Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:11 

lock Доступ к записи ограничен

Immerse your soul in love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:21 

lock Доступ к записи ограничен

Immerse your soul in love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:58 

lock Доступ к записи ограничен

Immerse your soul in love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

Immerse your soul in love
Все-таки не выдержала, видео записала.
Мне почему-то важно напомнить Арбениной о себе, типа "хэй, смотрите, я все еще жива, я хочу, чтобы вы посмотрели на меня, я все еще с вами!"
И все. Конечно, вышло не так сильно, как в прошлом году. Но я старалась сделать это максимально искренне.

14:18 

Immerse your soul in love
Да-да, снова всю ночь с Настей по виберу. Мне так тепло от того, что я поеду с ней в Тулу на нг.
Поскорее бы она уже из Сербии вернулась. Скучаю по ней адски.
Арбенина выложила видео с заданием, и я вчера ночью была уверена, что да, мне надо оно, да, хочу, я очень волновалась, я думала, что снять.
А сегодня проснулась и поняла, что не хочу. Я не хочу снова пробовать. Потому что это событие было маленькой магией, это было чистое счастье, наш с Аленой подарок на помолвку от Дианы Сергеевны, считайте. И я не хочу, чтобы это воспоминание было еще с кем-то, я не хочу делать его менее особенным.
Поэтому пусть будет так. Я снова проснулась, проспав все на свете. Надо бы уже начинать шевелиться и написать, например, сочинения по китайскому, которых 9 штук, и все надо сдать до этого воскресения.
Очень лень подниматься с постели.
Алена снилась. Нет, не было секса, не было, вроде, даже поцелуев. Но я с таким теплом в груди проснулась. Подумала, что хочу ее увидеть. Полежать у нее на плече и как-то немного перевести дух. А то у всех вокруг кризис, все бегут ко мне, вчера вон переписывалась с тремя людьми одновременно, и всех надо поддержать-выслушать-успокоить, слова нужные найти. Устала. Хочется самой прийти к кому-нибудь и отдохнуть от роли героя-спасителя. Алена в этом плане лучшее, что можно придумать.
Немного хочется плакать. Просто так, потому что месячные, потому что началась зима, потому что скучаю по нескольким близким людям одновременно, а возможности их увидеть нет. А потом как обычно - в душ, рубашка-джинсы-галстук-пиджак, арбенина, комп и на учебу. А мб не на учебу, а в кафе писать все долги, что накопились за семестр.
Не получается у меня сегодня складно писать.

14:52 

lock Доступ к записи ограничен

Immerse your soul in love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:37 

lock Доступ к записи ограничен

Immerse your soul in love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:24 

lock Доступ к записи ограничен

Immerse your soul in love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:39 

lock Доступ к записи ограничен

Immerse your soul in love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:42 

lock Доступ к записи ограничен

Immerse your soul in love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:37 

lock Доступ к записи ограничен

Immerse your soul in love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:34 

lock Доступ к записи ограничен

Immerse your soul in love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:25 

lock Доступ к записи ограничен

Immerse your soul in love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:54 

Immerse your soul in love
Дооооброе утро
Я наконец выспалась! И посему очень довольна жизнью.
Вчера в ночи благодаря Полине я осуществила свою очень давнюю мечту - я воссоздала самый первый альбом Сургановой вк! И боже, как я счастлива по этому поводу! Те же, первоначальные, версии песен, тот же порядок, что и на диске в машине.
Те песни, которые прошли со мной можно сказать по жизни.
Меня так завораживает слушать его. Снова. Я помню, как мы ехали под него в Питер на машине, на дачу и с дачи, в Чехию, на Селигер. Помню эти освещенные фонарями магистрали, как мама переключала те песни, которые ей не нравились, а я очень просила не переключать "предчувствие смерти", на мне очень нравилась.
И так странно переслушивать сейчас те песни, которые я до сих пор не могла найти, про которые я забыла, но вот первые аккорды - и я узнаю ее, я даже помню слова припева, и она такая родная.
Я в восторге.

Вчера был такой день хороший. Внезапно очутилась с Данаей в Пушке в корпусе европейского искусства 19-20 века. Давно там не была.
И открыла для себя нового художника, о котором раньше даже не слышала: Марке. Только именно позднее его творчество.
У него такие картины..Будто в дымке, цвета очень мягкие и обволакивающие, много серых оттенков. Мне очень нравится.
В принципе я отошла от ярких цветов на картинах. Мне прям глаз режет, не нравится совсем. Потому импрессионисты в большинстве своем мне перестали нравиться.
А еще я нашла такую картину, такую картину!!! Называется "поцелуй матери". Коричнево-серые тона,три фигуры женщин,будто созданные из дыма, и сколько нежности! Я готова смотреть на нее часами.
Ну и Пикассо люблю, да.
В общем, я прямо насытилась чувством прекрасного.
На самом деле, это чувство прекрасного - штука совершенно замечательная. Идешь ты по улице, раз, птица села на ветку, да в свете фонаря, да снег хлопьями, и смотришь ты на это и думаешь - красиво. Наблюдаешь, и внутри такая трепетная нежность к миру! Вот и с картинами так же. Смотришь на городской пейзаж и думаешь - красиво. Представляешь, как это все оживает, движется, и краски обволакивают взгляд, и так хорошо на душе! Или поймаешь взгляд красивой женщины с картины Гойя, и такая она насыщенная жизнью, такая грациозная, и в то же время совершенно не гордая, очень добрая, и в глазах искусство плещется. И чувство восхищения ею, художником, который так хорошо ее изобразил, наполняет все внутри, и снова оно - чувство прекрасного.
И ведь жить хочется сразу намного сильнее! Книжку ли читаешь, гуляешь ли по городу, музыку ли слушаешь, смотришь ли на любимые картины - столько способов ощутить эту нежность, этот восторг внутри!
И каждый раз, когда я слышу слова "я не хочу жить" (которые я в последнее время слышу частенько), мне хочется поставить человека лицом к огромному, красивому снежному городу, ночным улицам и горящим фонарям, включить ему его любимую музыку, взять за руку и сказать "смотри! ведь ради этого действительно хочется жить. ты ведь столько красивого, прекрасного не видел, не слышал, не чувствовал! зачем же тебе умирать?"
Не унывайте, дорогие мои. В этом мире еще есть вещи, ради которых стоит жить.

00:59 

lock Доступ к записи ограничен

Immerse your soul in love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:37 

Immerse your soul in love
Чувствую необходимость в каком-то творчестве. Прямо душу рвёт, надо куда-то вылить эту накопившуюся больную нежность, эту грусть невыносимую.
Хочется спрятаться от большинства людей. Не хочется ничего рассказывать.
Хорошо одной, с городом да с музыкой. Хочешь - плачь, хочешь - смейся. И никто ничего тебе не скажет. Не напомнит, не вздохнет тяжело и устало, мол, опять ты со своим, все с тем же.
Ещё хорошо бывает с человеком молчать. Его присутствие приятно, оно не стесняет, не мешает кутаться в свои мысли и ощущения.
У лукиной как-то пусто. Никак. Скучно.
Устала пить, не хочу больше. Надоело.
Хочется спрятаться в чье-нибудь ни к чему не обязывающее тепло и не вылезать.

Не могу никуда деться от жалости к себе. Она несильная, но я загоняю себя в глубокую тоску.
Познав уют и счастье зимы, не хочу мириться с их отсутствием.

02:32 

Immerse your soul in love
Анжела сегодня сказала, мол, я спокойнее переживаю расставание с Аленой, практически о ней не говорю, мол, живу своей жизнью. Улыбаюсь.
А мама говорит, что я живу по принципу "решаемо все, даже то, что не решаемо", и она тоже права.
Да, борец. Да, я порву эту жизнь зубами, но вы тащу из нее все, что хочу.
И нет, не легче мне переживать расставание. Просто поменялась форма. Мне тяжело по ночам, безумно тяжело, так хочется снова сорваться, написать, позвонить, попробовать снова, но я просыпаюсь, смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что жить-то хочется.
А еще я просто знаю, что ничего не выйдет. И все зародыши любого "а может" я убиваю на корню, потому что мне уже не 16. И даже не 18. Мне, сука, почти 20 лет, а я все никак не научусь тому, что в 15 раз на грабли наступают только конченые идиоты.
Тяжелее всего становится тогда, когда начинаю считать, сколько мы были вместе. Осознавать ту гору общих воспоминаний, что осели накрепко в голове за три года. Ту тонну эмоций. Она просто вдалбливает в землю так, что дышать становится трудно. И понимать, что еще немного, и я стану совсем чужой. Сольюсь с толпой, может, какой-нибудь взгляд словлю при случайной встрече, разве что.
Сводит с ума контраст той близости, что была между нами, и той пропасти, что лежит сейчас.
Из воспоминаний сложнее всего переносить остатки прикосновений, которые помнит тело. И чувства. Это чувство невыносимой эйфории, такое сладкое, такое дикое и желанное, и такое далекое сейчас, что воспоминание о нем вводит в отчаяние - как же оно так ускользнуло, испарилось. И страх, что больше такого чувства не будет. Ведь ради этого только жить и хочется. Ради счастья.
И в голове уже сутки мантрой крутится песня.

Я отдал тебе все
Незаконченной песни печаль
Незаправленный утром диван
И нетронутый чай

Я отдал тебе все
Дым на кухне, друзей голоса
Тот стеклянный уют, неоглядную юность свою
Опустевший вокзал

Я отдал тебе все
Паспортов белоснежность страниц
И отсутствие всяких границ
На руке ни колец, ни синиц

Я отдал тебе все
На щеках испарилась вода
Все, что имел в тот момент, я отдал
И осталась лишь соль

Я отдал тебе все
Все, что ты не смогла унести
Все, что ты сумела простить
Но забыла сказать иль забыла забыть

Я отдал тебе все
Отдаленность и лед полюсов
Порох влажных сердец
Пыль созвездья Весов

Я отдал тебе все
Одиночества полный причал
Там кого-то выходит встречать
Каждым утром Ассоль

Я отдал тебе все
Занавешенный алым закат
Пыльное солнце в ногах
И вдали красоту парусов

Я отдал тебе все.

P.S. Ну ведь лучше выливать грусть и тяжесть сюда, чем на людей посреди бела дня, верно?)
А вообще сегодня был балет. Музыка Щелкунчика окунула меня в детство, и так приятно - до мурашек.
А еще балерины такие тоненькие. Как скрипка на слух. Захотелось открыть x-art. Где-то валяется у меня видос с балериной. Да-да я везде найду сексуальность.
И фотосет сегодня был! Промерзли до костей. Но фотки должны красивые получиться, думаю)

01:08 

Immerse your soul in love
Отдай мне свое сердце
Садись и будем ждать
Когда снег начнётся.

Нынче засыпается в полночь да просыпается в десять.
Все идёт своим чередом. Порой ощущаю себя героиней какого-нибудь одноименного фильма. Каблуки по замерзшему асфальту, сигарета в дрожащих пальцах. Кутаюсь в пальто и шерстяные вещи, и даже почти не мерзну, только сквозь грудь ветер свищет.
Ева Грин нынче в мало кому изветном фильме великолепна как и обычно, впрочем, образ ей уж очень идёт. Тонкие пальцы, острые скулы и трагичная судьба.
А я сегодня лила кефир на белый стол, закатав по локти чёрные рукава Алениной кофты, лежала в белой ванне обнаженная по пояс под дулом объектива, интересно, что из этого выйдет.
А за окном снег виснет в воздухе. И мне и спокойно, и больно.

22:55 

Immerse your soul in love
А вот и не больно.
А вот и не страшно.
(с)

Сходила сегодня на пилон
Ну чо
Стертые ляшки, больные ноги. Вестибулярный аппарат пока прост. Голова кружится как на тошнилке в детстве.
И вроде у меня даже что-то получается. Типа хвалят. Ноооооо не хватает мне энергетики. Музыки нет, движухи нет. Просто учишься делать полуактобатические штуки. Выглядит со стороны круто, но как-то уныло немного.
Но я рада, что сходила, энивэй.

А вообще в последнее время постоянно желание бухать. И дело даже не в какой-то определённой боли или ещё чего (хотя иногда наказывает, да и истерики ещё не всё прошли, буду честной). Скорее общее состояние тоскливое. Постоянно будто дыра в груди, и сквозь неё ветер свистит. Не то чтобы прям плохо.
Просто иногда прям хочется сбежать куда-нибудь и проораться хорошенько.
Да знаю я, что это жизнь, что все люди переживали расставания, предательства, обиды, невзаимную любовь, все переживали чувство собственной ничтожности перед жизнью и все проходит, все всегда проходит.
Просто блин
Трудно быть вечно живой, вечно бороться с жизнью. Иногда хочется побыть трупом.
Но страх того, куда это мёртвое состояние может завести, постоянно подстегивает.
А я не хочу депрессию, ребят. Ну нахрен. Я хочу чего-то хотеть, я хочу радоваться тому, что я живу на этом свете.
Поэтому

А вот и не больно.
А вот и не страшно.

02:20 

lock Доступ к записи ограничен

Immerse your soul in love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Hurricane

главная