• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:20 

Here we are with your obsession.
Я не знаю, какого черта происходит. У меня 7 день слабость, голова болит и температура 37. Это при том, что нос у меня дышит, горло не болит, единственное - это кашель, который не проходит уже месяца 3. И знаете что? Я в панике.
Я собиралась завтра выходить учиться. Я устала лежать дома. Я не могу ничего делать, потому что мне плохо.
Я выписалась, пришла домой, и у меня снова температура. Сука. Сука.Сука. У меня не было такого никогда.
Я не знаю, что думать, что это за дерьмо, я пью антибиотики уже дня 4, сегодня 5й. У меня почти курс кончился, а температура как была, так и есть.Последние дня 3 не меняется вообще нихуя.
Ребят, мне страшно.

20:43 

Here we are with your obsession.
Сложно просыпаться по утрам. Сны снятся довольно больные, порой гадкие, просыпаюсь то с чувством отвращения, то с желанием плакать.
03.02.17

17:48 

Here we are with your obsession.
Давно думаю о том, что хочу сюда написать, но все никак руки не доходят.
У нас 20:15, и я адски хочу спать, ибо спала всего 3,5 часа ночью. А вчера..
Вчера после 4 часов на склоне мы накрасились-помылись-разоделись и пошли в ставший любимым паб Шекспир.
Компании у нас не было, но хотелось кого-нибудь пообщать отчаянно, поэтому я завела себе тиндер (никогда не думала, что буду такой хуйней маяться), и пошла на пару с Аней лайкать людей и звать их с нами пить. Нам предложили оргию с 21 хоккеиста, threesome с британским хоккеистом, скинули номер комнаты и этаж отеля, в общем, поиски были тщетны. Мы стреляли сигареты у британцев молодых и не очень, строили глазки мальчикам за соседним столиком, умудрились даже пообщаться с толпой казахов, которые хотели увезти нас с собой, но нет.
И вот, время около 22:30 вечера, мы уже почти собираемся домой, как вдруг заходят мальчики азиатской внешности, и Анечка тихо скулит "они же... К-pop.."
В общем, она долго пускала слюни, пока мы все вместе не вышли курить. Двое были спортсмены с универсиады, двое - переводчики. Корейцы.
По-английски говорили только переводчики, спортсмены же просто мило улыбались и смеялись на отдельные фразы, понятные для них.
Мы сели к ним за столик. Разговорились. Бар закрывался. 1 ночи. Они зовут бухать дальше.
И мы поехали! Поймали машины, доехали до "пошумим", он оказался закрыт, пошли в ohh chick bar, просто потому что он был открыт, а не потому, что он клёвый (мы там не были до этого)
Я вошла и с порога заявила, что мы с Аней переводчики корейских спортсменов с универсиады, что отчасти было правдой, ибо русского они, конечно, не знали, за нами вошло 5 корейцев, расспрашивая нас, куда идти, и нам тут же выделили ложу, дали пепельницы, сказали, что караоке для нас бесплатно, плюс на меню 30% скидка (или даже больше, я плохо помню). Бат стилл
У спортсменов на следующий день было соревнование, поэтому после 2 ночи они уехали домой, парни-переводчики остались. Один мне, один Анечке. Мы уже успели бахнуть по стопке текилы, ребята цедили водку с редбуллом. Мы разбились на пары, болтали о всяком, о стереотипах, о законах, о людях, мой кореец настойчиво гладил меня по плечу, анин на тот момент был скромнее.
Мы вырвались петь. Хер знает, зачем, но мы пели Нойза в караоке. А теперь осознайте. МЫ ПЕЛИ НОЙЗА В КАЗАХСКОМ КАРАОКЕ С ОФИГЕВШИМИ КОРЕЙЦАМИ ИЗ ВОЛОНТЕРОВ УНИВЕРСИАДЫ. БЕСПЛАТНО, ПОТОМУ ЧТО ЛАКШЕРИ.
Я не буду рассказывать в подробностях, как это все шло, но в итоге мепя поцеловал мой кореец, а Аню её кореец.
Ненене, секса не было. Я со своим танцевала, что-то ему на ухо шептала, кажется, он не хотел пускать мепя домой, а под конец встречи на улице сказал, что он меня любит, и я его судьба, и это серьёзно, и я просто обязана с ним уехать. Я миленько пролепетала, что мне очень надо домой, что он просто пьяный, что так бывает, но он смотрел мне в глаза, держал моё лицо в своих ладонях и говорил, что я ему очень нужна, и это не шутка, ну и все такое. Я дала ему свой русский номер и сказала, что,может, мы ещё увидимся.
Мы с Аней сели в такси. Я не знаю в подробностях, что было у Ани, но Аня была в восторге, её мальчик все понял правильно, в отличие от моего, и никаких громких фраз не было.
Понятно, что это просто мальчик, просто очередное клёвое приключение, просто поцелуй, ничего больше. Но это было мило. Забавно, если он правда думает, что это может быть серьёзным, искренне надеюсь, что он был просто пьян. Хотя было приятно, безусловно.
Вот так прошла наша предыдущая ночь. Знаете, что обидно? Ни одной фотки не сделали! Если у моего корейца сохранился мой номер, может, если он напишет, я попрошу фотку, где мы с Аней целуем миленького корейского спортсмена в две щеки. Но это так маловероятно!
Это одна маленькая история. На самом деле, я бы ещё рассказала про совершенно чудесную Анину семью, про горы т совместные с Аней ночи в одной постели, но телефон садится, а я очень хочу курить.
Так что позже отпишу отдельный пост, наверное.
Всех целую.

10:53 

Here we are with your obsession.
Я усталь
Хочу на ручки и чтобы меня любили, а не вот это вот все

15:33 

Here we are with your obsession.
Если можно было бы выбрать способ смерти, я бы выбрала море. Чтобы последнее, что я увидела в жизни, было залитое светом закатного солнца небо и сверкающую оранжевым соленую воду последней в моей жизни волны. Наверное, наряду со страхом смерти я бы смогла в последний раз восхититься миром. Мне хочется так думать.
И чтобы тело мое после выбросило на берег, чтобы меня можно было похоронить.

05.01.16

12:46 

Here we are with your obsession.
Сережины руки творят чудеса. Промежность приятно поднывает, я наконец-то выспалась в его руках, греясь о его крепкую грудь.
Отдохнула. Почувствовала себя маленькой и хрупкой женщиной, насытилась страстью и нежностью, мне хорошо.

00:26 

Here we are with your obsession.
Меня кормит тоска, а тебя благодать.
Мне бы было где взять, а тебе что отдать.
Чувств берёзовый сок, голос мой невысок
Напоишь допьяна занавешен стеной
Не настолько глупа,чтоб шептать будь со мной.
Разлюбить не смогу,но в бреду
имя твоё шептать не буду.
Дней маята, ночей пустота,
ненужность рта...
Ну что так устал?-
Чёрных стёкол броня твоя- от меня! Половодья каприз- тебе вверх, а мне вниз.
Осиновый кол молодец, что пришёл.
Не смотри на часы подскажет окно,
когда уходить- будет темно.
О чём я могу говорить?
Будет жизнь пролетать за собою маня.
Буду вечно искать наконечник копья.
А ты уйдёшь кого-то дразня,
И лишь иногда вспоминая меня.
Меня кормит тоска, а тебя благодать.
Мне бы было где взять, а тебе что отдать.
Напоишь допьяна занавешен стеной.
Как хотелось шептать-останься со мной,
как хотелось шептать-останься со мной.

00:06 

Here we are with your obsession.
Снова засела за старые концерты снайперов. Как обычно во все переломные моменты.
Сурганова с Арбениной поют "Рубеж в два голоса", один в один как пели мы.
И что ж у всех за пиздец такой вокруг. Все такие злые, колючие, агрессивные, кусаются,обижаются.
А у меня что? у меня девушка, а это значит, что быть слабой нет времени.
так что я в своем мирке смотрю на молодых снайперов, курю в окошко и ем мороженое.
в домике. вот так.

00:27 

Here we are with your obsession.
Все-таки не выдержала, видео записала.
Мне почему-то важно напомнить Арбениной о себе, типа "хэй, смотрите, я все еще жива, я хочу, чтобы вы посмотрели на меня, я все еще с вами!"
И все. Конечно, вышло не так сильно, как в прошлом году. Но я старалась сделать это максимально искренне.

14:18 

Here we are with your obsession.
Да-да, снова всю ночь с Настей по виберу. Мне так тепло от того, что я поеду с ней в Тулу на нг.
Поскорее бы она уже из Сербии вернулась. Скучаю по ней адски.
Арбенина выложила видео с заданием, и я вчера ночью была уверена, что да, мне надо оно, да, хочу, я очень волновалась, я думала, что снять.
А сегодня проснулась и поняла, что не хочу. Я не хочу снова пробовать. Потому что это событие было маленькой магией, это было чистое счастье, наш с Аленой подарок на помолвку от Дианы Сергеевны, считайте. И я не хочу, чтобы это воспоминание было еще с кем-то, я не хочу делать его менее особенным.
Поэтому пусть будет так. Я снова проснулась, проспав все на свете. Надо бы уже начинать шевелиться и написать, например, сочинения по китайскому, которых 9 штук, и все надо сдать до этого воскресения.
Очень лень подниматься с постели.
Алена снилась. Нет, не было секса, не было, вроде, даже поцелуев. Но я с таким теплом в груди проснулась. Подумала, что хочу ее увидеть. Полежать у нее на плече и как-то немного перевести дух. А то у всех вокруг кризис, все бегут ко мне, вчера вон переписывалась с тремя людьми одновременно, и всех надо поддержать-выслушать-успокоить, слова нужные найти. Устала. Хочется самой прийти к кому-нибудь и отдохнуть от роли героя-спасителя. Алена в этом плане лучшее, что можно придумать.
Немного хочется плакать. Просто так, потому что месячные, потому что началась зима, потому что скучаю по нескольким близким людям одновременно, а возможности их увидеть нет. А потом как обычно - в душ, рубашка-джинсы-галстук-пиджак, арбенина, комп и на учебу. А мб не на учебу, а в кафе писать все долги, что накопились за семестр.
Не получается у меня сегодня складно писать.

14:54 

Here we are with your obsession.
Дооооброе утро
Я наконец выспалась! И посему очень довольна жизнью.
Вчера в ночи благодаря Полине я осуществила свою очень давнюю мечту - я воссоздала самый первый альбом Сургановой вк! И боже, как я счастлива по этому поводу! Те же, первоначальные, версии песен, тот же порядок, что и на диске в машине.
Те песни, которые прошли со мной можно сказать по жизни.
Меня так завораживает слушать его. Снова. Я помню, как мы ехали под него в Питер на машине, на дачу и с дачи, в Чехию, на Селигер. Помню эти освещенные фонарями магистрали, как мама переключала те песни, которые ей не нравились, а я очень просила не переключать "предчувствие смерти", на мне очень нравилась.
И так странно переслушивать сейчас те песни, которые я до сих пор не могла найти, про которые я забыла, но вот первые аккорды - и я узнаю ее, я даже помню слова припева, и она такая родная.
Я в восторге.

Вчера был такой день хороший. Внезапно очутилась с Данаей в Пушке в корпусе европейского искусства 19-20 века. Давно там не была.
И открыла для себя нового художника, о котором раньше даже не слышала: Марке. Только именно позднее его творчество.
У него такие картины..Будто в дымке, цвета очень мягкие и обволакивающие, много серых оттенков. Мне очень нравится.
В принципе я отошла от ярких цветов на картинах. Мне прям глаз режет, не нравится совсем. Потому импрессионисты в большинстве своем мне перестали нравиться.
А еще я нашла такую картину, такую картину!!! Называется "поцелуй матери". Коричнево-серые тона,три фигуры женщин,будто созданные из дыма, и сколько нежности! Я готова смотреть на нее часами.
Ну и Пикассо люблю, да.
В общем, я прямо насытилась чувством прекрасного.
На самом деле, это чувство прекрасного - штука совершенно замечательная. Идешь ты по улице, раз, птица села на ветку, да в свете фонаря, да снег хлопьями, и смотришь ты на это и думаешь - красиво. Наблюдаешь, и внутри такая трепетная нежность к миру! Вот и с картинами так же. Смотришь на городской пейзаж и думаешь - красиво. Представляешь, как это все оживает, движется, и краски обволакивают взгляд, и так хорошо на душе! Или поймаешь взгляд красивой женщины с картины Гойя, и такая она насыщенная жизнью, такая грациозная, и в то же время совершенно не гордая, очень добрая, и в глазах искусство плещется. И чувство восхищения ею, художником, который так хорошо ее изобразил, наполняет все внутри, и снова оно - чувство прекрасного.
И ведь жить хочется сразу намного сильнее! Книжку ли читаешь, гуляешь ли по городу, музыку ли слушаешь, смотришь ли на любимые картины - столько способов ощутить эту нежность, этот восторг внутри!
И каждый раз, когда я слышу слова "я не хочу жить" (которые я в последнее время слышу частенько), мне хочется поставить человека лицом к огромному, красивому снежному городу, ночным улицам и горящим фонарям, включить ему его любимую музыку, взять за руку и сказать "смотри! ведь ради этого действительно хочется жить. ты ведь столько красивого, прекрасного не видел, не слышал, не чувствовал! зачем же тебе умирать?"
Не унывайте, дорогие мои. В этом мире еще есть вещи, ради которых стоит жить.

01:47 

Here we are with your obsession.
Ледяное царство вокруг. Ветки,листья, ягоды рябины - все во льду. Выглядит очень красиво.
Каталась сегодня на трамваях. Очередной кризис, прямо плакать хочется. Надо было побыть одной.
Настя что-то рассказывала про то, что с Аленой списалась.
Как же меня вывела эта фраза "Алена, сказала, что они с Любой решили,..."
Прямо задело. Прямо сильно.
Больно, когда тебе находят замену. И снова эти семейные фразочки, совместные решения. Только уже не с тобой.
Не хочу об этом думать.
"Мы с Любой", блять. Новый год с Любой, концерты с Любой, ночи с Любой. Ой в пизду.
Опять злюсь.
Почему нельзя создать вакуум и не рассказывать мне, что там у "Алены с Любой".
Пиздец господа я ревную. Просто пиздец.
Просто ааа зачем можно я удалю эту фразу из головы? Не хочу ничего знать.
Спать-курить-радоваться жизни.
Все.

02:32 

Here we are with your obsession.
Анжела сегодня сказала, мол, я спокойнее переживаю расставание с Аленой, практически о ней не говорю, мол, живу своей жизнью. Улыбаюсь.
А мама говорит, что я живу по принципу "решаемо все, даже то, что не решаемо", и она тоже права.
Да, борец. Да, я порву эту жизнь зубами, но вы тащу из нее все, что хочу.
И нет, не легче мне переживать расставание. Просто поменялась форма. Мне тяжело по ночам, безумно тяжело, так хочется снова сорваться, написать, позвонить, попробовать снова, но я просыпаюсь, смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что жить-то хочется.
А еще я просто знаю, что ничего не выйдет. И все зародыши любого "а может" я убиваю на корню, потому что мне уже не 16. И даже не 18. Мне, сука, почти 20 лет, а я все никак не научусь тому, что в 15 раз на грабли наступают только конченые идиоты.
Тяжелее всего становится тогда, когда начинаю считать, сколько мы были вместе. Осознавать ту гору общих воспоминаний, что осели накрепко в голове за три года. Ту тонну эмоций. Она просто вдалбливает в землю так, что дышать становится трудно. И понимать, что еще немного, и я стану совсем чужой. Сольюсь с толпой, может, какой-нибудь взгляд словлю при случайной встрече, разве что.
Сводит с ума контраст той близости, что была между нами, и той пропасти, что лежит сейчас.
Из воспоминаний сложнее всего переносить остатки прикосновений, которые помнит тело. И чувства. Это чувство невыносимой эйфории, такое сладкое, такое дикое и желанное, и такое далекое сейчас, что воспоминание о нем вводит в отчаяние - как же оно так ускользнуло, испарилось. И страх, что больше такого чувства не будет. Ведь ради этого только жить и хочется. Ради счастья.
И в голове уже сутки мантрой крутится песня.

Я отдал тебе все
Незаконченной песни печаль
Незаправленный утром диван
И нетронутый чай

Я отдал тебе все
Дым на кухне, друзей голоса
Тот стеклянный уют, неоглядную юность свою
Опустевший вокзал

Я отдал тебе все
Паспортов белоснежность страниц
И отсутствие всяких границ
На руке ни колец, ни синиц

Я отдал тебе все
На щеках испарилась вода
Все, что имел в тот момент, я отдал
И осталась лишь соль

Я отдал тебе все
Все, что ты не смогла унести
Все, что ты сумела простить
Но забыла сказать иль забыла забыть

Я отдал тебе все
Отдаленность и лед полюсов
Порох влажных сердец
Пыль созвездья Весов

Я отдал тебе все
Одиночества полный причал
Там кого-то выходит встречать
Каждым утром Ассоль

Я отдал тебе все
Занавешенный алым закат
Пыльное солнце в ногах
И вдали красоту парусов

Я отдал тебе все.

P.S. Ну ведь лучше выливать грусть и тяжесть сюда, чем на людей посреди бела дня, верно?)
А вообще сегодня был балет. Музыка Щелкунчика окунула меня в детство, и так приятно - до мурашек.
А еще балерины такие тоненькие. Как скрипка на слух. Захотелось открыть x-art. Где-то валяется у меня видос с балериной. Да-да я везде найду сексуальность.
И фотосет сегодня был! Промерзли до костей. Но фотки должны красивые получиться, думаю)

22:37 

Here we are with your obsession.
Чувствую необходимость в каком-то творчестве. Прямо душу рвёт, надо куда-то вылить эту накопившуюся больную нежность, эту грусть невыносимую.
Хочется спрятаться от большинства людей. Не хочется ничего рассказывать.
Хорошо одной, с городом да с музыкой. Хочешь - плачь, хочешь - смейся. И никто ничего тебе не скажет. Не напомнит, не вздохнет тяжело и устало, мол, опять ты со своим, все с тем же.
Ещё хорошо бывает с человеком молчать. Его присутствие приятно, оно не стесняет, не мешает кутаться в свои мысли и ощущения.
У лукиной как-то пусто. Никак. Скучно.
Устала пить, не хочу больше. Надоело.
Хочется спрятаться в чье-нибудь ни к чему не обязывающее тепло и не вылезать.

Не могу никуда деться от жалости к себе. Она несильная, но я загоняю себя в глубокую тоску.
Познав уют и счастье зимы, не хочу мириться с их отсутствием.

00:40 

Here we are with your obsession.
Расчешу мозоли в кровь.
Каблуки - это больно. Сегодня просто летала в кроссовках.
Много пью. Уютно, круто, драйвовл, с классными и нужными людьми, но много пью. Очень. Ежедневно напиваюсь почти всю неделю. Надо, наверное, перестать

Написала Алёне письмо. Не знаю, зачем. Но объяснилась. И стало легче
И может ей нахрен не сдались эти объяснения
Но все же я решила, что так будет правильнее.

Интересно, чем все это закончится. Боже мой, лишь бы нервов и выдержки на все хватило.

01:08 

Here we are with your obsession.
Отдай мне свое сердце
Садись и будем ждать
Когда снег начнётся.

Нынче засыпается в полночь да просыпается в десять.
Все идёт своим чередом. Порой ощущаю себя героиней какого-нибудь одноименного фильма. Каблуки по замерзшему асфальту, сигарета в дрожащих пальцах. Кутаюсь в пальто и шерстяные вещи, и даже почти не мерзну, только сквозь грудь ветер свищет.
Ева Грин нынче в мало кому изветном фильме великолепна как и обычно, впрочем, образ ей уж очень идёт. Тонкие пальцы, острые скулы и трагичная судьба.
А я сегодня лила кефир на белый стол, закатав по локти чёрные рукава Алениной кофты, лежала в белой ванне обнаженная по пояс под дулом объектива, интересно, что из этого выйдет.
А за окном снег виснет в воздухе. И мне и спокойно, и больно.

22:55 

Here we are with your obsession.
А вот и не больно.
А вот и не страшно.
(с)

Сходила сегодня на пилон
Ну чо
Стертые ляшки, больные ноги. Вестибулярный аппарат пока прост. Голова кружится как на тошнилке в детстве.
И вроде у меня даже что-то получается. Типа хвалят. Ноооооо не хватает мне энергетики. Музыки нет, движухи нет. Просто учишься делать полуактобатические штуки. Выглядит со стороны круто, но как-то уныло немного.
Но я рада, что сходила, энивэй.

А вообще в последнее время постоянно желание бухать. И дело даже не в какой-то определённой боли или ещё чего (хотя иногда наказывает, да и истерики ещё не всё прошли, буду честной). Скорее общее состояние тоскливое. Постоянно будто дыра в груди, и сквозь неё ветер свистит. Не то чтобы прям плохо.
Просто иногда прям хочется сбежать куда-нибудь и проораться хорошенько.
Да знаю я, что это жизнь, что все люди переживали расставания, предательства, обиды, невзаимную любовь, все переживали чувство собственной ничтожности перед жизнью и все проходит, все всегда проходит.
Просто блин
Трудно быть вечно живой, вечно бороться с жизнью. Иногда хочется побыть трупом.
Но страх того, куда это мёртвое состояние может завести, постоянно подстегивает.
А я не хочу депрессию, ребят. Ну нахрен. Я хочу чего-то хотеть, я хочу радоваться тому, что я живу на этом свете.
Поэтому

А вот и не больно.
А вот и не страшно.

02:28 

Here we are with your obsession.
Забавная штука пришла мне в голову сегодня.
Женщины - существа, все-таки, сверхчувствительные. На самом деле женщину, наверное, можно убедить в любой эмоции, ей несложно управлять - важно знать, что сказать и как себя вести. Это и плюс, и минус.

Минус в том, что от того персонажи вроде Печорина очень легко втираются в доверие, легко добиваются своих целей, а потом оставляют на дороге "авось кто подберет". Потому что даже самая умная и самодостаточная женщина будет понимать, что с ней играют, что ею манипулируют, но сам акт этой манипуляции будет её влечь, будет ей льстить, и она будет позволять себе не него вестись. Понятное дело, я говорю об умелых манипуляциях.
В то же время в том же и плюс - даже самую неискупимую вину можно искупить, униженную гордость удовлетворить и вернуть к себе расположение тоже можно.
Для этого достаточно, например, искренне раскаяться/извиниться, так, чтобы у женщины сердце замирало от честности, чтобы женщина чувствовала себя важной и нужной. Боже, да для женщины чувство того, что без неё не могут жить, что она нужна, может решить вообще любые конфликты.
Ну то есть, например, на мне это работает ВСЕГДА, судя по опыту моих подруг, на них тоже (если женщина изначально тебя любит, конечно). Но тут очень опасная штука ложь - ни дай бог женщина почувствует ложь - все, пиши пропало, там уже ничего не поможет.
Это я к чему вспомнила. Мне интересно, работает ли так с мужчинами. Ибо хель с амиром расстаются, и хель не хочет его терять как человека, а амир.. Ну, амир на моем месте, если вспомнить расставание с аленой.
Совет-то я дала, не знаю, сработает ли с амиром.
Невольно перенесла ситуацию на себя и поняла, что корень всего моего негатива к Алёне именно в том, что мной и моим доверием пренебрегли и очень грубо. Это как раз обратно к чувству важности и нужности. И я понимаю, что приехала бы Алёна на следующий день к моему универу, увидела бы я на её лице искреннее сожаление и искреннюю нужду во мне, почувствовала бы я, что я действительно важна, я уверена, желание бить её ногами бы исчезло тут же, более того, захотелось бы обнять-приласкать, побыть "великодушной", напоить кофе и тд
Я сама так делала. Правда, негатив был не такой сильный, но работало всегда на ура.
Забавно, забавно, да.
Это лишь мои выводы, конечно.
Интересно, как это у мужчин работает.

Hurricane

главная