• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:29 

Here we are with your obsession.
Черт возьми, я не знала, что случись у меня что - меня человек 5 спасать кинутся. Это настолько неожиданно, что я поверила в то, что добро возвращается. Спасибо вам. Спасибоспасибоспасибо.Я сижу и улыбаюсь во все лицо.
Я просто редко жду отдачи, честно. Точнее, совсем не жду.
Поэтому если я вдруг ее получаю, меня это очень удивляет.
Спасибо.

10:30 

Here we are with your obsession.
Немножко безысходности с утра

Все знают, как я не выношу физический дискомфорт .
Так вот я заебалась засыпать по 3 часа и из-за этого сокращать время сна до 4-5 часов, а то и меньше. Заебалась кашлять до слез, заливать соплями окружающий мир и просыпаться с тяжелой от насморка головой. Сука, я ж лечусь. Кутаюсь. Пытаюсь восстановить нормальный режим и давно уже не истерю,не психую и не рыдаю ночами. Организм, хули ты выебываешься?

04:45 

Я не знаю, оно как-то само сложилось.

Here we are with your obsession.
Голос, сиплый от холода
Пальцы в железе струн.
Тело измучено голодом
Бледных осенних лун.
Вены болят от водки,
Выпитой залпом в ночи.
Капризная носоглотка
Уснуть не дает. Молчи,
Моя незабвенная боль,
Звонками разбудишь, играя
На нервах в тональности "соль",
Войдешь в душу нотами мая..
Забуду, что в комнате холод
Сентябрьских строк о любви.
Растаю, как льда осколок,
В твоих омерзительно нежных на вид,
Отвратительно ласковых взорах.
Пощади меня,слышишь?


Звони.

@темы: Ночная лирика, пятиминутка

00:19 

Here we are with your obsession.
Саднит грудину. Созерцаю
Потоки вечные машин.
Курю. Мне больно. Капли тают
На листьях городских осин.
И мысли не дают покоя
И мне сегодня не уснуть.
Дрожу от холода. Настрою
Крови отравленную ртуть,
Сожмусь в комок и закупорю
Все дыры сердца никотином.
Я так хочу заботы море..
Хочу кого-то, с кем единым
Костром гореть смогу дотла.
Я так пеклась о счастье в мире,
Я столько людям отдала,
Что,кажется, я заслужила
Свой личный уголок тепла.
Свой свет, свою любовь и ласку,
Свою отзывчивость и нежность.
И я готова сбросить маску,
Что в отношениях бесполезна,
Быть верной, честной и спокойной,
Любить отчаянно и лихо..
Но дождь стучит. Все слишком сложно.
И стрелки тикают так тихо..

@темы: Сырое, осень

13:59 

Here we are with your obsession.
Странно началась осень
Неожиданно для меня человек, которого я считала просто своим бывшим наставником и нынешним коллегой, вдруг стал кем-то.. кем-то.
Заботливый. Такой заботливый, что сердце щемит. Приносит кофе в постель по утрам и будит песнями Radiohead
Прижимает к себе и держит. Крепко-крепко держит, пробегаясь пальцами по талии и ниже, целует в лоб и смотрит нежно.
Жаль только, что он со всеми так. Со мной так, с Хель так.
Хель решила, что будет с ним трахаться. Мол, опытный, пальцами владеет умело, да и обязательств не требует.
У меня для этого есть Сережа.
И грустно, что оно вот так.
Ведь пусть Андрей совершенно обычный, не парень из книжек, не идеал совсем - биолог-генетик, бывший мальчик-заучка с ногами-спичками и немного странным стилем общения, нынешний препод студентов-медиков. Пусть. Но он искренний и достаточно зрелый, чтобы отвечать за свои поступки и людей, что рядом с ним. Не наглый, не навязчивый, но очень нежный.За такого я бы, наверное, вышла замуж. И с ним я бы чувствовала себя всегда защищенной.
Так приятно сжиматься в комочек в его сильных руках и чувствовать себя такой.. слабой.
Но не буду. Слишком много "но".

12:15 

Here we are with your obsession.
О, это знакомое ощущение осени
По традиции валяюсь дома больная. Это не продлится долго, потому что я осенью болею не дольше 2 дней.
На самом деле очень странно, что не накатывает депрессивных настроений. Есть некоторая задумчивость разве что. Но не больше.
Как-то очень здорово устаканилось в душе. Каждый встал на свое место, получил свою роль в моей жизни, и я больше туда не лезу. Больше ничего не меняю. К концу лета я ощутила, что появился очень крепкий внутренний стержень, который не сломать.
Может, меня наконец достаточно помотало по жизни. Я знаю, что будет еще - но я не боюсь больше. Не боюсь, потому что больше не пускаю.

Вчера Макс спросил, почему я не хочу с ним ничего продолжать.
И я с облегчением сказала, что не доверяю ему, как парню. Как человеку - доверяю. Как парню - нет. Соответственно, никаких отношений быть не может.
Тогда он спросил, почему мы не можем просто трахаться. И снова так просто стало говорить - я хочу чувств, без чувств надоело.
И только на секунду стало больно, когда он прижал к себе и спросил: так кто же о тебе заботиться будет?
Сама. Страшно быть слабее. Поэтому больше не буду.

В голове учеба, работа, друзья, семья и вечный вопрос: как бы так все организовать, чтобы успевать все?
Но я его решу. Скоро решу.
И все будет так, как я захочу. Вот увидите.

13:10 

Here we are with your obsession.
Окунулась сегодня с головой в воспоминания. Вспомнила все лицейские линейки, настроение, звонки и серые стены.
Как же все изменилось.
Чувствую себя динозавром.

08:40 

Here we are with your obsession.
Ну-с, последний день лета.
Честно? Я хочу еще.
Не то чтобы я не хотела в универ к девчатам, к своему плотному графику и вечному ощущению занятости. Нет, я скучала, но..
Было так здорово не задумываться ни о чем, кроме детей в твоем отряде. Лежать и смотреть в небо на траве Сенатской площади. Встречать рассветы. Влюбляться, зная, что это временное, что это не принесет боли - и наслаждаться тягой к человеку.
Быть с гитарой везде и повсюду. Петь песни у моря на далеком юге, петь в жарком Краснодаре, петь на берегу холодного Онежского озера, а после - на берегу Невы. Петь, распахивая душу, не сдерживая слез и смеха.
Было столько счастья..
И боль была. Но, слава небесам, боли больше нет, я вернула себе своего человека и могу дышать спокойно.
Я до сих пор не могу уложить все события в голове, эмоций слишком много.
А завтра уже осень.

Осень я встречаю всегда с некоторым трепетом. Хочется впитать ее и хранить там всю зиму. И осенью обязательно что-то происходит.
Ладно, у меня всю жизнь что-то происходит.
Но осенью это меняет меня внутри.
В 2012 было одиночество, безысходность, но были первые фандомы и слэш-фики. В 2013 было счастье и тотальная перезагрузка. В 2014 была дичайшая боль и испытание моральной силы. Что ждет меня в этот раз?

02:11 

От 18 августа 2015

Here we are with your obsession.
Вчера весь день провели в дороге из Гимол в Медвежьегорск, потом до Великой Губы, а там еще 40 км по каменной насыпи..
Прокололи колесо, пришлось менять. К 7 часам вечера добрались до отеля, до которого можно только на катере доплыть. Совсем близко от Кижей. Я была на пределе.
Отогрелась в душе.. Стояла под горячей водой минут 30. Все же в Карелии слишком холодно. +10 градусов и дикий ветер.

Сегодня с утра Кижи, потом финские доты под Медвежьегорском, а потом трасса до Петрозаводска.
И прямо в начале федеральной трассы у нас спускает второе колесо.
Шина порвана.
В 22:30 поезд
19:30 на часах
И 100 км до Петрозаводска.
Иначе говоря, это история о том, как я впервые самостоятельно ездила автостопом.
Люди оказались хорошие.
Всю дорогу болтали о прелестях русского севера, русских городов и русского рока. Курили. Было очень комфортно.
Час в зале ожидания прошел за разговорами с Полиной. Тянет к ней, тянет.
"Хочу рассказать тебе многое", - говорит.
Хочу.
Бутылка Гаража, роллтон и питерская музыка в ушах.
Жди меня, мой любимый дождливый город.
Я уже совсем близко.

@темы: постфактум, лето

02:02 

От 16 августа 2015

Here we are with your obsession.
- Мы снова вместе. С Аленой.
- *фэйспалм* Как?!
- Ну мы встретились случайно в раздевалке, посмотрели друг на друга. Она разрыдалась, я разрыдалась, потом она разрешила к ней подойти, я подошла и поцеловала ее. Вот.
- Ты серьезно блять?!
- Да. Она еще подстриглась снова. *улыбаюсь*
- Идиотка.

***
После таких снов тяжело просыпаться. Давно она мне не снилась. А сейчас как под дых. Больно.

***

Очищение. Воттоваара великолепна. Шаманская, мистическая гора. Она забрала мою боль, и теперь мне так хорошо.
Накатила приятная усталость.
Видимо, 8 часов на горе, купание в горном озере и мои вылазки в расщелины древнейших камней дали о себе знать.

Восторг. Я до этого не видела настолько потрясающей природы.

@темы: постфактум, лето

01:56 

От 15 августа 2015

Here we are with your obsession.
Холодно. Просто безумно холодно.
Промерзаю до костей.
В груди хрипит простудный кашель, сигареты кончаются, а в небе все еще ни единого просвета.
Серое, тучное, грузное, уставшее небо.
Сожмусь в комочек, руки к груди прижму и замру в ожидании ощущения спасительного тепла.

***
Солнце выключает облака,
Ветер дунул - нет препятствий. (с)

Штормит. Погода меняется со скоростью света. Природа - она ведь тоже женщина..
Лес, лес, лес. Типично Карельский, с тяжелыми валунами, тонкими кривыми березами и мягкой губкой мха под ногами.
Сегодня дорога труднее обычного. Грунтовые 90 км тряски.
Подташнивает.
Проснулась тоска по цивилизации.
Тянет в Питер.
Еда в походе самая вкусная. Сегодня копченая рыба. Прелестно.
Не хватает прикосновений.. До чего же я все-таки любвеобильная.

Чувствую себя задумчивым, восхищенным природой ребенком. Когда пытаешься впитать окружающую красоту через широко распахнутые глаза.

Мечтаю о теплых заботливых руках... Не знаю чьих. Образ в голове очень нечеткий. Кого-то очень любящего.
И как я не боюсь снова напороться на безумную больную любовь?

@темы: постфактум, лето

01:46 

От 14 августа 2015 (Карелия)

Here we are with your obsession.
Добрый лес. Заросший мягким мхом, озаренный редким августовским солнцем, стройный, уютный своими огромными корабельными соснами и морями ягод.
Мой одинокий, пропитанный влагой северный лес.

01:44 

Here we are with your obsession.
Решила отстрочить сюда то, что писала в Карелии.
Просто потому что почерк оригинала слишком кривой и тетрадь вся в мясо.

***
От 12 августа 2015

А девочка созрела.. (с)

Земфира надрывается в узком пространстве машины, мы едем с первой стоянки в палатке.
Организм никак не может привыкнуть к северной прохладе. Свежий ветер кажется сказкой. Сосны, сосны, сосны...
Навевает спокойствие.
Я снова в поиске влюбленности. Даже не так. Я ничего не ищу, потому что не вижу в этом смысла. Придет тогда, когда нужно. Но хочется.

После лагеря как-то все слишком сложно. Я соскучилась по сексу с Сережей, Макс решил продолжить наши "профиты" в Москве, Никита, с которым мы радостно трахались в тамбуре поезда, все-таки нашел меня ВК и начал строчить, что скучает.
Еще я собиралась начать отношения с Анечкой в конце августа..
А еще я почти влюблена в Полину.
Надоело жить в таком сумбуре.

***
От 13 августа 2015

Андомский мыс...
Колыбель спокойствия и гармонии.
Северный ветер, бьющий в лицо, шум пресной воды, разбивающейся о кварцевые породы огромных валунов. Обрыв раскрашен всеми цветами радуги: голубая глина, красный песок, мрамор, гранит.. И не перечислить.

И чистая, светлая голова, избавленная от тяжелых мыслей.
Мельница в машине как никогда совпадает с настроением и самоощущением.

В этой поездке с родителями удивительно комфортно. Мы вместе смеемся, восхищаемся природой, архитектурой древних северных маленьких городов, курим на берегу холодных буйных озер. Нет никакого напряжения. Это приятно.

Образ Алены все еще не покидает мысли. Теплом отдаются воспоминания, жгучей грустью прокатывается по гортани осознание, что это БЫЛО и это ПРОШЛО. Стираются даты, события. Остаются только вспышки-ассоциации. Иногда я думаю о ней, но грудью ничего не чувствую. Не верится, что так бывает. Скорее всего, это шоковое. Я уверена, что такая легкость временна.

В голове поселилась Полина Чепарева. Застряла. Греет сердце. Боюсь, как бы она там насовсем не осталась.

@темы: постфактум, лето

02:21 

Here we are with your obsession.
#немногобомбежки
Или немного о том, чего я обычно не говорю в лицо, о чем тактично умалчиваю и делаю вид, что мне ок.
1)Я зверею, когда люди начинают решать что-то за меня.
Серьезно.
Меня очень трудно вывести из себя, но это... Это всегда раздражает с щелчка. Я сижу и медленно объясняю всякому человеку, почему я хочу САМА прожить свою жизнь, САМА принимать решения и САМА делать ошибки.
И обычно под конец я просто начинаю рычать и плеваться ядом. Потому что аргументы типа "я это пережила, так будет лучше" БЕСЯТ.
Потому что у меня свое понимание мира, своя правда и своя ложь. И свое определение слов "хорошо" и "плохо".
А еще я НИКОГДА не учусь на чужих ошибках. Только через дикую боль на своих - иначе не дойдет.
Поэтому просто прекратите это делать. Хотите заботиться? Кутайте в плед, поите чаем, вином или виски, приезжайте ко мне, когда я болею, держите за руку, когда мне страшно или больно. Но не лезть со своим мировоззрением в мою жизнь. Это не забота.

2) Мне просто грустно и обидно, что я не умею находить себе попутчиков в лицах своих друзей. Это не обвинение - это просто факт. Потому что я ебнутый экстраверт с шилом в заднице, который может по 8-9 часов подряд просто ходить. Смотреть вокруг, восхищаться, улыбаться, ловить оттенки настроения.

Вот.
Пока все.
Просто наболело, сорян.
Пойду дальше улыбаться и тактично молчать.

06:13 

Here we are with your obsession.
Это просто Питер, говорю себе я.
Рассвет. Литейный залит трепетным солнцем.
Старая страница не прижилась. Не родная. Увы и ах. Поэтому.. Я просто вернусь сюда.
Все равно я больше не пишу о личном особо. Даже бумажные дневники забросила. Потому что все очень глубоко внутри зарыто-забито, и только изредка отдельные близкие люди залезают туда по локоть и воротят. И снова трясет руки,боль давит.
Так просто надо. С этим надо смириться, и я,наверное,смирюсь.
Лето... Ах. Лето.
Столько событий, что голова кругом идет
И новые люди, люди, люди
И столько счастья, столько волнений, восхищения, гармонии, радости, смеха.
Оно счастливое. Ну почти.
То, что человек живет в голове, я смирилась. Она всегда там будет жить. Иногда отзываться болью, иногда теплым смехом. Будет продолжать сниться и мелькать в моих вечных рассказах.
А я знаю, что должно пройти еще очень много времени, чтобы я могла ее увидеть и не влюбиться.
И знаю, что мы горючая смесь - совершенно безумны и опасны друг для друга, с вечно пьянящими взглядами и страстью на губах.
И я знаю, что никогда не забуду. И что буду узнавать мелкими отрывками, как она, где она,что с ней. Потому что мне не станет все равно, и боли без ее не меньше.
И я никогда бы сама не ушла. А она хотела как лучше.
Я не знаю, правильно это или нет. И я почти придумала способ.. Но поздно. Для меня это никогда не станет правильным. Она хотела как лучше.
Но хватит.
Все же сегодня бразильцы, вчера китайцы, сегодня Питер, вчера Краснодар, завтра Москва. Люди, люди.
Как же я всех их люблю.
И я справлюсь. Конечно, справлюсь. Всегда ведь справлялась, правда?

21:54 

Here we are with your obsession.
За три дня произошло столько всего, что в голове не умещается.
Ленский, который наконец смог со мной увидеться, успел побыть самым счастливым и несчастным.
Хель на грани расставания с мастером.
Кира в очередной раз поссорилась с Антоном, Клюх ушла из дома, приехала Стася.
Рита нашла себе мужика.
И я нашла себе девушку.
Вот тут я просто удивляюсь, до чего жизнь забавная.
Поехала на Арбат на пару часов, чтобы помочь лучшей подруге Клюх заработать денег. Ну, типа я умею играть на гитаре и норм петь,почему бы денег не пособирать.
Приземлились мы в тенечке на ближайшую горизонтальную поверхность, гитара тихая, нейлон, петь в полный голос не получается - мучает жажда, на улице жара 29 градусов, с собой ни капли воды. Пою, по классике, Сплинов, Радиохэд. И тут подбегает к нам художница, что неподалеку сидела за стоечкой "аква-гримм", кидает деньги и выдает: "Сыграй что-нибудь из арбениной! "
У меня глаза на лоб. По большому счету ничего особенного, но на Арбате не особо Арбенину жалуют - им Цоя да Батарейку подавай. А тут милая разрисованная хной девушка с огромными голубыми глазами и Арбенину просит.
Само собой, сыграла, спели и Сурганову, и Арбенину, и Земфиру, она довольная смотрит на меня, улыбается. Перекинулись парой слов,покурили,обменялись контактами.
Пообщались буквально ночь, и решили, что нужно вдвоем выпить вина и поговорить обо всем.
В итоге вчера мы встретились и поехали ко мне домой. Выпили вина, опьянели, разботались и поняли, что дико похожи. И заканчиваем друг за другом фразы. И нравимся друг другу.
Много целовались, смеялись,рассказывали о жизни и уснули в обнимку, решив, что нам стоит встречаться.
И весь день меня заваливают тоннами нежности, а я пытаюсь уместить в голове происходящее.

12:28 

Here we are with your obsession.
Слишком сильно переживаю за людей в последнее время
Действительно, нет своих проблем - грузись проблемами других людей. Я даже не знаю,что хуже.
Хотя на самом деле хуйня это все, у меня все заебись. Серьезно. У меня такое хорошее полноценное лето, я гуляю с друзьями, слушаю музыку, смотрю фильмы, мой Оруэлл уже пришел - осталось его с пункта выдачи забрать и читать себе в удовольствие. Я иду на два концерта на одной неделе, дп еще и на любимых исполнителей. Скоро в лагерь, сборы полным ходом, времени свободного нет совершенно, скуки,соответственно,тоже. Никаким трудом я не занимаюсь, я не учусь, не работаю. Бухаю, гуляю, сплю и всячески развлекаюсь.
Так что заебись. Сижу и жалуюсь от нечего делать.
Влюбила в себя Сережу, ну, во всяком случае,он так говорит. Меня это забавляет, не больше. Так приятно играть на чувствах других, ухх
Не хочется сейчас ни отношений, ни секса особо.
Гармония короче, что тут скажешь.

02:54 

Here we are with your obsession.
Битый час не могу уснуть. Что за черт
Вроде бы причина моих обычных бессонниц,слава богам, исчезла. Но нет, я ведь люблю переживать за друзей,мм
Завтра снова буду убитая
Что ж за пизда у всех в жизни настала, да еще и сразу по всем фронтам
Вот и лежи, ломай голову, как ты кому помочь можешь.
По большому счету я могу ведь только слушать. И радоваться, что мне доверяют. Увы, нервные срывы я лечить не умею, как и проблемы в семье, с учебой или с личной жизнью. Могу комфортить, целовать-обнимать, говорить, что не брошу и что сочувствую-понимаю-переживаю.
Но мне все равно кажется, что этого мало.
Поняла, что доверие людей - это самое ценное, что у меня есть. И ради этого доверия я зачастую готова запихнуть какие-то свои желания-фантазии-эмоции налеко и надолго.
Забавно, откуда это все идет. Ебаные психологические травмы пубертата,ха-ха
И ведь чрезмерная потребность ощущать себя нужной - не единственное последствие. Я еще очень долго буду эмоциональной лесбиянкой, с мужиками буду только трахаться и пресекать любые намеки на чувства с их стороны. Желание глупой мести за прошлое все еще горит внутри, и я еле сдерживаю себя. Хочется, например, в лицо сказать Сереже, что я больше не буду с ним спать, видеться тем более,потому что я охладела и мне с ним скучно. Сказать, а потом гордо усмехнуться и уйти.
Я отыгрываюсь на мужчинах, это так по-детски.
А вот на девушках не отыгрываюсь. Более того, их хищный взгляд и самоуверенность вызывает..азарт и волнение. Я больше не боюсь боли, мне нужны сильные эмоции.
В мужчинах это вызывает насмешку и желание напомнить им об их ранимости и беспомощности.
Мне их даже жалко.

16:39 

Here we are with your obsession.
Вот это чувство, когда ты влюбился в случайную прохожую, которая посмотрела на тебя, как на добычу
Мда

13:18 

минута экзистенциального кризиса

Here we are with your obsession.
Это не вызывает депрессивные мысли, это не вызывает тоску или какие-либо еще отрицательные последствия моих обычных размышлений

Но это беспокоит. Я все собираюсь сесть и подумать об этом, но откладываю на потом.
Наверное, пора разобраться. Спасибо, я не одинока, и есть люди, которые помогут мне с этим разобраться.

Я перестала верить в то, что люди могут не делать мне больно. Меня не так-то просто серьезно задеть за живое, но каждый человек, в которого я влюблялась, так или иначе меня задевал, и очень больно. Я не говорю о мимолетных влюбленностях в людей, которые стали мне друзьями. Да, я могу оправдать абсолютно каждый поступок Алены, Дедов был слишком маленьким, а я требовала от него слишком многого для его 14 лет, с Марком абсолютно та же история, что и с Дедовым. Однако благодаря Дедову с Замским и еще парочке парней из лицея я окончательно разочаровалась в мужском поле, и до сих пор не было ни одного мужчины, которому бы я поверила. А после Алены я просто боюсь влюбляться, и боюсь не сложностей - боюсь, что разлюбят и уйдут.
И появилась какая-то обида на мир. Как так может случиться, что любви недостаточно? И я сейчас не только о себе говорю. Я смотрю на влюбленную Мио с ее кошмарами, бессонницей, абсолютной эмоциональной измотанностью. Смотрю на влюбленную Хель и Мастера, на то, как она с ним мучается, как она трясется над его проблемами, а он все так же сидит со своими дикими заебами, которые разрешить почти невозможно. Смотрю на Стасю с Сатаной, где совсем пиздец. И я могу перечислять еще очень долго. Почему с любимыми людьми нельзя быть всегда ласковой и нежной? Почему единственный действенный метод - метод кнута и пряника?
Я ведь не такая. Я не умею срываться на любимых людей, наказывать их за что-то, долго на них обижаться.
Но вся моя теория о том, что если ты будешь нежно и искренне любить человека, то он будет счастлив, летит коту под хвост.
И с людьми нельзя только по-доброму и с душой.
Трудно это осознавать.

Hurricane

главная