От 15 августа 2015

Холодно. Просто безумно холодно.
Промерзаю до костей.
В груди хрипит простудный кашель, сигареты кончаются, а в небе все еще ни единого просвета.
Серое, тучное, грузное, уставшее небо.
Сожмусь в комочек, руки к груди прижму и замру в ожидании ощущения спасительного тепла.

***
Солнце выключает облака,
Ветер дунул - нет препятствий. (с)

Штормит. Погода меняется со скоростью света. Природа - она ведь тоже женщина..
Лес, лес, лес. Типично Карельский, с тяжелыми валунами, тонкими кривыми березами и мягкой губкой мха под ногами.
Сегодня дорога труднее обычного. Грунтовые 90 км тряски.
Подташнивает.
Проснулась тоска по цивилизации.
Тянет в Питер.
Еда в походе самая вкусная. Сегодня копченая рыба. Прелестно.
Не хватает прикосновений.. До чего же я все-таки любвеобильная.

Чувствую себя задумчивым, восхищенным природой ребенком. Когда пытаешься впитать окружающую красоту через широко распахнутые глаза.

Мечтаю о теплых заботливых руках... Не знаю чьих. Образ в голове очень нечеткий. Кого-то очень любящего.
И как я не боюсь снова напороться на безумную больную любовь?

@темы: лето, постфактум

---

От 14 августа 2015 (Карелия)

Добрый лес. Заросший мягким мхом, озаренный редким августовским солнцем, стройный, уютный своими огромными корабельными соснами и морями ягод.
Мой одинокий, пропитанный влагой северный лес.

---

Решила отстрочить сюда то, что писала в Карелии.
Просто потому что почерк оригинала слишком кривой и тетрадь вся в мясо.

***
От 12 августа 2015

А девочка созрела.. (с)

Земфира надрывается в узком пространстве машины, мы едем с первой стоянки в палатке.
Организм никак не может привыкнуть к северной прохладе. Свежий ветер кажется сказкой. Сосны, сосны, сосны...
Навевает спокойствие.
Я снова в поиске влюбленности. Даже не так. Я ничего не ищу, потому что не вижу в этом смысла. Придет тогда, когда нужно. Но хочется.

После лагеря как-то все слишком сложно. Я соскучилась по сексу с Сережей, Макс решил продолжить наши "профиты" в Москве, Никита, с которым мы радостно трахались в тамбуре поезда, все-таки нашел меня ВК и начал строчить, что скучает.
Еще я собиралась начать отношения с Анечкой в конце августа..
А еще я почти влюблена в Полину.
Надоело жить в таком сумбуре.

***
От 13 августа 2015

Андомский мыс...
Колыбель спокойствия и гармонии.
Северный ветер, бьющий в лицо, шум пресной воды, разбивающейся о кварцевые породы огромных валунов. Обрыв раскрашен всеми цветами радуги: голубая глина, красный песок, мрамор, гранит.. И не перечислить.

И чистая, светлая голова, избавленная от тяжелых мыслей.
Мельница в машине как никогда совпадает с настроением и самоощущением.

В этой поездке с родителями удивительно комфортно. Мы вместе смеемся, восхищаемся природой, архитектурой древних северных маленьких городов, курим на берегу холодных буйных озер. Нет никакого напряжения. Это приятно.

Образ Алены все еще не покидает мысли. Теплом отдаются воспоминания, жгучей грустью прокатывается по гортани осознание, что это БЫЛО и это ПРОШЛО. Стираются даты, события. Остаются только вспышки-ассоциации. Иногда я думаю о ней, но грудью ничего не чувствую. Не верится, что так бывает. Скорее всего, это шоковое. Я уверена, что такая легкость временна.

В голове поселилась Полина Чепарева. Застряла. Греет сердце. Боюсь, как бы она там насовсем не осталась.

@темы: лето, постфактум

---

#немногобомбежки
Или немного о том, чего я обычно не говорю в лицо, о чем тактично умалчиваю и делаю вид, что мне ок.
1)Я зверею, когда люди начинают решать что-то за меня.
Серьезно.
Меня очень трудно вывести из себя, но это... Это всегда раздражает с щелчка. Я сижу и медленно объясняю всякому человеку, почему я хочу САМА прожить свою жизнь, САМА принимать решения и САМА делать ошибки.
И обычно под конец я просто начинаю рычать и плеваться ядом. Потому что аргументы типа "я это пережила, так будет лучше" БЕСЯТ.
Потому что у меня свое понимание мира, своя правда и своя ложь. И свое определение слов "хорошо" и "плохо".
А еще я НИКОГДА не учусь на чужих ошибках. Только через дикую боль на своих - иначе не дойдет.
Поэтому просто прекратите это делать. Хотите заботиться? Кутайте в плед, поите чаем, вином или виски, приезжайте ко мне, когда я болею, держите за руку, когда мне страшно или больно. Но не лезть со своим мировоззрением в мою жизнь. Это не забота.

2) Мне просто грустно и обидно, что я не умею находить себе попутчиков в лицах своих друзей. Это не обвинение - это просто факт. Потому что я ебнутый экстраверт с шилом в заднице, который может по 8-9 часов подряд просто ходить. Смотреть вокруг, восхищаться, улыбаться, ловить оттенки настроения.

Вот.
Пока все.
Просто наболело, сорян.
Пойду дальше улыбаться и тактично молчать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это просто Питер, говорю себе я.
Рассвет. Литейный залит трепетным солнцем.
Старая страница не прижилась. Не родная. Увы и ах. Поэтому.. Я просто вернусь сюда.
Все равно я больше не пишу о личном особо. Даже бумажные дневники забросила. Потому что все очень глубоко внутри зарыто-забито, и только изредка отдельные близкие люди залезают туда по локоть и воротят. И снова трясет руки,боль давит.
Так просто надо. С этим надо смириться, и я,наверное,смирюсь.
Лето... Ах. Лето.
Столько событий, что голова кругом идет
И новые люди, люди, люди
И столько счастья, столько волнений, восхищения, гармонии, радости, смеха.
Оно счастливое. Ну почти.
То, что человек живет в голове, я смирилась. Она всегда там будет жить. Иногда отзываться болью, иногда теплым смехом. Будет продолжать сниться и мелькать в моих вечных рассказах.
А я знаю, что должно пройти еще очень много времени, чтобы я могла ее увидеть и не влюбиться.
И знаю, что мы горючая смесь - совершенно безумны и опасны друг для друга, с вечно пьянящими взглядами и страстью на губах.
И я знаю, что никогда не забуду. И что буду узнавать мелкими отрывками, как она, где она,что с ней. Потому что мне не станет все равно, и боли без ее не меньше.
И я никогда бы сама не ушла. А она хотела как лучше.
Я не знаю, правильно это или нет. И я почти придумала способ.. Но поздно. Для меня это никогда не станет правильным. Она хотела как лучше.
Но хватит.
Все же сегодня бразильцы, вчера китайцы, сегодня Питер, вчера Краснодар, завтра Москва. Люди, люди.
Как же я всех их люблю.
И я справлюсь. Конечно, справлюсь. Всегда ведь справлялась, правда?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За три дня произошло столько всего, что в голове не умещается.
Ленский, который наконец смог со мной увидеться, успел побыть самым счастливым и несчастным.
Хель на грани расставания с мастером.
Кира в очередной раз поссорилась с Антоном, Клюх ушла из дома, приехала Стася.
Рита нашла себе мужика.
И я нашла себе девушку.
Вот тут я просто удивляюсь, до чего жизнь забавная.
Поехала на Арбат на пару часов, чтобы помочь лучшей подруге Клюх заработать денег. Ну, типа я умею играть на гитаре и норм петь,почему бы денег не пособирать.
Приземлились мы в тенечке на ближайшую горизонтальную поверхность, гитара тихая, нейлон, петь в полный голос не получается - мучает жажда, на улице жара 29 градусов, с собой ни капли воды. Пою, по классике, Сплинов, Радиохэд. И тут подбегает к нам художница, что неподалеку сидела за стоечкой "аква-гримм", кидает деньги и выдает: "Сыграй что-нибудь из арбениной! "
У меня глаза на лоб. По большому счету ничего особенного, но на Арбате не особо Арбенину жалуют - им Цоя да Батарейку подавай. А тут милая разрисованная хной девушка с огромными голубыми глазами и Арбенину просит.
Само собой, сыграла, спели и Сурганову, и Арбенину, и Земфиру, она довольная смотрит на меня, улыбается. Перекинулись парой слов,покурили,обменялись контактами.
Пообщались буквально ночь, и решили, что нужно вдвоем выпить вина и поговорить обо всем.
В итоге вчера мы встретились и поехали ко мне домой. Выпили вина, опьянели, разботались и поняли, что дико похожи. И заканчиваем друг за другом фразы. И нравимся друг другу.
Много целовались, смеялись,рассказывали о жизни и уснули в обнимку, решив, что нам стоит встречаться.
И весь день меня заваливают тоннами нежности, а я пытаюсь уместить в голове происходящее.

---

Слишком сильно переживаю за людей в последнее время
Действительно, нет своих проблем - грузись проблемами других людей. Я даже не знаю,что хуже.
Хотя на самом деле хуйня это все, у меня все заебись. Серьезно. У меня такое хорошее полноценное лето, я гуляю с друзьями, слушаю музыку, смотрю фильмы, мой Оруэлл уже пришел - осталось его с пункта выдачи забрать и читать себе в удовольствие. Я иду на два концерта на одной неделе, дп еще и на любимых исполнителей. Скоро в лагерь, сборы полным ходом, времени свободного нет совершенно, скуки,соответственно,тоже. Никаким трудом я не занимаюсь, я не учусь, не работаю. Бухаю, гуляю, сплю и всячески развлекаюсь.
Так что заебись. Сижу и жалуюсь от нечего делать.
Влюбила в себя Сережу, ну, во всяком случае,он так говорит. Меня это забавляет, не больше. Так приятно играть на чувствах других, ухх
Не хочется сейчас ни отношений, ни секса особо.
Гармония короче, что тут скажешь.

---

Битый час не могу уснуть. Что за черт
Вроде бы причина моих обычных бессонниц,слава богам, исчезла. Но нет, я ведь люблю переживать за друзей,мм
Завтра снова буду убитая
Что ж за пизда у всех в жизни настала, да еще и сразу по всем фронтам
Вот и лежи, ломай голову, как ты кому помочь можешь.
По большому счету я могу ведь только слушать. И радоваться, что мне доверяют. Увы, нервные срывы я лечить не умею, как и проблемы в семье, с учебой или с личной жизнью. Могу комфортить, целовать-обнимать, говорить, что не брошу и что сочувствую-понимаю-переживаю.
Но мне все равно кажется, что этого мало.
Поняла, что доверие людей - это самое ценное, что у меня есть. И ради этого доверия я зачастую готова запихнуть какие-то свои желания-фантазии-эмоции налеко и надолго.
Забавно, откуда это все идет. Ебаные психологические травмы пубертата,ха-ха
И ведь чрезмерная потребность ощущать себя нужной - не единственное последствие. Я еще очень долго буду эмоциональной лесбиянкой, с мужиками буду только трахаться и пресекать любые намеки на чувства с их стороны. Желание глупой мести за прошлое все еще горит внутри, и я еле сдерживаю себя. Хочется, например, в лицо сказать Сереже, что я больше не буду с ним спать, видеться тем более,потому что я охладела и мне с ним скучно. Сказать, а потом гордо усмехнуться и уйти.
Я отыгрываюсь на мужчинах, это так по-детски.
А вот на девушках не отыгрываюсь. Более того, их хищный взгляд и самоуверенность вызывает..азарт и волнение. Я больше не боюсь боли, мне нужны сильные эмоции.
В мужчинах это вызывает насмешку и желание напомнить им об их ранимости и беспомощности.
Мне их даже жалко.

---

Вот это чувство, когда ты влюбился в случайную прохожую, которая посмотрела на тебя, как на добычу
Мда

---

минута экзистенциального кризиса

Это не вызывает депрессивные мысли, это не вызывает тоску или какие-либо еще отрицательные последствия моих обычных размышлений

Но это беспокоит. Я все собираюсь сесть и подумать об этом, но откладываю на потом.
Наверное, пора разобраться. Спасибо, я не одинока, и есть люди, которые помогут мне с этим разобраться.

Я перестала верить в то, что люди могут не делать мне больно. Меня не так-то просто серьезно задеть за живое, но каждый человек, в которого я влюблялась, так или иначе меня задевал, и очень больно. Я не говорю о мимолетных влюбленностях в людей, которые стали мне друзьями. Да, я могу оправдать абсолютно каждый поступок Алены, Дедов был слишком маленьким, а я требовала от него слишком многого для его 14 лет, с Марком абсолютно та же история, что и с Дедовым. Однако благодаря Дедову с Замским и еще парочке парней из лицея я окончательно разочаровалась в мужском поле, и до сих пор не было ни одного мужчины, которому бы я поверила. А после Алены я просто боюсь влюбляться, и боюсь не сложностей - боюсь, что разлюбят и уйдут.
И появилась какая-то обида на мир. Как так может случиться, что любви недостаточно? И я сейчас не только о себе говорю. Я смотрю на влюбленную Мио с ее кошмарами, бессонницей, абсолютной эмоциональной измотанностью. Смотрю на влюбленную Хель и Мастера, на то, как она с ним мучается, как она трясется над его проблемами, а он все так же сидит со своими дикими заебами, которые разрешить почти невозможно. Смотрю на Стасю с Сатаной, где совсем пиздец. И я могу перечислять еще очень долго. Почему с любимыми людьми нельзя быть всегда ласковой и нежной? Почему единственный действенный метод - метод кнута и пряника?
Я ведь не такая. Я не умею срываться на любимых людей, наказывать их за что-то, долго на них обижаться.
Но вся моя теория о том, что если ты будешь нежно и искренне любить человека, то он будет счастлив, летит коту под хвост.
И с людьми нельзя только по-доброму и с душой.
Трудно это осознавать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вы когда-нибудь были влюблены в музыку?
Так, что дыхалку сбивает от от голоса, в груди все горит от слов в наушниках?
Когда смотришь интервью и восхищаешься человеком, когда человек тебя вдохновляет, влияет на тебя, воспитывает тебя, снится тебе, сам того не зная?
Это такая энергия, такой всплеск эмоций.
У меня не было такой влюбленности в музыку со времен Токио Хотель.
Никогда не думала, что так влюблюсь в Арбенину.
Кажется, я нашла, куда выливать всю накопившуюся любовь.

---

Ночь.
Сижу я такая, думаю, чет хочется погрустить
Вспоминаю, как обычно, осень, нежности и тд
А оно не действует. Вообще нихуя
Я перепугалась, думаю, как так-то
Включила Арбенину, по классике
А оно не работает
И фотки пересматривала, и письма перечитывала
Мне не больно? Мне не больно. Испугалась поначалу. А потом вдруг поняла, что.. что свободна от боли.
Я.Свободна.От.Боли.
Разлюбила? Отпустила? Успокоилась?
Да.Да.Да.
И рассмеялась от счастья. Так громко, полной грудью рассмеялась в ночь.
Мне больше не больно.

---

Женщины-мальчики, девы-подростки

В голове крутится "Виноград" Арбениной
От этой песни крышу сносит, слишком много страсти, ухх
Вообще есть о чем писать. Писать буду много, сорян, что "слишком много букв"

Во-первых, больница
Это был мой личный ад. То есть знаете, может, кто-то и любит лежать весь день, курить, жрать, думать о жизни и смотреть сериалы, но не я.
Ибо состояние было примерно такое: я великолепно себя чувствую, у меня море идей в голове, тонны энергии внутри, готовность бежать-лететь-спасать 100%, хочется гулять, пить вино, петь песни на закате с друзьями и творить прочую романтическую хуйню...АХ ДА, СТОЙТЕ, Я ЖЕ В 4 СТЕНАХ С БОЛЬНОЙ ОТ УКОЛОВ ЖОПОЙ ММММ
По ночам накатывали приступы жалости к себе, сон показывал мне свой призрачный фак и говорил СТРАДАЙ СУКА, и все, что мне оставалось - тихонечко скулить в подушку от безысходности
Иногда моя жизнь скрашивалась приездом Ритки или Полины, которые покупали мне сигареты и выгуливали меня до вокзала и обратно. Тут я просто поставила галочку, что у меня классные заботливые друзья. Ну и персональный выеб мозга в контактике типа ГАНДОН НА ГОЛОВУ СЕБЕ БЛЯТЬ НАДЕНЬ МОЖЕТ ХОТЬ ЭТО ТЕБЕ ПОМОЖЕТ или У ТЕБЯ ВАГИНА ВМЕСТО МОЗГОВ от Хель и Ленского, да
Впрочем, почти все мои друзья решили немного покарать меня за такое отношение к себе, это скрашивало мое одиночество, спасибо <3
Хотя что тут сказать. Первой фразой, которую я слышала после моего заявления, что я в гинекологии, была фраза "Да ладно, ты-таки залетела?"
После этого я поняла,что, кажется, пора в жизни что-то менять х)
Сережа все порывался приехать-утешить-позаботиться, а я в голове все продумываю, что же мне с ним делать. Ну то есть грустно терять отличный секс, но я хочу отношений, и точно не с ним. Вообще у меня есть идея влюбить его в себя, а потом кинуть. Это сделать не так трудно, особенно учитывая то, что он походу считает меня маленькой наивной дурочкой. Ну пусть дальше так считает.
Меня снова дико тянет на девушек. Вот очень сильно тянет.

Ритка тут заставила меня задуматься, задав вопрос: "А что было бы, если бы ты не встретила Барсукову?"
Итак, я даже списочком это выложу. Там очень много всего.

1) Я была бы девственницей. Осознайте. Я. В 18. ДЕВСТВЕННИЦЕЙ. *я же не признавала секс без любви, помните?*
2) Я была бы натуралкой. *это как вообще?*
3) В моей жизни не было бы этих людей (я напишу самых значимых из этого списка, вообще он больше, намного больше):
- Мио
- Сэт
- Рита
- Хель
- Ленский
- Кира
- Варя
- Ксюша
- Стася

Расскажите мне, кто я без этих людей?

4)Ах, да. И моего репета по русскому тоже бы не было, и я бы хуево сдала русский, а это значит что?...
5) Я БЫ НЕ УЧИЛАСЬ В ИН ЯЗЕ
6) Я бы продолжала ненавидеть лицей до последнего дня своей жизни.
То есть я бы вряд ли общалась со Скачковой, например
И не бегала к Ольге Михайловне с темой реферата по информатике
И не вспоминала бы лицей, как родное сердцу место

7) Да, забыла. У меня бы вряд ли были какие-то отношения с кем-то. Я бы продолжала сидеть и ныть о том, как мне хочется любить.
8) Кстати, о нытье. Помимо этого я была бы тихой, забитой, наивной ромашечкой, которая пыталась бы иногда выебываться, за что бы жестко огребала потом.
9)Мммм Я БЫ НЕ КУРИЛА
10) И не пила бы.
11) И Арбенину бы не слушала. И Сурганову. И земфиру. Да и вообще я бы русский рок не любила. И половину моего плейлиста удалите, да.
12) Я бы не прощала измен
13) Я бы презирала полигамных людей и вообще их не понимала
14) Уберите еще где-то треть моих навыков, умений и знаний.
15) БДСМ? Что это?
16) И вообще я не мазохистка, не признаю боль и подчинение.
17) Пирсинг? Нееееее
18) Какая нахуй короткая стрижка?
19) Я? Актив? Вы что, я не умею
20) Нет, спасибо, я не хочу гулять. Я лучше пойду домой сериальчик смотреть.
21) Больше фанфиков. ЕЩЕ БОЛЬШЕ ФАНФИКОВ
22) Я страшное уебище. меня никто не любит, крч самооценка была бы на нуле :3
23) Нервная система убита матерью к хуям С:
24) Я бы ненавидела осень.
25) Я бы считала свою жизнь полнейшим дерьмом, потому что в ней нет счастья.
26) Я бы не знала, что такое панические атаки. Хотя кто его знает. Может, меня бы мать и лицей до паничек довели С:
27) Резать руки? Нет, вы что, это же извращение
28) КХ? А расшифровать можете?
29) Нет, мам. Я не надену эту рубашку, я не люблю рубашки. А вообще я не люблю ни галстуки, ни бабочки, ни круглые солнцезащитные очки, ни драные джинсы, мужскую одежду не люблю тем более.
30) Слабая, незащищенная девочка, которая верит в вечную любовь и рыдает по ночам от переизбытка нежности, которые не на кого вылить - это я.

Это еще не все. Пока я описала только влияние непосредственно Алены на мою жизнь, я не брала влияние Стаси, Киры, Мио и иже с ними. А оно тоже будь здоров какое.
Итак, вопрос на засыпку: зря я встретила Алену?)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра