иль забыла забыть
Я отдал тебе все
Отдаленность и лед полюсов
Порох влажных сердец
Пыль созвездья Весов
Я отдал тебе все
Одиночества полный причал
Там кого-то выходит встречать
Каждым утром Ассоль
Я отдал тебе все
Занавешенный алым закат
Пыльное солнце в ногах
И вдали красоту парусов
Я отдал тебе все.
P.S. Ну ведь лучше выливать грусть и тяжесть сюда, чем на людей посреди бела дня, верно?)
А вообще сегодня был балет. Музыка Щелкунчика окунула меня в детство, и так приятно - до мурашек.
А еще балерины такие тоненькие. Как скрипка на слух. Захотелось открыть x-art. Где-то валяется у меня видос с балериной. Да-да я везде найду сексуальность.
И фотосет сегодня был! Промерзли до костей. Но фотки должны красивые получиться, думаю)
вторник, 01 ноября 2016
Here we are with your obsession.
Чувствую необходимость в каком-то творчестве. Прямо душу рвёт, надо куда-то вылить эту накопившуюся больную нежность, эту грусть невыносимую.
Хочется спрятаться от большинства людей. Не хочется ничего рассказывать.
Хорошо одной, с городом да с музыкой. Хочешь - плачь, хочешь - смейся. И никто ничего тебе не скажет. Не напомнит, не вздохнет тяжело и устало, мол, опять ты со своим, все с тем же.
Ещё хорошо бывает с человеком молчать. Его присутствие приятно, оно не стесняет, не мешает кутаться в свои мысли и ощущения.
У лукиной как-то пусто. Никак. Скучно.
Устала пить, не хочу больше. Надоело.
Хочется спрятаться в чье-нибудь ни к чему не обязывающее тепло и не вылезать.
Не могу никуда деться от жалости к себе. Она несильная, но я загоняю себя в глубокую тоску.
Познав уют и счастье зимы, не хочу мириться с их отсутствием.
Хочется спрятаться от большинства людей. Не хочется ничего рассказывать.
Хорошо одной, с городом да с музыкой. Хочешь - плачь, хочешь - смейся. И никто ничего тебе не скажет. Не напомнит, не вздохнет тяжело и устало, мол, опять ты со своим, все с тем же.
Ещё хорошо бывает с человеком молчать. Его присутствие приятно, оно не стесняет, не мешает кутаться в свои мысли и ощущения.
У лукиной как-то пусто. Никак. Скучно.
Устала пить, не хочу больше. Надоело.
Хочется спрятаться в чье-нибудь ни к чему не обязывающее тепло и не вылезать.
Не могу никуда деться от жалости к себе. Она несильная, но я загоняю себя в глубокую тоску.
Познав уют и счастье зимы, не хочу мириться с их отсутствием.
понедельник, 31 октября 2016
Here we are with your obsession.
Расчешу мозоли в кровь.
Каблуки - это больно. Сегодня просто летала в кроссовках.
Много пью. Уютно, круто, драйвовл, с классными и нужными людьми, но много пью. Очень. Ежедневно напиваюсь почти всю неделю. Надо, наверное, перестать
Написала Алёне письмо. Не знаю, зачем. Но объяснилась. И стало легче
И может ей нахрен не сдались эти объяснения
Но все же я решила, что так будет правильнее.
Интересно, чем все это закончится. Боже мой, лишь бы нервов и выдержки на все хватило.
Каблуки - это больно. Сегодня просто летала в кроссовках.
Много пью. Уютно, круто, драйвовл, с классными и нужными людьми, но много пью. Очень. Ежедневно напиваюсь почти всю неделю. Надо, наверное, перестать
Написала Алёне письмо. Не знаю, зачем. Но объяснилась. И стало легче
И может ей нахрен не сдались эти объяснения
Но все же я решила, что так будет правильнее.
Интересно, чем все это закончится. Боже мой, лишь бы нервов и выдержки на все хватило.
четверг, 27 октября 2016
Here we are with your obsession.
Отдай мне свое сердце
Садись и будем ждать
Когда снег начнётся.
Нынче засыпается в полночь да просыпается в десять.
Все идёт своим чередом. Порой ощущаю себя героиней какого-нибудь одноименного фильма. Каблуки по замерзшему асфальту, сигарета в дрожащих пальцах. Кутаюсь в пальто и шерстяные вещи, и даже почти не мерзну, только сквозь грудь ветер свищет.
Ева Грин нынче в мало кому изветном фильме великолепна как и обычно, впрочем, образ ей уж очень идёт. Тонкие пальцы, острые скулы и трагичная судьба.
А я сегодня лила кефир на белый стол, закатав по локти чёрные рукава Алениной кофты, лежала в белой ванне обнаженная по пояс под дулом объектива, интересно, что из этого выйдет.
А за окном снег виснет в воздухе. И мне и спокойно, и больно.
Садись и будем ждать
Когда снег начнётся.
Нынче засыпается в полночь да просыпается в десять.
Все идёт своим чередом. Порой ощущаю себя героиней какого-нибудь одноименного фильма. Каблуки по замерзшему асфальту, сигарета в дрожащих пальцах. Кутаюсь в пальто и шерстяные вещи, и даже почти не мерзну, только сквозь грудь ветер свищет.
Ева Грин нынче в мало кому изветном фильме великолепна как и обычно, впрочем, образ ей уж очень идёт. Тонкие пальцы, острые скулы и трагичная судьба.
А я сегодня лила кефир на белый стол, закатав по локти чёрные рукава Алениной кофты, лежала в белой ванне обнаженная по пояс под дулом объектива, интересно, что из этого выйдет.
А за окном снег виснет в воздухе. И мне и спокойно, и больно.
вторник, 25 октября 2016
Here we are with your obsession.
А вот и не больно.
А вот и не страшно.
(с)
Сходила сегодня на пилон
Ну чо
Стертые ляшки, больные ноги. Вестибулярный аппарат пока прост. Голова кружится как на тошнилке в детстве.
И вроде у меня даже что-то получается. Типа хвалят. Ноооооо не хватает мне энергетики. Музыки нет, движухи нет. Просто учишься делать полуактобатические штуки. Выглядит со стороны круто, но как-то уныло немного.
Но я рада, что сходила, энивэй.
А вообще в последнее время постоянно желание бухать. И дело даже не в какой-то определённой боли или ещё чего (хотя иногда наказывает, да и истерики ещё не всё прошли, буду честной). Скорее общее состояние тоскливое. Постоянно будто дыра в груди, и сквозь неё ветер свистит. Не то чтобы прям плохо.
Просто иногда прям хочется сбежать куда-нибудь и проораться хорошенько.
Да знаю я, что это жизнь, что все люди переживали расставания, предательства, обиды, невзаимную любовь, все переживали чувство собственной ничтожности перед жизнью и все проходит, все всегда проходит.
Просто блин
Трудно быть вечно живой, вечно бороться с жизнью. Иногда хочется побыть трупом.
Но страх того, куда это мёртвое состояние может завести, постоянно подстегивает.
А я не хочу депрессию, ребят. Ну нахрен. Я хочу чего-то хотеть, я хочу радоваться тому, что я живу на этом свете.
Поэтому
А вот и не больно.
А вот и не страшно.
А вот и не страшно.
(с)
Сходила сегодня на пилон
Ну чо
Стертые ляшки, больные ноги. Вестибулярный аппарат пока прост. Голова кружится как на тошнилке в детстве.
И вроде у меня даже что-то получается. Типа хвалят. Ноооооо не хватает мне энергетики. Музыки нет, движухи нет. Просто учишься делать полуактобатические штуки. Выглядит со стороны круто, но как-то уныло немного.
Но я рада, что сходила, энивэй.
А вообще в последнее время постоянно желание бухать. И дело даже не в какой-то определённой боли или ещё чего (хотя иногда наказывает, да и истерики ещё не всё прошли, буду честной). Скорее общее состояние тоскливое. Постоянно будто дыра в груди, и сквозь неё ветер свистит. Не то чтобы прям плохо.
Просто иногда прям хочется сбежать куда-нибудь и проораться хорошенько.
Да знаю я, что это жизнь, что все люди переживали расставания, предательства, обиды, невзаимную любовь, все переживали чувство собственной ничтожности перед жизнью и все проходит, все всегда проходит.
Просто блин
Трудно быть вечно живой, вечно бороться с жизнью. Иногда хочется побыть трупом.
Но страх того, куда это мёртвое состояние может завести, постоянно подстегивает.
А я не хочу депрессию, ребят. Ну нахрен. Я хочу чего-то хотеть, я хочу радоваться тому, что я живу на этом свете.
Поэтому
А вот и не больно.
А вот и не страшно.
понедельник, 24 октября 2016
02:20
Доступ к записи ограничен
Here we are with your obsession.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра