Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:53 

Immerse your soul in love
Я усталь
Хочу на ручки и чтобы меня любили, а не вот это вот все

15:33 

Immerse your soul in love
Если можно было бы выбрать способ смерти, я бы выбрала море. Чтобы последнее, что я увидела в жизни, было залитое светом закатного солнца небо и сверкающую оранжевым соленую воду последней в моей жизни волны. Наверное, наряду со страхом смерти я бы смогла в последний раз восхититься миром. Мне хочется так думать.
И чтобы тело мое после выбросило на берег, чтобы меня можно было похоронить.

05.01.16

12:46 

Immerse your soul in love
Сережины руки творят чудеса. Промежность приятно поднывает, я наконец-то выспалась в его руках, греясь о его крепкую грудь.
Отдохнула. Почувствовала себя маленькой и хрупкой женщиной, насытилась страстью и нежностью, мне хорошо.

00:26 

Immerse your soul in love
Меня кормит тоска, а тебя благодать.
Мне бы было где взять, а тебе что отдать.
Чувств берёзовый сок, голос мой невысок
Напоишь допьяна занавешен стеной
Не настолько глупа,чтоб шептать будь со мной.
Разлюбить не смогу,но в бреду
имя твоё шептать не буду.
Дней маята, ночей пустота,
ненужность рта...
Ну что так устал?-
Чёрных стёкол броня твоя- от меня! Половодья каприз- тебе вверх, а мне вниз.
Осиновый кол молодец, что пришёл.
Не смотри на часы подскажет окно,
когда уходить- будет темно.
О чём я могу говорить?
Будет жизнь пролетать за собою маня.
Буду вечно искать наконечник копья.
А ты уйдёшь кого-то дразня,
И лишь иногда вспоминая меня.
Меня кормит тоска, а тебя благодать.
Мне бы было где взять, а тебе что отдать.
Напоишь допьяна занавешен стеной.
Как хотелось шептать-останься со мной,
как хотелось шептать-останься со мной.

00:06 

Immerse your soul in love
Снова засела за старые концерты снайперов. Как обычно во все переломные моменты.
Сурганова с Арбениной поют "Рубеж в два голоса", один в один как пели мы.
И что ж у всех за пиздец такой вокруг. Все такие злые, колючие, агрессивные, кусаются,обижаются.
А у меня что? у меня девушка, а это значит, что быть слабой нет времени.
так что я в своем мирке смотрю на молодых снайперов, курю в окошко и ем мороженое.
в домике. вот так.

00:27 

Immerse your soul in love
Все-таки не выдержала, видео записала.
Мне почему-то важно напомнить Арбениной о себе, типа "хэй, смотрите, я все еще жива, я хочу, чтобы вы посмотрели на меня, я все еще с вами!"
И все. Конечно, вышло не так сильно, как в прошлом году. Но я старалась сделать это максимально искренне.

14:18 

Immerse your soul in love
Да-да, снова всю ночь с Настей по виберу. Мне так тепло от того, что я поеду с ней в Тулу на нг.
Поскорее бы она уже из Сербии вернулась. Скучаю по ней адски.
Арбенина выложила видео с заданием, и я вчера ночью была уверена, что да, мне надо оно, да, хочу, я очень волновалась, я думала, что снять.
А сегодня проснулась и поняла, что не хочу. Я не хочу снова пробовать. Потому что это событие было маленькой магией, это было чистое счастье, наш с Аленой подарок на помолвку от Дианы Сергеевны, считайте. И я не хочу, чтобы это воспоминание было еще с кем-то, я не хочу делать его менее особенным.
Поэтому пусть будет так. Я снова проснулась, проспав все на свете. Надо бы уже начинать шевелиться и написать, например, сочинения по китайскому, которых 9 штук, и все надо сдать до этого воскресения.
Очень лень подниматься с постели.
Алена снилась. Нет, не было секса, не было, вроде, даже поцелуев. Но я с таким теплом в груди проснулась. Подумала, что хочу ее увидеть. Полежать у нее на плече и как-то немного перевести дух. А то у всех вокруг кризис, все бегут ко мне, вчера вон переписывалась с тремя людьми одновременно, и всех надо поддержать-выслушать-успокоить, слова нужные найти. Устала. Хочется самой прийти к кому-нибудь и отдохнуть от роли героя-спасителя. Алена в этом плане лучшее, что можно придумать.
Немного хочется плакать. Просто так, потому что месячные, потому что началась зима, потому что скучаю по нескольким близким людям одновременно, а возможности их увидеть нет. А потом как обычно - в душ, рубашка-джинсы-галстук-пиджак, арбенина, комп и на учебу. А мб не на учебу, а в кафе писать все долги, что накопились за семестр.
Не получается у меня сегодня складно писать.

14:54 

Immerse your soul in love
Дооооброе утро
Я наконец выспалась! И посему очень довольна жизнью.
Вчера в ночи благодаря Полине я осуществила свою очень давнюю мечту - я воссоздала самый первый альбом Сургановой вк! И боже, как я счастлива по этому поводу! Те же, первоначальные, версии песен, тот же порядок, что и на диске в машине.
Те песни, которые прошли со мной можно сказать по жизни.
Меня так завораживает слушать его. Снова. Я помню, как мы ехали под него в Питер на машине, на дачу и с дачи, в Чехию, на Селигер. Помню эти освещенные фонарями магистрали, как мама переключала те песни, которые ей не нравились, а я очень просила не переключать "предчувствие смерти", на мне очень нравилась.
И так странно переслушивать сейчас те песни, которые я до сих пор не могла найти, про которые я забыла, но вот первые аккорды - и я узнаю ее, я даже помню слова припева, и она такая родная.
Я в восторге.

Вчера был такой день хороший. Внезапно очутилась с Данаей в Пушке в корпусе европейского искусства 19-20 века. Давно там не была.
И открыла для себя нового художника, о котором раньше даже не слышала: Марке. Только именно позднее его творчество.
У него такие картины..Будто в дымке, цвета очень мягкие и обволакивающие, много серых оттенков. Мне очень нравится.
В принципе я отошла от ярких цветов на картинах. Мне прям глаз режет, не нравится совсем. Потому импрессионисты в большинстве своем мне перестали нравиться.
А еще я нашла такую картину, такую картину!!! Называется "поцелуй матери". Коричнево-серые тона,три фигуры женщин,будто созданные из дыма, и сколько нежности! Я готова смотреть на нее часами.
Ну и Пикассо люблю, да.
В общем, я прямо насытилась чувством прекрасного.
На самом деле, это чувство прекрасного - штука совершенно замечательная. Идешь ты по улице, раз, птица села на ветку, да в свете фонаря, да снег хлопьями, и смотришь ты на это и думаешь - красиво. Наблюдаешь, и внутри такая трепетная нежность к миру! Вот и с картинами так же. Смотришь на городской пейзаж и думаешь - красиво. Представляешь, как это все оживает, движется, и краски обволакивают взгляд, и так хорошо на душе! Или поймаешь взгляд красивой женщины с картины Гойя, и такая она насыщенная жизнью, такая грациозная, и в то же время совершенно не гордая, очень добрая, и в глазах искусство плещется. И чувство восхищения ею, художником, который так хорошо ее изобразил, наполняет все внутри, и снова оно - чувство прекрасного.
И ведь жить хочется сразу намного сильнее! Книжку ли читаешь, гуляешь ли по городу, музыку ли слушаешь, смотришь ли на любимые картины - столько способов ощутить эту нежность, этот восторг внутри!
И каждый раз, когда я слышу слова "я не хочу жить" (которые я в последнее время слышу частенько), мне хочется поставить человека лицом к огромному, красивому снежному городу, ночным улицам и горящим фонарям, включить ему его любимую музыку, взять за руку и сказать "смотри! ведь ради этого действительно хочется жить. ты ведь столько красивого, прекрасного не видел, не слышал, не чувствовал! зачем же тебе умирать?"
Не унывайте, дорогие мои. В этом мире еще есть вещи, ради которых стоит жить.

01:47 

Immerse your soul in love
Ледяное царство вокруг. Ветки,листья, ягоды рябины - все во льду. Выглядит очень красиво.
Каталась сегодня на трамваях. Очередной кризис, прямо плакать хочется. Надо было побыть одной.
Настя что-то рассказывала про то, что с Аленой списалась.
Как же меня вывела эта фраза "Алена, сказала, что они с Любой решили,..."
Прямо задело. Прямо сильно.
Больно, когда тебе находят замену. И снова эти семейные фразочки, совместные решения. Только уже не с тобой.
Не хочу об этом думать.
"Мы с Любой", блять. Новый год с Любой, концерты с Любой, ночи с Любой. Ой в пизду.
Опять злюсь.
Почему нельзя создать вакуум и не рассказывать мне, что там у "Алены с Любой".
Пиздец господа я ревную. Просто пиздец.
Просто ааа зачем можно я удалю эту фразу из головы? Не хочу ничего знать.
Спать-курить-радоваться жизни.
Все.

02:32 

Immerse your soul in love
Анжела сегодня сказала, мол, я спокойнее переживаю расставание с Аленой, практически о ней не говорю, мол, живу своей жизнью. Улыбаюсь.
А мама говорит, что я живу по принципу "решаемо все, даже то, что не решаемо", и она тоже права.
Да, борец. Да, я порву эту жизнь зубами, но вы тащу из нее все, что хочу.
И нет, не легче мне переживать расставание. Просто поменялась форма. Мне тяжело по ночам, безумно тяжело, так хочется снова сорваться, написать, позвонить, попробовать снова, но я просыпаюсь, смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что жить-то хочется.
А еще я просто знаю, что ничего не выйдет. И все зародыши любого "а может" я убиваю на корню, потому что мне уже не 16. И даже не 18. Мне, сука, почти 20 лет, а я все никак не научусь тому, что в 15 раз на грабли наступают только конченые идиоты.
Тяжелее всего становится тогда, когда начинаю считать, сколько мы были вместе. Осознавать ту гору общих воспоминаний, что осели накрепко в голове за три года. Ту тонну эмоций. Она просто вдалбливает в землю так, что дышать становится трудно. И понимать, что еще немного, и я стану совсем чужой. Сольюсь с толпой, может, какой-нибудь взгляд словлю при случайной встрече, разве что.
Сводит с ума контраст той близости, что была между нами, и той пропасти, что лежит сейчас.
Из воспоминаний сложнее всего переносить остатки прикосновений, которые помнит тело. И чувства. Это чувство невыносимой эйфории, такое сладкое, такое дикое и желанное, и такое далекое сейчас, что воспоминание о нем вводит в отчаяние - как же оно так ускользнуло, испарилось. И страх, что больше такого чувства не будет. Ведь ради этого только жить и хочется. Ради счастья.
И в голове уже сутки мантрой крутится песня.

Я отдал тебе все
Незаконченной песни печаль
Незаправленный утром диван
И нетронутый чай

Я отдал тебе все
Дым на кухне, друзей голоса
Тот стеклянный уют, неоглядную юность свою
Опустевший вокзал

Я отдал тебе все
Паспортов белоснежность страниц
И отсутствие всяких границ
На руке ни колец, ни синиц

Я отдал тебе все
На щеках испарилась вода
Все, что имел в тот момент, я отдал
И осталась лишь соль

Я отдал тебе все
Все, что ты не смогла унести
Все, что ты сумела простить
Но забыла сказать иль забыла забыть

Я отдал тебе все
Отдаленность и лед полюсов
Порох влажных сердец
Пыль созвездья Весов

Я отдал тебе все
Одиночества полный причал
Там кого-то выходит встречать
Каждым утром Ассоль

Я отдал тебе все
Занавешенный алым закат
Пыльное солнце в ногах
И вдали красоту парусов

Я отдал тебе все.

P.S. Ну ведь лучше выливать грусть и тяжесть сюда, чем на людей посреди бела дня, верно?)
А вообще сегодня был балет. Музыка Щелкунчика окунула меня в детство, и так приятно - до мурашек.
А еще балерины такие тоненькие. Как скрипка на слух. Захотелось открыть x-art. Где-то валяется у меня видос с балериной. Да-да я везде найду сексуальность.
И фотосет сегодня был! Промерзли до костей. Но фотки должны красивые получиться, думаю)

22:37 

Immerse your soul in love
Чувствую необходимость в каком-то творчестве. Прямо душу рвёт, надо куда-то вылить эту накопившуюся больную нежность, эту грусть невыносимую.
Хочется спрятаться от большинства людей. Не хочется ничего рассказывать.
Хорошо одной, с городом да с музыкой. Хочешь - плачь, хочешь - смейся. И никто ничего тебе не скажет. Не напомнит, не вздохнет тяжело и устало, мол, опять ты со своим, все с тем же.
Ещё хорошо бывает с человеком молчать. Его присутствие приятно, оно не стесняет, не мешает кутаться в свои мысли и ощущения.
У лукиной как-то пусто. Никак. Скучно.
Устала пить, не хочу больше. Надоело.
Хочется спрятаться в чье-нибудь ни к чему не обязывающее тепло и не вылезать.

Не могу никуда деться от жалости к себе. Она несильная, но я загоняю себя в глубокую тоску.
Познав уют и счастье зимы, не хочу мириться с их отсутствием.

00:40 

Immerse your soul in love
Расчешу мозоли в кровь.
Каблуки - это больно. Сегодня просто летала в кроссовках.
Много пью. Уютно, круто, драйвовл, с классными и нужными людьми, но много пью. Очень. Ежедневно напиваюсь почти всю неделю. Надо, наверное, перестать

Написала Алёне письмо. Не знаю, зачем. Но объяснилась. И стало легче
И может ей нахрен не сдались эти объяснения
Но все же я решила, что так будет правильнее.

Интересно, чем все это закончится. Боже мой, лишь бы нервов и выдержки на все хватило.

01:08 

Immerse your soul in love
Отдай мне свое сердце
Садись и будем ждать
Когда снег начнётся.

Нынче засыпается в полночь да просыпается в десять.
Все идёт своим чередом. Порой ощущаю себя героиней какого-нибудь одноименного фильма. Каблуки по замерзшему асфальту, сигарета в дрожащих пальцах. Кутаюсь в пальто и шерстяные вещи, и даже почти не мерзну, только сквозь грудь ветер свищет.
Ева Грин нынче в мало кому изветном фильме великолепна как и обычно, впрочем, образ ей уж очень идёт. Тонкие пальцы, острые скулы и трагичная судьба.
А я сегодня лила кефир на белый стол, закатав по локти чёрные рукава Алениной кофты, лежала в белой ванне обнаженная по пояс под дулом объектива, интересно, что из этого выйдет.
А за окном снег виснет в воздухе. И мне и спокойно, и больно.

22:55 

Immerse your soul in love
А вот и не больно.
А вот и не страшно.
(с)

Сходила сегодня на пилон
Ну чо
Стертые ляшки, больные ноги. Вестибулярный аппарат пока прост. Голова кружится как на тошнилке в детстве.
И вроде у меня даже что-то получается. Типа хвалят. Ноооооо не хватает мне энергетики. Музыки нет, движухи нет. Просто учишься делать полуактобатические штуки. Выглядит со стороны круто, но как-то уныло немного.
Но я рада, что сходила, энивэй.

А вообще в последнее время постоянно желание бухать. И дело даже не в какой-то определённой боли или ещё чего (хотя иногда наказывает, да и истерики ещё не всё прошли, буду честной). Скорее общее состояние тоскливое. Постоянно будто дыра в груди, и сквозь неё ветер свистит. Не то чтобы прям плохо.
Просто иногда прям хочется сбежать куда-нибудь и проораться хорошенько.
Да знаю я, что это жизнь, что все люди переживали расставания, предательства, обиды, невзаимную любовь, все переживали чувство собственной ничтожности перед жизнью и все проходит, все всегда проходит.
Просто блин
Трудно быть вечно живой, вечно бороться с жизнью. Иногда хочется побыть трупом.
Но страх того, куда это мёртвое состояние может завести, постоянно подстегивает.
А я не хочу депрессию, ребят. Ну нахрен. Я хочу чего-то хотеть, я хочу радоваться тому, что я живу на этом свете.
Поэтому

А вот и не больно.
А вот и не страшно.

02:28 

Immerse your soul in love
Забавная штука пришла мне в голову сегодня.
Женщины - существа, все-таки, сверхчувствительные. На самом деле женщину, наверное, можно убедить в любой эмоции, ей несложно управлять - важно знать, что сказать и как себя вести. Это и плюс, и минус.

Минус в том, что от того персонажи вроде Печорина очень легко втираются в доверие, легко добиваются своих целей, а потом оставляют на дороге "авось кто подберет". Потому что даже самая умная и самодостаточная женщина будет понимать, что с ней играют, что ею манипулируют, но сам акт этой манипуляции будет её влечь, будет ей льстить, и она будет позволять себе не него вестись. Понятное дело, я говорю об умелых манипуляциях.
В то же время в том же и плюс - даже самую неискупимую вину можно искупить, униженную гордость удовлетворить и вернуть к себе расположение тоже можно.
Для этого достаточно, например, искренне раскаяться/извиниться, так, чтобы у женщины сердце замирало от честности, чтобы женщина чувствовала себя важной и нужной. Боже, да для женщины чувство того, что без неё не могут жить, что она нужна, может решить вообще любые конфликты.
Ну то есть, например, на мне это работает ВСЕГДА, судя по опыту моих подруг, на них тоже (если женщина изначально тебя любит, конечно). Но тут очень опасная штука ложь - ни дай бог женщина почувствует ложь - все, пиши пропало, там уже ничего не поможет.
Это я к чему вспомнила. Мне интересно, работает ли так с мужчинами. Ибо хель с амиром расстаются, и хель не хочет его терять как человека, а амир.. Ну, амир на моем месте, если вспомнить расставание с аленой.
Совет-то я дала, не знаю, сработает ли с амиром.
Невольно перенесла ситуацию на себя и поняла, что корень всего моего негатива к Алёне именно в том, что мной и моим доверием пренебрегли и очень грубо. Это как раз обратно к чувству важности и нужности. И я понимаю, что приехала бы Алёна на следующий день к моему универу, увидела бы я на её лице искреннее сожаление и искреннюю нужду во мне, почувствовала бы я, что я действительно важна, я уверена, желание бить её ногами бы исчезло тут же, более того, захотелось бы обнять-приласкать, побыть "великодушной", напоить кофе и тд
Я сама так делала. Правда, негатив был не такой сильный, но работало всегда на ура.
Забавно, забавно, да.
Это лишь мои выводы, конечно.
Интересно, как это у мужчин работает.

23:14 

Immerse your soul in love
Еду я сегодня в метро, смотрю на свое отражение и вдруг замечаю, что у меня, оказывается, появились скулы.
Более того, мне для этого ничего с лицом делать не надо. Они просто есть, даже в расслабленном состоянии.
И я начала размышлять. Ведь по сути скинуть бы мне ещё 3-4кг, да подкачаться, будет вообще огонь.
И появилось желание. Не ради чего-то, не к какой-то дате. Просто так, для себя.
Тут же в голове всплыло давнее желание пойти на пилон. Ведь по сути, основа моей самооценки и жизненной энергии - это сексуальная энергия. А учитывая, что регулярного секса у меня сейчас нет, было бы неплохо получать её от тех же самых танцев. На шесте. Хах.
В общем, пока это лишь идея, посмотрим. В конце концов, меня сейчас ничего не останавливает.
Надо будет завтра попробовать пробежаться с утра. Вдруг понравится.

02:29 

Immerse your soul in love
Хочу девочку. Девочку!
Хочу уложить её на лопатки и покрывать поцелуями её тело. Хочу щупать, прикасаться, гладить, ласкать. Хочу вдыхать её запах, языком проводить мокрые дорожки по коже, хочу слышать её учащенное дыхание, чувствовать жар её тела.
Аж скулы сводит от того, как девочку хочу.
И нет, у меня нет определённой девочки!
Нет, Аленин образ, конечно, навечно в моих снах, но дело не в Алёне, а в моем желании эмоционального лесбийского секса.
А вокруг одни мальчики да мужчины :с
А я уже ими насытилась :с
Эх.
Опять уснуть не могу из-за этого. Гребаная физиология.

02:09 

Immerse your soul in love
Тео, Тео.
Все крутится это имя в голове, и я все думаю, что назову так дочь. Надо же, где-то полгода назад Алёна рассказала мне свой сон, где мою дочь звали именно так, и это имя с тех пор в моей голове.
Вообще такая дикая нежность внутри. Безумная. Разрывает от неё. И боже, как хочется ею делиться!
Моя осень складывается в идеальную мозаику ощущений, моих родных, осенних. Это трудно передать, но я постоянно из материальной реальности прыгаю на уровень эмпирический, метафизический. Я улетаю куда-то очень далеко на волнах стихийного восторга, счастья и восхищения мельчайшими деталями того, что я вижу. Это все осень, она, дорогая.
И хочется обнять Алену и поцеловать в макушку.
Хочется запустить руку в копну Настиных вьющихся волос и медленно гладить её по голове.
Хочется смеяться с Хель на кухне.
Грызть яблоки и запивать их джином в маленькой квартирке на пролетарской с Аней и Сашей.
Валяться на кровати пьяной от вина с Риткой и Полиной.
Хочется гулять с баршиной по осенним скверам и слушать музыку.
Много всего хочется.
Но больше всего хочется обнять тёплое тело и заснуть. Очень хочется влюблённости, просто безумно.

Hurricane

главная