Ебусь с латынью. У меня контракт.До 30 декабря каждую ночь столько, сколько понадобится. Такого жесткого БДСМа у меня еще не было.
Так что истерии не удивляться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я тут поняла,что не судьба мне с парнями в ближайшее время.
Ну то есть
Они знакомятся, пытаются кадрить, мне весело и я флиртую в ответ, просто потому что скучно и потому что я без флирта - не я.
Ноооо не впечатляют они меня.
То фигура мне не нравится,то на внешность ну совсем не мое, то характер слишком простой.
Мама спрашивает,почему мало парней в окружении.
А все просто. Я очень хорошо чувствую,когда я нравлюсь человеку,а когда нет.
Так вот парням я нравлюсь, а они мне не очень. Ну то есть под пиво сойдет, но вообще не то. Может, просто попадаются такие.
И если происходит так, что я вдруг чувствую, что парню нужно явно не только общение от меня, а он мне не нравится, я ретируюсь. Ибо ненавижу моменты,когда тебе душу выкладывают, признаются в чем-то, в ответ приходится говорить «прости,ты не в моем вкусе» или «давай лучше друзьями» и т.д.
Парню меня впечатлить намного сложнее, в отличие от девушек.
К девушкам я не придираюсь практически. Милая, общительная, со странностями и непростым характером? Детка,ты по адресу.
Понятн,что влюбить меня трудно пиздец, ибо только мой организм решает,кого мне и когда мне, мозг тут не помощник. Но девушки в данный момент нравятся чаще,сильнее и в больших количествах.
С Владом неловко вышло.
Но ничего,я просто сведу все на нет,делая вид, что так оно и надо было.

---

Наконец-то все немного устаканилось.
С настроением все ровненько, с эмоциями тоже без всплесков, но довольно гармонично.

про влюбленность

Правда, не может не расстраивать, что у Ани нет на меня времени, ибо сессия-хуессия, которую она сдает досрочно. Но я же должна оставаться хорошей и понимающей, потому что я всегда такой была и изменять себе не буду, хотя иногда хочется психануть и перестать думать об этом человеке совсем. На самом деле, удерживают извинения, сообщения "я помню про тебя, простипростипрости у меня совсем завал, я обещаю, я все сдам, и мы встретимся обязательно"
Ну и не мне с учебой тягаться. Я рада, что ее волнует ее успеваемость, в отличие от меня. ибо я просто все держу на контроле и не парюсь особо.
Поняла,что и правда не могу быть не влюблена. Поэтому за симпатию к Ане цепляюсь и,признаюсь, иногда даже убеждаю себя, что почти влюблена.

про Барса

С Барсуковой почти аналогично, я дико соскучилась, и я знаю, что она - нет. С этой мыслью, слава небесам, я давно свыклась и об этом не думаю.
И у нее тоже учеба и универ. Но тут действительно гордость распирает за нее, потому что моя девочка самая классная.
Меня радует, что отношение к ней очень нежное, как к неотъемлемой частичке себя, немного похожее на сестринскую любовь,но с каплей романтической привязанности все же. В общем, все как я хотела, и это прекрасно.

про учебу

С учебой начались хвосты,которые надо сдавать, и вот это правда подбешивает. Хочется уже все закрыть и успокоиться, НО.
Но как-то все некогда за пьянками-гулянками
Вспоминается басня про стрекозу и муравья. Вскоре муравьи будут отдыхать заграницей и наслаждаться жизнью, а стрекозы типа меня носиться с горящей жопой по учителям за неделю до конца семестра. Пора уже пихнуть себя и трансформироваться в муравья, как делают умные и грамотные люди.

Зато вопрос с подарками постепенно решается, и чувство удовлетворения немного успокаивает мою совесть.

про выходные

Вчера зависали в Чайхане на др моего давнишнего друга,недавно переехавшего в Питер на учебу. Выпила я изрядно, намешала всего,чего только могла намешать, еле стояла на ногах, но тошноты не было. Было неплохо вообще, закинулись снюсом и укурились кальяна, но ночью дома у Блейна было не круто. Ибо мутная больная голова, слабость и никаких шансов уснуть. Поняла, что мне надоело пить, тем более я никогда не любила вкус алкоголя. Пью обычно ради пустой головы и абсолютного раскрепощения, хотя чаще просто за компанию. Следующие выходные - снова вписочка, уже с уходом в ночь - день рождения Блейна. И зареклась, что не пью ничего, кроме вина.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Встретились с той самой очаровательной лесбиянкой Аней, с которой познакомились на др у Риты
Она просто дико милая. Кутается в капюшон, но не носит шапку. Никогда не ходит в кафешки,и я практически первый человек,который ее потащил в кх. Она пьет карамельный кофе с сахаром, курит особые сигареты:не толстые и не тонкте, средней крепости. Она говорит,что при первой встрече смущается смотреть в глаза, говорит, что дико вспыльчивая и не любит много говорить. Но уже через 10 минут она не отрывается от моих глаз, говорит без остановки, забыв про кофе, а когда я случайно задеваю ее ногу под столом, она говорит «обычно я бешусь,но тебя прощаю».
Производит впечатление колючки, очень серьезной и непростой девочки, но улыбка превращает ее в дико теплое существо, которое больше не колется и не хмурится - только заливисто смеется и согревает взглядом.
Улыбка появляется нечасто, ее вдруг прорывает, и она рассказывает о своем нелегком детстве, и от этой истории в душе у меня тихий ужас.
Говорит, что упрямая и эгоистичная, что сложный характер, что прямолинейна до мозга костей.
А я слушаю и улыбаюсь.
Потому что, благодаря моей прекрасной Алите (без тени сарказма, она все равно чудесная и замечательная), я уже знаю,как с этим справляться и что делать.
Более того, именно к людям со сложным характером меня тянет.
И под конец нашей встречи мне очень хотелось всем телом прижаться к Ане. Но я пока осторожничаю, еще слишком рано.
Наши с ней вечерние переписки поднимают мне настроение ежедневно.


Теперь немного о концерте.
Поначалу песни были мне не знакомые, но Арбенина. Господи, она такая обалденная. Ее дерзкие взгляды, страсть, тембр голоса и аааааа я теку
Эмоции действительно сильные. Признаюсь, я рыдала. Я орала от боли, которую не успела вылить, с хрипом выкрикивая «катастрофически тебя не хватает мне», срывая голос на «31 весне» и молча захлебываясь под «Время года зима». И мне стало легче, я выревела всю накопившуюся горечь, и с улыбкой продолжила прыгать под «Асфальт» и «Иди ко мне».
Закончила она «Столицей» и «Рубежом», который окончательно поднял мой внутренний дух. Я стояла там, в толпе у сцены, смотрела в глаза Арбениной и слушала ее, как будто она говорит это лично мне: «ведь это просто рубеж, и я к нему готов.»
И я готова, и я справилась, и я счастлива,что меня,наконец, отпустило. Что тоска не съедает, что истерики исчезли.
И мне давно пора было закончить этот вечный вопрос «ты меня любишь?»
Давно уже ясен ответ, просто смирилась я только сейчас. С последней песней концерта, с последним словом Арбениной.
Как же я ей благодарна за то,что своими песнями она поднимает с колен и заставляет жить дальше, веря в любовь.

---

Однажды я ехала в ночной электричке, смотрела на уставших,засыпающих мужчин и женщин и размышляла над тем, как же стоит относиться к людям.
Пришла к мысли, что я люблю их. Я люблю всех этих людей. Люблю очень своеобразно, но понимающе. Люди бывают хорошие, больные и несчастные. Плохих не бывает.
И все зло в этом мире - это трагедия отдельных людей, не умеющих видеть в мире счастье. И многим из них нельзя помочь, потому что зачастую несчастным людям легче умереть, чем жить, и они хотят умереть, но не знают как. И у каждого человека найдется существо, за которое они готовы отдать жизнь. Даже у закоренелого пьяницы или отъявленного убийцы. А если нет - значит они тем более достойны сожаления, ведь дико одиноки.
Мне могут нравиться или не нравиться люди, мне может быть интересно или скучно с ними.
Но любовь к человечеству все равно останется непоколебимой и неизменной.
И хочется помочь каждому из них, но на всех меня просто не хватит.
Поэтому буду по чуть-чуть, по одному человечку затаскивать себе под крыло, пока не истощусь и не умру от бессилия.

---

этим ебанутым вечером две оставшиеся девственницы чуть друг с другом ее не лишились
рита впервые набухалась в дерьмище до состояния «обблевать все и умереть», предварительно намацавшись со стасей под столом
а я,перецеловав всех в губы и чуть не изнасиловав стасю на скамейке, сидела и болтала о религии и философии с очаровательной лесбиянкой, пела арбенину на гитаре и фоткала все подряд
феерично

---

Давно не было такого хорошего настроения.
Ульяна умудрилась вытащить из депрессии,которой,как мне казалось, нет конца.
Важно иметь друзей, которые напомнят тебе, какой ты была раньше и чем ты жила раньше. «Лиза, когда ты разучилась радоваться мелочам и жить без любви? ты ведь всю жизнь так жила и была счастливым человеком!» - сказал мне человек, знающий меня с 5 лет.
И я подумала, а действительно. Да, любовь и связанные с ней эмоции - это лучшее, что есть в этой жизни, но ведь невозможно быть постоянно влюбленной в кого-то и жить ради кого-то. Пора и о себе задуматься.
Любовь перекладывается на друзей и семью, недостаток тепла восполняется обнимашками с людьми, которые меня любят, забота перекладывается на одногруппниц и тех же друзей, а душевные терзания превратились в пеереживаия насчет учебы и зачетов.
Радуюсь утру, солнцу, вкусному кофе и любимой музыке.
Организую свою жизнь так, чтобы было достаточно всего: встреч с друзьями, учебы, концертов, семьи, фильмов, работы, времени на решение проблем близких мне людей. И я снова чувствую себя полноценной, чувствую, что сдвинулась с мертвой точки.
Да, без крыльев за спиной и приятной щекотки в районе солнечного сплетения, но с этим пришлось просто смириться и ждать, когда все это снова появится, свалится с неба и ударит по темечку так, что мама не горюй.
А пока надо ловить момент и жить для себя.
И мне хорошо!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уснула в 6, проснулась в 12 ночи
И со мной творилось что-то странное.
Мне снилось, что я - Табаки. Что я прыгнула в изнанку. А там были поезда, темный отель, Алена, которую нужно было срочно спасать. Всего не перечислить.
Но самое интересное, что я абсолютно четко понимала, что я не сплю. Что я просто в другой версии моего дома.
Очень странно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Устала от людей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В последнее время вижу очень странные и больные сны.
Больные в плане не сумасшедшие, а тяжелые психологически.
Пожалуйста, подсознание, хватит

---

У меня разбился кот.
А все потому, что я не закрыла окно на балконе.
блять.

---

день сегодня просто ебанутый
по дороге к электричке нашла 550 руб
охренела от своей удачи
учитывая, что я проспала, я ехала к 3 паре (то бишь к китайскому), приехала в универ к концу 2. и оказалось, что китайский сделали вместо окна, то бишь 2 парой. и я его пропустила
но
засчет того, что я успела на последние 10 минут 2 пары, я умудрилась написать контрольную, и «Н» мне не поставили
закончили мы неожиданно рано
и поехала я в наш вечный кх на сокольниках, к стасе
обнаружила, что отдала все деньги одногруппнице, которой должна была рублей 500, и денег у меня нет
у стаси тоже
в итоге нам хватило на бутылку липтона в кх
а потом мы захотели есть
и вот тут началась эпопея. мы каким-то чудом раскребли 40 руб мелочью и пошли в продуктовый. долго слонялись на нему, в итоге в голову пришла гениальная мысль: а почему бы нам не купить доширак. встал вопрос где его заваривать
купили. пошли в кх с дошираком. блять, большим бомжом я себя не чувствовала. естественно, никто нам кипятка не дал. мне было дико неудобно и смешно одновременно. зато выпили липтон за 135 рублей блять
а потом мы надыбали еще рублей 50 (я понятия не имею, каким чудом вообще), настреляли еще 54 и пошли в макдак. купили чай ради кипятка в стаканчиках, заварили доширак и, захлевываясь, ели эти несчастные макароны. причем я ела их стаканов, ибо на 2 полноценных доширака нам денег не хватило
когда мы посчитали, сколько мы потратили денег, выяснилось, что это было ЕБАНЫХ 250 РУБЛЕЙ
и мы обожраться в макдаке могли на них
и просто блять где логика
но зато это было очень забавно, таким уебищем я себя никогда не чувствовала
сидеть и жрать доширак из стакана для кофе в макдаке... непередаваемое чувство
короче веселимся от души

---

Выходные какие-то слишком прекрасные и уютные.
Для полного счастья не хватает только Алены, но ей сейчас явно не до меня.
Так что я довольна С:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра