Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:39 

Immerse your soul in love
Очень осеннее настроение. Такое нежно-трепетное, хочется встречаться с друзьями по одиночке, брать их за руку и гулять по Москве.
С расставанием как-то все улеглось, успокоилось. Я вдруг поняла, что самое главное - что я все еще могу позвонить, увидеться, поцеловать в макушку и напоить вином. Все какие-то внутренние обиды исчезли (хотя изначально обижаться было не на что) как только я поняла, что Алена мне ничего не должна, как только в моей голове все вернулось на стадию "люблю, но мы не вместе, а значит мы вольны делать что хотим". Это значит, что я не могу требовать внимания, мне не стоит расстраиваться, если Алена мне не пишет или не звонит, если она не скучает. Так должно быть, а значит и я могу от этого освободиться. И как-то оно ушло.
И наступило спокойствие. Я не чувствую себя совсем потерянной. Я не чувствую себя брошенной, не чувствую себя жертвой.
Просто строю планы на осень, жду Питера и пишу курсач.

08:42 

Immerse your soul in love
Вся техника будто назло послала меня нахуй.
Ночка была, конечно, отменной. Я уже забыла, как это - скулить и вслух повторять себе, что нельзя возвращаться. А в груди огромная чёрная дыра. И встаешь на колени, упираешься руками в пол и пытаешься дышать, периодически откашливаясь и вытирая слезы, когда начинает щипать глаза. Рвешь на себе волосы, закрываешь рот руками, чтобы не кричать. Страшно. Так страшно не было никогда. И все внутри ноет,и так хочется отпустить себя, сорваться, написать, вернуть, зацеловать и быть рядом, что приходится сниматься в комок на полу и убирать любые доступные средства связи, чтобы этого не делать. И в голове все крутится её "ты мой Бог."
А я не понимаю, как можно так разбрасываться фразами, когда то не чувствуешь ничего, то богом называешь. Когда то не вспоминаешь и не скучаешь, то вдруг не можешь жить. Я не железная, все, сломалась.
Мне проще сейчас все вернуть. Проще снова поверить, снова чувствовать себя любимой и нужной, проще сорваться и приехать. И у меня раскалывается голова от слез, мне в грудь будто с десяток мечей воткнули. Но я знаю,что если я снова сорвусь, я сама больше никуда не уйду. И однажды снова наступит момент, когда ты скажешь, что ничего не чувствуешь и не можешь мне врать.

12:56 

Immerse your soul in love
Началось время, когда надо писать курсач. И мне, честно, страшновато.
Боюсь, что не смогу вникнуть, что не успею, что ничего толкового не напишу.
Мама поддерживает, как-то направляет хоть немного, но все равно какая-то рассеянность внутри.
Ну, по крайней мере с режимом определилась. Надо составить план и работать в соответствии с ним. Непривычно.
С родителями отношения налаживаю. Вчера папа учил водить, с мамой огурцы закрывали на зиму. Потихоньку пытаюсь сблизиться, перестать быть сукой. Не всегда получается, правда. Но тут ситуация без виноватых: мама на нервах из-за новой работы, я на нервах из-за курсача. Вот и срываемся периодически.
Питерские приезжали. Тётя Аня на 7 месяце беременности. Во мне это такую нежность вызывает почему-то, такое желание заботиться. Она так удивилась, когда я на ночь глядя решила размять ей ноги - я её всегда любила, но просто такие вещи никогда не делала. Много обнимались, улыбались и вообще как-то очень мило все было.
Пацаны такие взрослые уже. Андрей поспокойнее и пообособленнее держится, Игорь ласкается и играется, смешной очень. На голову выше меня уже оба, так непривычно.
Катюшка скучает по мне очень. Песни со мной поёт под гитару и плавать учится.
В общем, выходные круто прошли. Я давно так с семьёй время не проводила.

Неожиданно для меня вдруг обо мне начали вспоминать люди, с которыми я давно не общаюсь по какой-то причине или без причин. Кира написала, что встретиться хочет, Стася написала, с Сережей гуляли на прошлой неделе (вот это прям внезапно было).Нет, не с тем Сережей, с которым я спала - с Сережей, с которым мы когда-то ходили к одному репетитору по обществознанию. Не общались никогда особо, а тут он вдруг написал, что хочет со мной погулять.

С Питером все разрешилось слава богу. Поеду с Аней Лукиной, что тоже было решением спонтанным. Когда все мои близкие друзья послали меня нахуй с Питером, я решила писать просто всем, кто был ближе по диалогам вк. Ибо ну очень не хотелось одной ехать.
И Аня согласилась. Сразу. Без раздумий. И это было очень приятно, к тому же я вспомнила, что когда-то хотела её туда затащить наконец, ибо Аня никогда в жизни в Питере не была.
По Алёне скучаю. Грущу, что не могу никуда с ней поехать. Вообще как-то все очень обострилось по чувствам, я очень сильно и глубоко ощущаю всю любовь к ней после её приезда в Москву.
Она такая замечательная. Наглядеться на неё не могла. Такая нежная. И не знаю.. Я понимаю, что у неё сейчас очень спокойная любовь, как она говорит "я твоя тридцатилетняя жена, я хочу готовить котлеты и отправлять тебя спать вовремя, я не хочу никаких бурных эмоций". Но все равно, специально или нет, она заботится о том, чтобы у меня эти эмоции были, потому что я ещё не насытилась.
И мне так приятно от этого.

23:46 

Immerse your soul in love
Кто тут такой влюбленный и уставший.
Потратить в целом около 6 часов на дорогу, чтобы на 3 часа увидеть мою девочку - это я могу. И главное, я совершенно счастлива, хоть и очень устала.
Столько радости, столько искреннего счастья было сегодня. Мне было так хорошо. Вокруг высохшие колосья, мы лежим на пледе и целуемся, и я про себя молюсь, чтобы не пошел дождь. И мироздание меня услышало - дождь покапал пять минут и исчез.
А мы занимались любовью в травах на поле. Порой я распахивала глаза широко-широко, и на фоне ярко-синего неба видела Аленины теплые карие глаза. Такие любимые. Вот прямо надо мной. И боже мой, как же мне было хорошо!
А я все насытиться не могу, мне хочется ее больше и больше.
Мне нужны хотя бы сутки. Сутки, кровать и отсутствие спешки или иных раздражающих факторов. Чтобы долго-долго гладить Аленину кожу, прижиматься к ней, целовать ее тело нежно-нежно, обнимать ее, неторопясь делать ей массаж от головы до кончиков пальцев на ногах, смотреть на нее, наслаждаться ею, сворачиваться комочком в ее руках, дышать ей в ушко, чтбы она уползала и смеялась, смущать ее, покусывать плечи, задавать ей детские наивные вопросы, чувствовать себя такой девочкой-девочкой, и чтобы она так же.

Я знаю, что мне всегда будет мало. И в этом есть какая-то прелесть, думаю.
Но я уже очень хочу осень.

00:00 

Immerse your soul in love
Такой странный диссонанс эминема, который играет в баре, и аукциона в Настиных наушниках.
Тула. Мне всегда этот город казался каким-то маленьким провинциальным городом где-то не слишком далеко от Москвы. Хотя, сознаюсь, ещё в мой первый приезд в марте он мне понравился. Мне редко нравятся какие-нибудь маленькие города, на самом деле. Но здесь что-то меня зацепило.
И сейчас я поняла, что.
Тула романтичная. Безумно романтична. Она такая камерная, уютная, с какой-то своей обшарпанной прелестью жилых районов и шумными огнями центральных улиц. Может, это просто Настя знает нужные места, может, Тула вся такая - лофтавая, двухэтажная, где-то кирпичная, где-то бежево-желтая с деревянными окнами и витыми балконами.
Здесь, как это обычно бывает в городах вне Москвы, будто другой мир. Очень приветливый, но сложный, закрытый от посторонних глаз. Я почувствовала маленький кусочек города, и он такой странно-не-московский. Будто ты в какой-то новой компании со своими местами и шутками, своими фразами и фишками, очень теплой и.. своей. Но ты новичок, и потому почти ничего не понимаешь.

20:45 

Immerse your soul in love
В лагерь не взяли, кашель ухудшился, вся мотивация учиться пропала напрочь.
Уныло как-то.
Хочется укутаться в одеяло и не двигаться.
С лагерем обидно прям. И в то же время какая-то злость внутри. У меня дети не болели, во всем участвовали, на смене я не косячила.
И народ все пишет, мол, меня взяли, и меня взяли, и меня. И я такая сижу и думаю, что я не так сделала.
Ах да, точно. Я же слишком страстно танцую. Им же такие не нужны.
Ну и нахрен тогда, бля.
Хотя, может, я по идеологии действительно совсем не подхожу. Ну не назвать меня оплотом морали общества, у меня все на лице написано.
Ну что поделать.

01:04 

Immerse your soul in love
Я бежал от судьбы, из-под низких небес,
от распластанных дней,
из квартир, где я умер и где я воскрес
из чужих простыней;
от сжимавших рассудок махровым венцом
откровений, от рук,
припадал я к которым и выпал лицом
из которых на Юг. (с)

23:00 

Immerse your soul in love
Я начинаю жить с нуля.
С чистого листа. Так, будто раньше не было ни-че-го. Совсем.
Да, мы расстались с Аленой.
Обкорнала волосы.

18:43 

Immerse your soul in love
Процент сумасшедших в нашей квартире увеличится, если ты не придешь.(с)

Настроение - март. "Весна" на повторе.
Март - это черный талый снег по краям асфальта. Март - это серость коммунальной квартиры, алюминиевая кастрюлька на газовой плитке, а внутри - гречка. Это пыльные белые подоконники и серые панельные дома. Это бетон, известка и грязь. Это ручьи воды вниз по темному замерзшему асфальту. Это светлое небо, кажущееся слишком высоким после низких облаков зимой. Это запах сигарет,мокрых дорог и земли. Это легкое помутнение рассудка.

12:42 

Immerse your soul in love
Утро не задалось.
Позвонила мама, сказала, что у мелкой нет ключей от квартиры, а ей надо гулять.
Пока мы все это выясняли, я обнаружила что опаздываю на электричку, а следующая через 40 минут. И таки да, понедельник полетел по планам в ебеня.
Злая, расстроенная, что старт вышел у нынешнего семестра очень кривой, я решила выйти на балкон покурить.
И вдруг..
Солнце слепит глаза, и я чувствую, как пахнет весной. И внутри такое дикое счастье.
Я думаю о том, что этой весной я буду с моей Аленой. И мне перекрывает дыхание от нежности, от этих зачатков еще не начавшейся весны, и мне так хорошо. Проснулось ощущение полета.
Еще 21 день, и будет весна.
Какие-то несчастные три недели, и
Весна.

01:17 

Immerse your soul in love
- Учеба не главное, семья не главное. Дочь, так что же главное тогда?
- Любовь, мам.

17:48 

Immerse your soul in love
Очередная неделя проебанных пар.. Да что ж такое. лишние пары китайского, которые нам поставил деканат, выбили из строя. Сорвалась, психанула, полнедели пропила, успела протащиться по тлену, уйти в раздрай, заболеть, выздороветь и смириться с положением вещей. Вчерашний поход в пропаганду как-то окончательно меня успокоил, теперь на душе тепло и уже особо ничто не тревожит. Осталось учиться 3 недели, по сути даже 2,5, надо успеть досдать все долги и как-то все выровнять.
На улице выпал снег, наконец зима стала похожа на зиму. Хочется сидеть под одеялом в обнимку с любимой женщиной и пить горячий шоколад. Люблю такое настроение. И сейчас только пережить Аленину сессию, а потом будет кайф. Будем целыми днями нежиться и валяться.
Эта зима дает ощущение уюта.
Как же я все-таки обожаю мою женщину.

01:37 

Immerse your soul in love
Итак, подведем итоги этой осени.

Как-то она с одной стороны была очень долгой, а с другой - совсем короткой.
Слишком много событий произошло, картинка моего мира снова перевернулась, и сейчас я сижу уставшая и довольная, ем шарлотку, запиваю чаем и вспоминаю все по порядку.
Было здорово.
Я вернула себе любимого человека, что до сих пор кажется мне сказкой. Вся эта история с начала сентября.. Первые шаги к общению, медленное восстановление доверия, посвят, осенние уютные вечера с филологами за вином, тепло Алениных рук, такое внезапное для меня признание в любви, и вот мы здесь, вместе.
Неожиданно для себя я обрела нового друга в глазах Наташи. Ведь если вспомнить, у меня поначалу не было особого желания где-то тусить-зависать-бухать, но Честерфилд все изменил, и сейчас я готова ежедневно общаться с этим человеком.
Тусовки у Колотвина тоже впечатались в память как что-то очень ебнутое, но домашнее.
Я еще раз поняла, за что люблю Хель, и почему этот человек до сих пор не вынес мне мозг на асфальт. Приятно осознавать, что у тебя есть друг, который при случае вытащит из любой жопы.
Ленского было мало. Не знаю, дело во мне или в нем, но почему-то мы виделись всего пару раз за осень, что странно. Я помню, как он говорил мне про мое блядство, которое его категорически не устраивает, так вот решение пришло само собой - я встречаюсь с любимой девушкой и больше мне ничего в этом мире не нужно.
За осень я успела разбить сердца двум людям, если так можно сказать, и и это меня расстраивает, поскольку оба человека - мои друзья, и мне больно видеть, как они пытаются уловить взгляд-дыхание-жест, а я ничего не могу дать взамен.
Из серии неприятного - я успела перестать общаться с Дедовым. Меня это несильно волнует, но все равно немного гадко от такого отношения ко мне.
Отношения с семьей имели какой-то скачкообразный характер. Сначала вроде бы тепло и здорово, потом дикая ссора, неделя игнора, и только сейчас все потихоньку стало налаживаться. Наверное, дело в том, что я начала воспринимать свою мать прежде всего как человека,у которого тоже есть свои психи и сбои. И так с ней общаться намного проще.
Я безумно рада тому, что Ульяна вернулась. Что мы снова болтаем сутками напролет и совершенно не устаем друг от друга. Такого родного и знакомого в постоянном доступе мне определенно не хватало.
Вообще друзья за эту осень разделились на две половины. Счастливые и депрессующие.
К счастливым или почти счастливым я могу отнести Риту,Мио, Блейна, Киру, ЧП, Ленского и Лукину.
Остальные находятся где-то в прострации между одиночеством, рефлексией и похуизмом. Я очень надеюсь, что у остальных все как-то наладится, хотя обычно зимой все ходят как дерьмо.

Впервые за долгое время я не боюсь зимы. Потому что рядом стоит мой прирученный ласковый и плюшевый, который поит меня шоколадом, шепчет на ухо слова о том, как я нужна и как любима, а потом доводит до оргазма (а то и нескольких) и утыкается носом в макушку, крепко обнимая.

18:18 

Immerse your soul in love
Слегла с простудой и эмоциональным истощением после выходных.
Думала, что придется долго и мучительңо из этого дерьма выбираться, но все оказалось проще.
Приехал Блейняш, привез лекарства, макдачной еды и новую музыку. И так тепло-уютно сразу же стало.
Человечек из детства, такой родной и любимый. Пялили видосики на просторах ютуба, гоняли чаи, валялись под одеялом весь день, обсуждая абсолютно все,начиная от того, какую подвесочку купить, заканчивая наболевшим-душевным. Так здорово.
В итоге музыкой и своим вечным позитивным настроем блейн поднял на ноги, и к вечеру я огурец с тонной энергии. Я в восторге.

13:52 

Immerse your soul in love
Какая-то очень ленивая и кривая неделя. Ежедневно просыпаю пары, потом часами зашиваюсь с домашкой в библиотеке, обещая себе, что вот завтра точно-точно встану к первой паре.
Организм адаптируется к холодам. Желудок бунтует, кожа трескается - авитаминоз, видимо. Пытаюсь как-то заставить организм двигаться и работать, пока не очень успешно. А учеба не ждет, материала все больше и больше, мне остается только скулить и пытаться что-то сделать.
Зато вторник был совершенно идеальный. Жалко, что нельзя так каждый день валяться под одеялом в объятиях любимого человека, эх
Зато девушка моя начинает мне потихоньку доверять, это приятно. Я в ответ порой вправляю ей мозги /во всяком случае пытаюсь/, ибо ноющий о смерти человек мне рядом не нужен, простите.

С Блейном снова сблизились, что не может не радовать. Так соскучилась по ее теплу и смеху. Родной мой человечек.
По Ленскому соскучилась до ужаса, так что если мы таки доедет до нее в сб, будет замечательно.
С матерью помирились. Никто не извинялся, нет. Просто сели, обсудили то, что уже тысячу раз обсуждали, мама признала, что неадекватно реагирует на многие вещи, а я решила, что,наверное, многие ее истерики стоит воспринимать как психические проблемы, и тогда, пожалуй, я не буду так остро на это реагировать. В конце концов, она тоже человек.

00:55 

Immerse your soul in love
Руки красные от холода, дрожащие пальцы не попадают по клавиатуре.. Языком пройдусь по обветренным шершавым губам, нажму кнопку play и задохнусь от свистящего ветра в лицо. Сегодня город на удивление приветлив. Блеклые бардовые листья зависают в воздухе, пронизанные вечерним солнцем. Трудно перестать улыбаться осени.
И небо сегодня особенно нежное. На минуту замираю в раздумьях и срываюсь на набережную. Тело пронизывает волна восхищения, я закуриваю.. Еле дышу. Питер... Я люблю его, как глаза любимой девушки. Так же надрывно и бесстыдно, распахивая душу. Я врываюсь в него, тону в нем, захлебываясь от наслаждения, от восторга, я тоскую в нем, я живу ради того, чтобы видеть это бесконечное небо, холодные воды Невы и шпиль петропавловки вдалеке, ходить по набережным в ночи, сидеть в осени с книжкой, чувствуя, как серый ветер треплет волосы, как листья щекочут пальцы, чтобы каждый раз возвращаться на стрелку с вином и улетать в горизонт черной воды.
Я растворяюсь в этом городе каждый раз, как растворялась в своей первой любви. Только вот Питер у меня никто не отнимет.

00:52 

Immerse your soul in love
После ночи разговоров со стасей появилось много поводов задуматься.
Я поняла, что единственный верный вариант общения с ней - это один на один или в моих компаниях, да и то второй вариант довольно сомнительный,поскольку далеко не каждый ее вынесет в плане каких-то жизненных позтцтй. Они слишком необщепринятые, а стася слишком агрессивно-убежденно об этом говорит. И если человек не понимает ее позиций, она говорит «ты тупая и нихера не смыслишь в жизни» и абсолютно похуистично закрывает тему. Увы, не все у меня достаточно самокритичны и и не все готовы выслушивать истории про пиздец, который творится вокруг. К тому же, от всей той грязи и тьмы, что она ежедневно выливает на человека в разговорах, я устаю очень быстро, так что одного-двух дней общения хватает на полгода вперед с лихвой.

И дело не в том, что она другая. Просто она говорит слишком чистую правду. Ведь по сути, если убрать всю мишуру и добрые картинки о светлом будущем, так оно и останется - система мира, которую нам когда-то в детстве вбили в голову, делает нас своими рабами. Вокруг насилие, хаос, человечество дружно катится в огромную жопу, а нас все кормят обещаниями, что мы вырастем и сделаем мир лучше, хотя по сути ничего не изменится. Глобально - она права, и весь ее образ жизни - это большой бунт против всей этой системы про статус в обществе, моральные принципы и обязанности каждого человека. Она дикая эгоистка и жуткая лентяйка, и ей комфортно жить так, как она живет.
Но
Если в ней все это дерьмо вокруг вызывает желание просто опустить руки и наблюдать, как люди деградируют и тупеют, что она,собственно, и делает, заливая все свои мысли литрами дешевого пива и водки и упарываясь кислотой, то во мне есть только одно желание - бороться.
И пусть я никогда не переборю общество, не переборю систему и общую деградацию, но я смогу сделать чью-то жизнь чуточку светлее. И кому-то, пусть на мгновение, но станет где-то легче, где-то приятней существовать в этом мире. И ведь люди смеются, улыбаются, радуются, восхищаются. И я буду до последнего взгрызаться в эти мимолетные секунды счастья как моего, так и окружающих меня людей. И я не дам себе сломаться и облегчить себе жизнь простым безденежным созерцанием. Сидеть на жопе и бухать просто.
А ты блять попробуй поборись за гармонию в себе и хоть что-то дай людям.

23:38 

Immerse your soul in love
Апатия прошла. Было достаточно услышать от Алены "ну ты с этим ничего не сделаешь", и внутри проснулся зверь и сказал НУ УЖ НЕТ ТАК НЕ ПОЙДЕТ

В понедельник были странные разговоры за Алениным столом в полумраке прокуренной кухни. О смерти, о жертвенности, о снах, самоубийствах и способности убить человека. Я не привыкла подобные темы обсуждать с людьми, но Алена с Полиной как-то располагали. Вкусный ужин, обнимашки, водка с соком и понимание в глазах напротив. Вернулась глубокой ночью с кучей мыслей в голове. Алена снова разрешила пару-тройку моих вечных нерешаемых вопросов, что порой не дают спать. Люблю.

Вечер вторника прошел за разговорами с По на чистых прудах. Старалась держать дистанцию, почти получилось. В целом уютно и здорово, говорили о лицее, о запахе осени,любимых сердцем людей и их квартир.

Среда и первая за этот учебный год головная боль от учебы, радость первой пары китайского языка, вечером - честерфилд по классике жанра. Странная в этот раз собралась компания. Две одногруппницы - Наташа с Анжелой, Хель и Наташа с ее пафосной недодевушкой Викой с продюсерского МГУ. В целом получилось немного сумбурно, но хорошо. Закончился вечер быстрым, порывистым сексом в туалете на пьяную голову. Громкий смех, очередь, которая из-за нас образовалась и наша с Наташей походка от бедра за руку мимо охуевших перекрашенных телочек, которые просто хотят пописать.

Четверг отзывается приятной болью, что осталась с непривычки после стрельбы из лука. И снова смешала друзей - ночевка у Колотвина, Хель с Наташей целуются, а тридцатилетний женатик Саша, которого прочили мне в любовники в свое время, пожирает девчонок взглядом. Вино, салат с креветками, кальян и любимая пьяная игра в правду или действие. Долго не могли уснуть, потому что я трахалась с Наташей, а Андрей с Машей. И все это на одной кровати и под общий смех. Странная ночь. Объяснила Наташе, почему ей не нужно пытаться уйти в актив, получилось несколько неловко, хотя искренне.

И наконец пятница, когда Хель перевернула мое мнение о ней. Оказывается, она умеет круто трахаться. Латынь до 4 утра, роллтон, кофе и нежный секс на родительской постели. До крупной дрожи, до пересохшего горла. До сих пор осознать до конца трудно. Неужели я нашла еще одного человека, которого я могу пускать наверх. Я, настолько придирчивая в сексе. Восторг.

Сегодня приятная заторможенность и тихое счастье, время старых переписок, забытых песен и октября 2013. Давно не была в прошлом. Но сегодня можно. 17 октября, все-таки.

Хорошая выходит осень.

09:15 

Immerse your soul in love
Откуда во мне столько ненависти ко всему, что меня окружает?
Хочется просто лечь под одеяла и не вылезать из него никуда.

23:52 

Immerse your soul in love
Родители привезли обратно мой огромный пакет с Алениными вещами, фотками и дневниками о ней.
Повесила обратно все свои коллажи с друзьями, любимыми местами и старыми фотографиями из лицея. Приятно.
Когда я все это снимала со стен в июле, я не думала, что это однажды вернется в мою комнату и я смогу без боли рассматривать любимые фотки.
В последнее время настроение никакое. Ничего не хочется, ничего не нужно. Вроде нашла себе парня, но он не к месту и не ко времени. Хотя фигура великолепная, характер вроде тоже ничего. Каждый раз, когда появляется мальчик, который хочет от меня отношений, у меня все равно на подсознании горит лампочка, что он общается со мной только потому, что ему нужен секс. В любом случае, секса с парнем у меня не будет до конца осени как минимум, просто потому что не хочу.

Настроения нет ни на что. Ни на друзей, ни на учебу, ни на книги, ни на семью.
Пинаю себя, конечно, но все это так вяло и нехотя, что тошнит от всего вокруг. Может, у меня просто пмс и это пройдет. А может впадаю в зимнюю спячку постепенно.
Возможно, меня может вытащить нежность. Так, чтобы пообнимали, погладили по спине, поцеловали в шею. На днях, когда ночевала у Полины, чуть не разрыдалась от переизбытка нежности, когда она мне пела колыбельную на ночь. А потом, когда я вдруг проснулась от кошмара ночью, она легла ко мне в кровать и сказала "Я к тебе под крылышко." И только после этого я смогла спокойно уснуть до утра.

Последняя ночь была трудной. Наверное, если бы я была в своем обычном состоянии, я бы переживала за Дедова с Соколовым, которые третий час блюют без остановки после двух бутылок водки. Но мне было по большому счету похуй. Я знала, что они оклемаются, ибо просто перепили, поэтому просто сидела рядом с ними в комнате, периодически поглаживая обоих по спине, и ждала, когда их отпустит, параллельно болтая с девчонками. А еще я очень хотела спать, и именно поэтому я такая убитая сегодня.

Я не знаю, кто может помочь мне выйти из этого апатичного состояния. Скорее всего, придется как обычно вытаскивать себя самостоятельно.

Hurricane

главная