Do you really want me dead or alive to torture for my sins?
URL
01:22 

Here we are with your obsession.
Каюсь. Нихуя влюбленность в Амира не утихла. Просто перекрыло сверху другими эмоциями.
Блять, как можно быть таким идеальным мужиком, простите.

01:25 

Here we are with your obsession.
Итак, Балабанов.

"Мне не больно" - это про Питер, про любовь и невозвратимость времени. Саундрек - "Позови меня небо" Агаты Кристи, потрясающе коррелирует с картинкой, конечно. Про группу молодых ребят, работающих бригадой по перепланировке и дизайну квартир - переобустраивают интерьер, делают все работы. Главный герой (играет Яценко) влюбляется в хозяйку одной из квартир (Литвинова), у них там очень романтичная драматичная история. У меня почему-то ассоциации с октябрем, туманом и Питерскими дождями, хотя там лето, солнце и Васька как основное место действия. В общем, советую очень. "Главное найти своих и успокоиться".
"Груз-200" - это глухая провинция с заводами-промзонами и история про маньяка-полицейского (главу штаба), похитившего девушку. Про всю гниль советского режима, про бюрократию и чудовищную жестокость, на которую все закрывают глаза. Там нет расчлененки, порнографии и крови - но сама атмосфера настолько угнетающая, что меня (впервые за всю жизнь!) тянуло блевать от отвращения. Убийство и насилие (как психологическое, так и сексуальное) под светлую советскую музыку. Это стоит посмотреть.
"Морфий" - экранизация рассказов Булгакова. Я читала "Морфий" по рекомендации Дедова будучи девочкой 16 лет, и я помню, что впечатление от него у меня осталось колоссальное. Сейчас я не смогу оценить близость к тексту - одно помню - финал в книге и финал в фильме разные. Но очень стилистически выверено, очень наглядно, снято потрясающе, настроение прочувствовано правильно. В общем, тоже очень хорошо.
"Война" - вот этот фильм неожиданно впечатлил меня до глубины души. Я не люблю боевики и фильмы о войне. Просто не нравится эта тема - поэтому посмотреть решила исключительно из-за актерского состава и саундтреков. Но тут - я так прониклась, что вернуться в реальность не могу до сих пор. Это 2001 год, Чечня и история про английский заложников. Чадов, Бодров, Дапкунайте и еще один рыжий иностранный актер, имени которого я не помню. Кавказ, саундреки Наутилуса, Сплина и Би-2, любовь и война. Не знаю, стала бы я пересматривать этот фильм, но впечатление очень сильное.

Я очень полюбила Балабанова, его почерк, его стиль. Это моё - вот прямо совсем моё. Такой туманный темный Питер, саундреки русского рока 1990х-2000х, драматичная любовь, персонажи с яркой личностью и огромной харизмой, сложные эмоциональные ситуации. В этом вся я.

У меня кинематографический запой. 5 полнометражных и 2 короткометражных фильма Балабанова за сутки. И я не устала, нет ощущения переполненности. Я скорее накапливаю, чтобы потом, когда уже не будет времени что-то смотреть, вспоминать и разбирать по кусочкам.
Сейчас посмотрю еще Кочегара, и пойду спать - будет здорово, если получится.

А следующая неделя у меня в беготне и учебе. Так что будет считать, что это неделя была для меня отдыхом.

03:22 

Here we are with your obsession.
Такая у меня неделя интроверсии.
В принципе - вполне закономерно. Набегалась я за прошлую неделю со всей этой историей моих канувших в лету отношений втроем. Первую половину недели не вылезала из дома в Пушкино, а сейчас третий день ночую у Ленского, тоже особо никуда не выбираясь - в среду вот с Полиной встретилась, и в четверг на пару-тройку часов зависла в старбаксе на Киевской, чтобы диплом дописать. Правда, в итоге смотрела выпуск Дудя про Балабанова, а диплом дописала (под ключ) только сегодня к ночи. Впрочем, сегодня как раз дедлайн, так что в сроки я уложилась вполне.
Окончательно сбила свои биологические часы - ложусь не раньше рассвета.
Прорыдала вчера часа полтора, чтобы избавиться от внутренней истерики после этого сжигающего все нервы сна. Помогло. Ну и плюс моя привыка проговаривать вслух срывающимся голосом просьбы из серии "верни меня обратно, я хочу быть снова целой" и "пожалуйста, пусть мне никогда больше такое не снится", вестимо, имеют какой-то результат, потому что сегодня мне знаительно лучше. Сон в этот раз был тоже направлен на внутренние болевые, но в этот раз подсознанка промахнулась - снился Марк, ссоры с родителями и побег из дома, которого я никогда не совершала. Не сказать, что я очень люблю сны про конфликты, но я уже слишком спокойно отношусь к подобным вещам. Наверное, Алена остается моим единственным по-настоящему слабым местом.
Тем временем я просто не нуждаюсь в общении сейчас. Делиться особо нечем - все слишком тонкое и еле обозримое, перемены имеют значение лишь для меня, я в позиции созерцателя - наблюдаю за миром, ловлю запахи и интонации. Такое, очень интровертно-романтическое состояние. Слушать тоже не тянет - устала от потока информации, плюс довольно много себя истратила на той неделе. Вот поднакоплю немного, посмотрю пару-тройку фильмов под настроение, прочитаю пару глав новой книжки, может, мысли какие-нибудь новые родятся, а там и поделиться будет чем.
С личной жизнью я не спешу, да и не требует сердце - надо переварить прошлый опыт, определить новые точки опоры и двигаться дальше.

Потянуло меня на фильмы Балабанова. Я безумно люблю Брата - с первого просмотра зацепило так, что держит до сих пор. Каждую осень его обязательно пересматриваю. И дело не столько в главном герое, сколько в образе Петербурга и музыке Наутилуса, которые идеально друг друга дополняют.
Сегодня посмотрела "Про уродов и людей" - это куда-то про Питер Достоевского. Очень стильно, очень хороша музыка, кадры, идея очень ясна и понятна. Не могу сказать, что меня пробило эмоционально, он скорее для меня из фильмов на созерцание, а не на сопереживание. Но этого и не нужно было. Есть такая ассоциация - он очень театральный, в плане, очень хорошая игра актеров. Просто великолепная. Я им верю. Ну и Питер, конечно. Ладно, пробила сцена, где старый трамвай едет по Мосту на Ваське с видом на Исаакиевский под Бал Сатаны (не уверена в правильном названии произведения, но музыка из сцены бала Воланда). Пробило просто эстетическим наслаждением, так он красиво ехал.

Сейчас думаю пересмотреть фильм "Мне не больно", тоже Балабанова. Я его смотрела года полтора назад - там Литвинова в главной роли. Но смотрела как-то в полглаза и совсем не помню сюжета и впечатления.

Вообще у меня появился целый список книг на прочтение и фильмов на просмотр. На просмотр в одиночку, конечно.
Хотя, пожалуй, с Данаей я бы посмотрела что-нибудь. Или с Кузнецовой. Но с Кузнецовой сложнее - она слишком влияет на меня своим мнением обо всем вокруг. А вот с Данаей мы как-то на одной волне получаемся.
Наверное, это единственные 2 человека на данный момент, с которыми я была бы готова встретиться. Но не разговаривать, а вот так - молча гулять под музыку или фильмы артхаусные смотреть.

04:08 

Here we are with your obsession.
Рассвет.
Май поёт птицами где-то внизу, среди деревьев. Лягушки давно проснулись и срывают глотки так, что долетает до 15 этажа. Сижу на балконе и провожаю взглядом очередную страницу своей жизни.
Настя влюбилась в мужчину, который делает её счастливее, чем кто либо на земле. Феликс прочитал переписки и в полуистерическом состоянии написал мне о том, что их отношениям с Настей подошёл конец.
Проболтали с ним полтора часа, и на выходе он спокоен и верит в лучшее, но уже по отдельности - без злости и горечи, без гнева и желания причинить боль. С пониманием того, что всему рано или поздно приходит конец.
Эти отношения, эта моя шведская семья на троих - это огромный этап познания себя, это море опыта и пережитых вместе эмоций. Это мой 4 курс - с сентября по май, совсем чуть-чуть не дожили до июня. И вот я пишу этот пост, и меня пронизывает чувством дежавю. Значит, все действительно правильно.
Мне грустно, да, больно, безусловно - я очень люблю этих двоих и очень к ним привязалась. Ведь они - это мои отношения, пусть и свободные и ни к чему не обязывающие. Все обязательства я взяла на себя сама, по собственному желанию. И не спится мне больше ни с кем, кроме Феликса, и не заботится мне больше ни о ком так, как о Насте, и не рвусь я никуда так, как рвусь в маленькую квартиру на щелчке. Пусть и перипетии отношений втроём - сложная штука, и даётся мне оно не всегда честно, не всегда наотмашь, и все равно с кем-то больше, с кем-то меньше.
Но я буду с любовью вспоминать это время. Потому что люблю их - Настю и Феликса, вместе ли, по отдельности ли, просто когда тебя любят сразу двое, сложно хотеть куда-то ещё.
Точки ещё не поставлены, но ручка уже скребет по бумаге последний абзац.

Докуриваю сигарету и встречаю майский рассвет, тот самый, который ровно год назад и начал всю эту историю - Настя, Феликс, мой балкон и просыпающееся майское солнце.

20:30 

Here we are with your obsession.
Мне сегодня грустненько, я картошечка с больной ногой (теперь я связки на ступне растянула, еей).

Мое топанье ногой сегодня не сработало, желаемого я не получила, вот и грущу, что никто меня в шею не целует и за бедра к себе не прижимает. Эх.

04:52 

Here we are with your obsession.
Голова трещит по швам.
4:12
Я пишу стихи так, будто мне шестнадцать.
Я пишу о том, как густыми ночами
Свет струится сквозь жалюзи оранжевыми лучами,
Как бессоницей мучаюсь вторую неделю,
Как февраль и учёба мне отчаянно надоели,
Как ладошкой во сне ты греешь мою коленку,
Как бежит таракан над раковиной по стенке,
Как мы ходим в мороз за мороженым на рассвете,
Как мечтаем о море и дурманном лете,
Как прокурена комната шепотом разговоров,
Как кричим, когда больно, как несем кучу вздора,
Как шершавые пальцы внизу живота - истома,
Как сладки последние капли рома.
Как время жжёт листы воспоминаний,
И я не помню больше очертаний
Любви - ни чувств, ни человека.
И страшно, что, прожив почти что четверть века,
Уже не вспомню, не увижу,
Не успею.

Пусть в стихах мне 16.
Иначе писать не умею.

@темы: стихи

03:38 

Here we are with your obsession.
Стаптываю тракторные свои подошвы,
Живу от пачки до пачки,
И не нужны мне подачки -
Залезу в свои заначки,
Баллоны с нежностью и мелочью.
Секунды картечью,
Осколками в кожу впиваются.
Наши просто так не улыбаются.
И в голове штормы,
Эмоции выше нормы,
Рукопожатиями стираешься:
Истачиваю ладони,
Истрачиваю все силы,
И выгляжу так, будто
Меня никогда не любили,
Хотя любят и сверху, и сзади,
Жаль, что не всегда люди,
И не всегда любят.
В сны кутаюсь по плечи,
Сворачиваюсь в клубок,
И каждую новую встречу
Из себя выжимаю последний сок,
Чтобы отдать тебе
Последний глоток.

@темы: стихи

05:31 

Here we are with your obsession.
Она сидела на полу
И груду писем разбирала.
Но затянувшиеся раны
Не ныли больше.


Мелочь в пригоршне
Из дырявого кармана
Суконного пальто с прямым воротником.
Магазин с самым дешевым молоком.
На кассе не хватает 2 рубля.
Бросаю коротко "бля".
В пачке 2 сигареты.
Хватит едва ли на утро.
Холодно, сыро. конфету
За щеку засуну, но жизнь не сластит.
Мне 20, и я сексуальный
Больной бандит.
В меня столько раз стреляли -
Но все еще не убит.
Фартит.
Таблетки не помогают
Ни носоглотке, ни печени,
Водка с соком душу не лечит.
Сидишь томно с томиком Бродского,
Слушаешь Васильева и Высоцкого,
И уже ничего из себя не строишь,
Но, может быть, чего-то,да стоишь,
Что, впрочем, подвергаешь сомнению.
Остатки туши под глазами, неказистые движения,
Вечные синяки, кожа цвета пепла.
Мне 20, и я ещё не ослепла,
Я вижу фальшь и тупость,
Невежество, жадность,грубость.
Мне ваши традиции - ложь.
Вокруг философы сплошь.
Жестокость такая, что нож
Воткнут прежде в глаз, а не в спину.
Гоняют везде, как дворовую псину -
Живи как велит народ.
Да я уж лучше урод,
Чем закрепощение.
Не надо мне прощения,
Прошения, мольбы.
Мне тошно.

Если это - быть взрослым,
То считай меня вечным подростком.

@темы: стихи

17:03 

Here we are with your obsession.
Жить широко, на полную катушку,
Нос вздергивать и взмахивать рукой,
Когда на подоконнике забытой комнатушки
Цитируешь Ахматову. Качаешь головой
И рот кричишь в усмешке, упираясь
Настойчиво глазами в два лица.
Так оголтело-голо улыбаясь,
Бросаешься в запретные места
Чужих экстазов и чужих желаний.
И, боже мой, не стоит покаяний,
Твоих-моих, его, её и наших!
Давай откроем форточку -
Ты слишком накурил.
Уткнись в ключицу, языком под ложечкой
Пройдись, кусай - насколько хватит сил.
А я, веселым смехом заливаясь,
Поставлю на кадык большой синяк,
Надену джинсы, виски допивая,
Сожму тебя за шею, дёрну на себя,
Пообещаю в губы непристойность,
И вырвусь в снежный ветер января
За сигаретами.

20.01.18

@темы: стихи

05:49 

Here we are with your obsession.
Влюбляюсь просто в ноль.
Знаю человека сутки и готова просто нырять с головой. Дрожу как осиновый лист и не могу спать.
Пожалуйста, пусть все сбудется.

18:31 

Here we are with your obsession.
Мы краски пьём, ноты нюхаем, буквы едим. (с)

Давно меня так не вытаскивала музыка. Почувствовать себя все ещё молодой и не взрослой - как это было важно! Утанцевалась, напрыгалась, дико счастливая я вчера валялась на Феликсе где-то в углу клуба Москва и чувствовала себя немного безумной - ноги в гриндерсах болели, дыхание сбивалось, и я все никак не могла перестать улыбаться и целоваться. Ни капли алкоголя, наркотиков и других веществ. Качественный драйвовый концерт лучше этого всего. Такого кайфового, веселого концерта не было уже года 4 - вот так, чтобы послэмиться, попрыгать в толпе, покричать и измотанной уткнуться кому-нибудь в грудь. Дайте танк, ребята!

10:15 

Here we are with your obsession.
Ладно, прошло всего недели 2-2,5. У меня ещё есть шанс скинуть все на выздоровление и просто временное апатичное состояние, даю себе время до середины декабря, потом потащусь к психологу.

05:13 

Here we are with your obsession.
Впрочем, наверное, зачем-то это все нужно.
Может, у кармы на меня планы. Так себе надежда, но надо же хоть как-то себя утешать.

10:22 

Here we are with your obsession.
проснувшись сегодня утром, я в первую очередь подумала о том, что это несправедливо - заставлять умирать от голода людей, которым нужно сдавать анализ крови. то есть их уже и так чем-то обделили, раз им туда надо, а еще и есть с утра нельзя, даже чашки кофе выпить.
впрочем, все прошло как нельзя быстро - последние два дня российская медицина отчего-то начала работать как по часам, и уже в 9 утра я имела удовольствие вернуться домой и обнаружить в баночке для кофе лишь жалкие остатки, которых едва ли хватило на одну полноценную чашку, если не придираться к крепости. холодильник тоже был пуст, а желудок настойчиво урчал, и я вдруг вспомнила, что всегда в таких ситуациях можно сварить себе яйца.
это напомнило мне Швецию. не потому, что в Швеции нечего есть, а потому, что там на завтраки в числе прочих блюд Шведского столе подавали вареные яйца. На самом деле, яйца в принципе часто подают по утрам в Европе, не только в Швеции, просто вспомнилась почему-то именно Швеция.
Там было очень мокрое и серое утро. В традициях наших семейных путешествий мы вставали не позже 9 утра, шли на завтрак, а потом отправлялись на какую-нибудь экскурсию. Было как раз начало ноября, хотя снега еще не было. На душе было очень сонно, уютно и спокойно, без признаков депрессивных настроений, было хорошо - на улице царила серость, и я была частью этой серости, в хорошем смысле.
Кстати, сейчас я припоминаю подобные ощущения и в Финляндии,и в Чехии, и даже в Китае (хотя в Китае это длилось ровно до тех пор, пока я не встречала рожи своих одноклассников).
Я очень люблю этот первый момент, когда ты выходишь из теплого помещения, где ты находился в течение ночи, на улицу. Так зябко, жмешься, сжимая стаканчик кофе, пытаешься поглубже забраться в шарф и спрятаться от туманной дымки. Пальцы мерзнут, натягиваешь капюшон и идешь в сторону нужного тебе места, будь то магазин или заправка, если ты выходишь из автобуса, станция метро или какой-нибудь музей, если ты ночевал номере какой-нибудь гостиницы, или это может быть очередной туристический автобус до небольшого Шведского городка, или папина машина. И ты точно знаешь, что день будет насыщенным - абсолютно точно, сегодня ты увидишь то, чего не видел до этого. Но сильнее всего греет не это. Греет единение с серым осенним утром, тогда, когда ты немного привыкаешь к погоде и перестаешь дрожать от сырости, вдруг становится так хорошо! Может, организм аккумулирует больше нежности и тепла именно тогда, когда на улице серо-бело и совсем неприветливо, может, это просто мои особенности восприятия мира. Но в тот момент, когда я поставила вариться яйца и взглянула в окно, это чувство наполнило меня снова.
И я снова подумала о том, что в моей голове уже есть несколько томов книги, которую я никогда не сяду и не напишу, но у которой есть целые почти готовые отрывки.

Кстати, пора кушать яйца.

18:18 

Here we are with your obsession.
День-ночь-день-ночь-день-ночь.
Вечер, который утро. Ночь, которая день. Утро, которое ночь.
Мой организм сошел с ума. Я просыпаюсь и засыпаю в совершенно не зависящее от положения солнца время суток. Могу уснуть в 7 вечера, могу - в 8 утра, потом проснуться в 2 часа дня и снова уснуть в 4 до 7, чтобы до 4 утра снова не спать, а потом проснуться в 4 часа дня.
У меня нет желаний. Я даже есть не хочу - нет аппетита. У меня нет сил на душ, я не помню, когда в последний раз чистила зубы. В меня вкалывают смесь антибиотика с лидокаином, чтобы лучше дышалось, можно воспользоваться ингалятором, гостка таблеток три раза в сутки.

Я просто существую и жду, когда это кончится. Ведь оно же когда-то кончится. Спать удобно - время быстрее летит. И не замечается, как сложно дышать.
День сурка. Щелк - чайник вскипел, щелк - лампа зажглась, щелк - мама пришла, щелк - компьютер включился. В какой-то промежуток между щелчками я засыпаю.
Иногда появляется одно желание - курить. Но и оно невыполнимо - больно, мне физически больно от никотинового дыма. В такие моменты я тоже иду спать.

04:10 

Here we are with your obsession.
Моя сила в тех, кто рядом. Вот и весь секрет.

Живу! Разрешились все вопросы, нашлись нужные ответы. Осталось долечить несчастный организм, негоже с воспалением лёгких ходить.

Я знаю, что делать дальше.


Сколько можно, невозможных,
В не взаправду, послезавтра
Будет поздно, будет скучно.
Опоздаем,

Долетаем, сорок рейсов,
В перерывах шпалит рельсы.
Я-то знаю, мне-то можно,
После стольких невозможных.

03:04 

Here we are with your obsession.
Как перестать испытывать ощущение, что все мои эмоции какие-то недоделанные, вынужденные и будто бы фальшивые?

Ну не могу я ни с кем нараспашку больше. Хочу, но не могу.

Мне кажется, это нечестно по отношению к людям, которые рядом.

19:10 

Here we are with your obsession.
Застряла в тишине. Впала в какой-то ступор и не могу из него выйти. Пытаюсь прислушаться к себе и понять, чего я хочу - и понимаю, что не хочу ничего. Никого, ничего. Глупая, дурацкая статика. Разваливаюсь на куски. У меня заело пластинку. Пытаюсь собрать волю в кулак и выпихнуть себя из этого состояния. Пока воля не собирается. Хочется лежать и не двигаться. Засыпаю.

У меня есть время до завтрашнего дня, дольше нельзя.

00:28 

Here we are with your obsession.
Выравнивается все потихоньку.
Стоило мне раскидать все по времени, начать формировать свое рабочее расписание, как все начало вставать на места. И я начала успокаиваться.
Вечера освободились, становится привычным просыпаться в 9, ложиться в 2. Черный кофе по утрам, наше радио, 40 минут на завтрак и нежное раскачивание себя, 10 минут на косметику, 3 минуты на одежду, за час 10 успеваю полностью собраться и приехать к первой паре, даже почти без опозданий. Вечерами в последнее время приезжаю к Насте с Феликсом, жила у них все выходные, вчера вот снова приехала. Думаю, или до завтра, или до пятницы - тут как пойдет. Но так приятно возвращаться к ним, зная, что меня ждут, предвкушая ночные разговоры, какие-то дурачества, много тактила и тонны нежности.
После ссоры с матерью это то, что нужно. Мы помирились в тот же день, конечно. Но осадок остался.
Сижу читаю russia today, пишу хэдлайны, иероглифы прописываю и знаю, что в любой момент могу пойти к ребятам валяться на кровати, лениво целоваться и залипать в мультики. Мне хорошо.

01:09 

Here we are with your obsession.
Я наконец создала себя. Я чувствую это, я - наконец плод моих собственных чресел, я - творение собственных рук. Я смотрю на себя в зеркало, и я честна, я не боюсь себя. Возможно, несколько самовлюбленно, но я признаю свою ещё совсем незрелую отчаянную эмоционалку, когда всегда на грани. Я признаю свой эгоизм, признаю полиаморность, свой восплощенный в жизнь гедонизм. Я не боюсь своих желаний, я не боюсь того, что со мной будет. У меня есть цели и средства, есть свои предпочтения и привычки, своя манера речи, свои мечты - однажды я ведь встречу своего темноволосого скуластого профессора английской литературы с ореховыми глазами, верно?
И мне так легко, и я лечу.
Поймай за крыло и оставь перо на память.

Hurricane

главная