• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:52 

Immerse your soul in love
На меня наконец накатило кайфовое настроение
Прям красота *__*
Утро, солнце, сигареты, наше радио. Ну и любовь же :3

11:34 

Immerse your soul in love
Я нашла идеальное лекарство от осенней хандры.
Только с этим лекарством нужно видеться чаще, чем раз в неделю. Хотя бы раз в три дня уже будет неплохо.
Ибо вчера вечером ехала из универа я уставшая, расстроенная и грустная, а домой возвращалась спокойная, довольная и в хорошем настроении.

@темы: любовь, осень

01:02 

Immerse your soul in love
Странное состояние. Давно забытое.
Пустота внутри, гнетущая пустота. Пытаюсь заполнить ее, ежедневно с кем-то вижусь, знакомлюсь с новыми людьми, глушу ее всеми силами.. Но она не исчезает.
Надоело пересказывать одни и те же истории по десятому кругу, рассказывать о себе. Не хочу.
Эмоции какие-то искусственные.
Я очень отчетливо понимаю, отчего это. Но ничего изменить не могу.
Остается только ждать.

07:52 

Immerse your soul in love
Я не знаю,какого черта организм встает в 7 утра, когда вставать только в 9:30.
В очередной раз простыла ночью. Ну заебало же!
На улице дождь, холодно и тоскливо - вкуси осеннюю депрессию по полной, как говорится.
Дурацкий день сегодня.
Придется кутаться в шарф и свитера, брать с собой горячий кофе и постараться в сохранности доехать до ростокино, ибо с моей осенней музыкой вероятность суицида ежедневно увеличивается на 1 человека.
Люблю осень.

01:40 

Immerse your soul in love
Уже неделю еженощно творю. Пишу, пишу, описываю. Как летопись, одно событие за другим.
Должна закончить к 18 и к 19 привести в порядок и отдать по назначению.
Херово только, что кончились сигареты.
Надо сделать себе кофе, ибо работы еще много, а спать хочется.

17:09 

Immerse your soul in love
Болеть на второй неделе сентября уже входит в привычку.
Постоянно вспоминаю, к чему привела предыдущая сентябрьская простуда. Эх, ностальгия.
А снится постоянно прижимающееся сверху тело, родной запах, ощущение эйфории и нескончаемые поцелуи.
Что ж за мука такая.

01:08 

Immerse your soul in love
Сегодня сидели с родителями в полночь на кухне и разбирались с фильмами о пз и выпускном, я искала музыку для этих самых фильмов, ибо "Лиз, помоги, ты лучше знаешь".
Ну и решили пересмотреть видео поздравления лицейские, раз такое дело.
И тут мелькает Барс с короткой стрижкой, со своей манерой разговаривать, тот, еще не изученный мной Барс, и меня просто под дых выбивает. Просто как ток по телу прошел, на глазах слезы, мелькают лицейские кадры, убегаю в ванную.
Чтобы я еще раз.

22:16 

Immerse your soul in love
Если честно, так и хочется ныть про тоску, усталость, измотанность.
Но не буду.
Мне кажется, одного взгляда на меня достаточно, чтобы понять, что со мной.
Сегодня опять случилась странная вещь, когда рядом сидящий со мной парень ни с того ни с сего во время перегона от станции к станции в метро просто и исчез. Я всего лишь на пару секунд закрыла глаза. Оглядела весь вагон - его нет.
Кажется, у меня серьезно едет крыша.

21:03 

Immerse your soul in love
Балкон - это мое место для размышлений.
Сидя на столе у окна, прислонившись к кирпичной стене и затягиваясь сигаретой я думаю о своей жизни.
Однажды Алена мне сказала: "ты не умеешь правильно жить".
Я задалась вопросом: а как правильно?
Большинство людей живет по общепринятой модели человеческой жизни: школа-универ-работа-муж-дети-работа-пенсия-смерть
И считается, что если у тебя нет высшего образования и семьи лет в 30, то это неправильно.
Некоторые люди, наоборот, строят карьеру.
Кто-то уходит в спорт, кто-то - в музыку, а кто-то будет сидеть за компом на работе ежедневно.
Но ведь на самом деле все намного глубже. И нет никакой "правильной модели жизни".
Мы смотрим на своих родителей и думаем, что так, как живут они - правильно, ведь нам хорошо, тепло и о нас заботятся. Значит, нам нужно сделать так же.
Или, наоборот, не нравится. И тогда мы решаем, что так, как живут наши родители - неправильно. И на 180 градусов разворачиваем свою модель жизни от родительской.
Поэтому для кого-то правильным будет выйти замуж в 24 года и посвятить себя семье, кому-то захочется до 35 лет карьеру строить, а потом самостоятельно растить ребенка, а кому-то детей вообще не хочется.
Но все эти рассуждения - это так, вполне себе очевидные вещи.
Я для себя поняла одно: НЕТ НИКАКОЙ МОДЕЛИ ЖИЗНИ.
Потому что ты не знаешь, что будет завтра. И не нужно зажимать себя в определенные рамки. И не нужно бояться перемен. Ценности меняются, отношение к жизни меняется.
И если какие-то вещи обществом не признаются, это не значит, что они неправильные. И не стоит добиваться понимания обществом, особенно русским обществом, лесбийской любви.
И бить себя в грудь не надо.
Однажды моя мать сказала мне, что лесбийство - это аморально.
В Питере я шла со своими подругами и обсуждала вопрос морали относительно отношений между девушкой и девушкой.
Мы пришли к одному общему выводу: любовь (именно любовь!) аморальной по своей сути быть не может. Потому что это сильнейшее чувство, в основе которого лежит забота, потребность в человеке, доброта, желание помогать человеку во всем, желание жертвовать чем-то ради человека... впрочем, вопрос о любви - это совсем другая история, не будем об этом. Но суть в том, что любовь - чувство само по себе светлое, искреннее и великое, поэтому осуждаема быть не может.
Другое дело - секс. Страсть, безумная страсть к девушке, именно физическое влечение к девушке вполне себе может считаться аморальным (хотя меня это всегда мало волновало). Оправдываю я, опять же, секс как проявление любви прикосновениями и физикой. Именно любви.
Поэтому я никогда не стеснялась держать Барса за руку, целовать на людях, обнимать. Честно признавалась, что люблю ее. Всегда прямо и без утайки. Потому что я не считаю то, что мы сейчас с ней имеем, аморальным. И никто меня в этом не переубедит.

Собственно, я к чему это веду.
В самом слове "жить" заложен момент, данный конкретный момент твоего существования. Когда мы говорим "я живу" - это значит сейчас. Потому что завтра может уже не быть.
Поэтому смысл жизни, по-моему, в том, чтобы делать то, что тебе хочется в данный конкретный момент, но задумываться о последствиях.
Если последствий можно избежать - делай. Убить человека не круто просто потому, что тебя все равно рано или поздно поймают.
А насилие причиняет людям боль, этого тоже лучше избегать, потому что боль всегда возвращается обратно.
И желательно, чтобы совесть не съедала после этого. Если ты творишь хуйню, а потом жалеешь - это неправильно.
А если ты творишь хуйню, тебе понравилось, и немного совесть,конечно,грызет, но есть оправдание и было круто - так можно.
На элементарном примере: я бы ни за что не стала изменять, если бы человек меня ревновал и не хотел бы, чтобы я изменяла, если бы ему была важна верность. Думаю, мне бы и не хотелось. Но если бы это случилось - это была бы хуйня, которую нужно исправлять, и это очень плохо.
А если человеку плевать, с кем ты спишь, то если ты изменяешь - ты наслаждаешься другим человеком, поддаешься страсти, и не жалеешь потом, ведь твоему человеку от этого плохо не будет, и так можно.
Кажется, я подступила к той границе, когда появляются множество НО
Объясню так: это лично мое мнение. Оно основано на любви к человечеству в принципе, совести, эмоциях, увлечении мгновением и дерзости отчасти.
Но, может, есть люди, которые со мной согласятся.

13:26 

Immerse your soul in love
Дождь.
Люди спрашивают, как у меня дела.
А я даже не знаю, как. Не знаю, какое сегодня число, какой день недели, сколько сейчас времени, да и неважно, сколько.
Я не знаю, чего я хочу, как я себя чувствую, вообще не понимаю, зачем я сегодня проснулась.
Потому что хочется уснуть сегодня и проснуться 30 числа.
Тленопитер перетек в тленомоскву.
Не получается у меня жить нормально без человека. Даже если он уехал на какой-то срок и потом вернется.

08:52 

Immerse your soul in love
Выхожу на балкон и удивленно замираю: солнце светит настолько идеально, что мне и не жарко, и не холодно.
Да, осень уже дает о себе знать.
Вспоминаются слова одного старого саксофониста с дворцовой площади: "Держите, держите его! Лето, оно уходит!"
Как-то действительно быстро все промчалось.
Наверное, дело в том, что лето для меня началось в Питере. Увы, я даже не помню, когда я туда уехала, вроде бы недели 2 назад, хотя по ощущениям - месяц.
Питер уже давно любимый город, но настолько родным он не был никогда. Провожала взглядом уходящие вдаль огни со слезами на глазах - приросла я к нему, привыкла.
Испытание выдержала, окунулась в жестокую, но безумно манящую реальность с головой.
Оказывается, с людьми довольно рудно жить в одной квартире. Особенно когда эти люди ненавидят убираться и не умеют (или не хотят) готовить.
Алена была (как всегда) права, когда говорила, что я заебусь жить с подругой на съемной квартире в Москве, убеждала меня, в красках описывающую свое желание съехать от родителей.
Тут же обнаружились раздражающие черты характера, желание психовать и вообще уйти гулять одной.
Но тем не менее могу сказать, что в целом я насладилась. Насладилась флэшбэком в 90е, когда заходишь в обшарпанные колодцы с разбитыми стеклами, вечно мокрым асфальтом и тяжелым серым никотиновым небом над головой. Насладилась романтикой Питерских ночей, когда от восторга и красоты проступают слезы.
Теплыми вечерами с вином и вкусным ужином, разговорами о любви и морали, смехом и уютом. Свободой перемещения, когда ты можешь уйти в 3 часа дня и вернуться в 6 утра.
Питер и правда психологически меняет, отчасти давит, отчасти испытывает, продувает насквозь ледяным ветром, заливает дождями,а потом кутает теплом северного солнца, нежностью сумерек и романтикой черных ночей.
И сейчас я сижу с бронхитом на своем балконе, докуриваю уже 3 сигарету и думаю о том, когда вернусь обратно, в мой город безысходности и счастья.

00:43 

Immerse your soul in love
Пришла мне тут в голову одна утешительная мысль.
Я давно говорила (и не только я, Гоголь тоже говорил!), что Питер - город мистический, он заманивает людей внутрь и испытывает их. Некоторым дает надежду, а некоторых сводит с ума.
Так вот, к чему это я.
Я за эту неделю слилась с этим городом воедино.
Я стала ненавидеть разводные мосты, несмотря на всю их красоту, ибо сначала нестись сломя голову по Невскому со словами ЕЩЕ 5 МИНУТ ДО РАЗВОДА ДВОРЦОВОГО А МЫ ТОЛЬКО У КАЗАНСКОГО,а потом сидеть на Ваське в 3 часа ночи в круглосуточной кафешке и ждать, пока мосты сведутся обратно, чтобы как-то попасть домой - это пиздец, ребят.
Погода тоже свое сделала - по башке будь здоров настучала. На всю жизнь запомню, что ночью нужно ходить В СВИТЕРЕ С ГОРЛОМ, даже если это начало августа и как бы лето. Ибо северный ветер, а особенно на набережной - это не "а хер с ним, у меня иммунитет", а "бля надо укутаться посильнее, а то заболею". Потому что с бронхитом лежать не классно, просто поверьте.
Я научилась кипятить воду в огромной кастрюле, чтобы помыться, ибо горячей воды нет - почти коммуналка в 90е.
Я научилась выживать без денег, ибо у меня их сейчас реально нет, хотя жить еще 3 дня.
Я знаю, какой переход с Маяковской на Восстания короче, как быстрее дойти от Финляндского до Московского, знаю, где находится питерский Циферблат и в каком месте удобнее сидеть на набережной.
Знаю, что Василеостровская закрывается в 00:15, а открывается в 5:32.
И что на Ваське есть 3 проспекта и 18 линий.
Словом, я выдерживаю свое последнее испытание. Надеюсь, после этого город окончательно меня примет, и мне больше будет нечего опасаться.

14:47 

Immerse your soul in love
Такой безысходности я давно не чувствовала.
Я сижу в Питерской квартире с бронхитом, без горячей воды и дождем за окном. Курить нельзя, хотя очень хочется. Увы, организм против табачного дыма протестует сухим кашлем, который сразу же сгибает калачиком, а на глазах проступают слезы.
Периодически из носа идет кровь, а тело бьет озноб.
Лежу, уткнувшись взглядом в серую стену соседнего дома, видную из окна, слушаю Арбенину и тихо рыдаю. От тоски по любимой девушке, от того, что физически бывает невозможно дышать, что застряла в Питере никому не нужная. И, если честно, порой хочется просто спокойно умереть. Задохнуться во сне, например. Как символично. Умереть в городе тоски и безысходности.
Идеальней было бы только в Неве утонуть.
Но до Невы я не дойду. Можно было бы с 10 этажа спрыгнуть. Тоже порой хочется. В окошко так РАЗ и все.
Наглотаться таблеток. Воткнуть нож в сердце. Лишь бы не чувствовать эту пустоту темноты, эту раздирающую, убивающую, душащую истерику СЕЙЧАС СРОЧНО ЕЕ РЯДОМ ГОЛОС РУКИ ТЕПЛО ВЗГЛЯД МОЛЮ ЗАДЫХАЮСЬ
От самоубийства удерживает только птичка на шее - ее подарок. Понимание, что мне нужно дожить до встречи с ней, что нужно тащить свой организм из болота болезни на твердую землю.
И ощущение, что мыслями она со мной,наверное.
Главное - убить время. А потом наступит 30 августа, и она вернется. Еще 11 дней.
Выжить.

17:09 

Immerse your soul in love
Тяжелая голова, красные опухшие глаза, свист в легких, абсолютное нежелание двигаться - как говорится, съездил в Питер и не простыл - не съездил в Питер.
Молюсь на то,чтобы не было температуры. Рядом спит уже 10 час подруга с больным горлом, вторая умирает от боли в животе из-за месячных.
Снился сон о том, как я встречалась с Дианой Арбениной. Светлана Сурганова отчего-то умерла, мне было очень грустно и плохо от этого, Арбениной тем более. И я ее утешала. Обнимала, целовала, гладила по голове. Нежно-нежно так.
Странно.
Питер вообще творит что-то необъяснимое со мной. Я хожу по его переулкам, как шальная, одержимая, меня влечет этот холод обшарпанных стен, серая темнота глубоких арок, надписи на поверхности грязно-желтых домов с разбитыми окнами, я чувствую себя маньяком, которому до дрожи нужно, чтобы стены давили, прибивали мордой к асфальту, в голове шептались мысли психопата, а бездушное небо заливало дождем, топило в отравленной безысходностью воде.
Когда хочется упасть на колени и рыдать от тоски по любимому человеку. Когда душа орет в агонии, требует человека сейчас,здесь,рядом,срочно, а ты лишь заглушаешь боль внутри иллюзией присутствия человека. Ее музыка, ее толстовка, ее кулон на шее, ее фразы - ты закрываешь глаза и почти физически чувствуешь, как она обнимает сзади, согревая теплом... но лишь на пару секунд, иллюзию не удержать на долго.
Иногда случаются срывы. Когда ты пытаешься прожить без иллюзии, уйти от безысходности одиноких мокрых улиц, поймать волны пафоса, наслаждения, радости.-. ты надеваешь платье и высокие каблуки,красишь губы красной помадой и слушаешь бессмысленную ритмичную музыку - Питер начинает мстить. Иллюзия появляется в лицах прохожих, в темных переулках, в случайных мыслях. Ты пытаешься забыться, сбежать поначалу, но потом сдаешься и ловишь убегающий образ. Иллюзия не поддается, сознание изматывается, тело сдается, начинается истерика.
И только тогда, когда ты снова в кедах, когда одежда не стесняет движение, когда натянута ЕЕ толстовка, в ушах ЕЕ музыка, ты сжимаешь пальцами кулон на шее и затягиваешься третьей сигаретой подряд, опираясь на замызганную стену узкого колодца, закрываешь глаза - и вот оно, ее мимолетное теплое дыхание на губах.

По щеке пробежит горячая слеза, ты откроешь глаза и вглядишься в тяжелое серое небо - вглядишься и пойдешь быстрым шагом дальше. Прочь,прочь,прочь.

@темы: Питер

00:42 

Immerse your soul in love
Счастлива.

06:34 

Immerse your soul in love
Бывает шок от моральной боли.
Пустота.
2 пачки за ночь.
Поспать хоть 3 часа.

Крещусь.

16:20 

Immerse your soul in love
Сижу я и думаю: а какого черта я сопли вообще развожу?
У меня же в жизни все отлично. Друзей море, парень есть, деньги есть, Макса послала нахуй.
Живу для себя. Найнананана :3

23:35 

Immerse your soul in love
Сегодня вдруг я почувствовала давно забытое чувство, испытанное лишь пару раз до этого.
Чувство родного, близкого душе домашнего уюта.
Когда любимая девушка привела меня к себе домой, познакомила со своей няней детства, которая оказалась очень милой и приятной старушкой, усадила на кровать, разложила еду, принесла колу с ромом и включила комедию. И мне было настолько хорошо.. Невольно в голове возникает мысль, что вот так я готова прожить с человеком очень долго. Смеяться в плечо, утыкаться носом в волосы, обниматься и комментировать особенно смешные сцены - бесценно.
А потом заниматься любовью, утопая в нежности, целовать до одурения, вдыхать родной запах кожи,ласково смотреть в глаза, мысленно повторяя "как же я люблю тебя". Упиваться страстью, не сдерживая стонов наслаждения, улетать от обилия ощущений, терять ориентацию во времени,удивляясь, отчего оно летит так быстро.
Оставаться на лишние 5,10,15 минут, просто ради того, чтобы полежать рядом, еще немного продлить прикосновение, не нарушать хрупкое равновесие, минуты совместного счастья.
Спасибо за то, что ты напоминаешь мне о том, что стоит ценить и ради чего нужны чувства.

00:08 

Immerse your soul in love
Проснулась сегодня с мыслью, что жизнь на самом деле не такое уж и дерьмо.
Ведь практически все мои проблемы решаемы, выход вполне себе очевиден. А если не решаемы, то стоит просто пустить все на самотек.
Лето перестало раздражать, несмотря на невыносимую жару.
Любовь, друзья, музыка, солнце, книги.
И черт с ним, что любовь извращенная, друзья обижаются из-за того, что на всех не хватает времени, ведь, увы, в сутках всего 24. И плевать на страх, что я никуда не поступлю и буду еще 5 лет сидеть на шее у родителей.
И пора перестать постоянно копаться в себе, пытаясь вернуть детскую наивность, перестать искать в отношениях с людьми романтику и страдать от ее недостатка.
Пора перестать себя корить за свои мысли, за перемену жизненных ценностей и перемену отношения к любви и чувству.
Когда не задумываешься о будущем, не вспоминаешь прошлое, а живешь настоящим. Сегодняшним днем.
Так проще жить, оказывается. Ты честен с людьми, ты не скрываешь эмоции, ты говоришь, что думаешь.
Ты никому ничего не должен.
И в то же время вечно обо всех заботишься и раздаешь энергию направо и налево, чувствуешь себя шлюхой, потому что и нежность свою ты раздаешь всем со своей энергией одновременно.
Но ты не задумываешься о том, как это называется. Шлюха - окей, шлюха. Пусть будет так.
Ты просто куришь сигареты, вслушиваешься в шум машин, наслаждаешься постоянным движением, стараясь не замечать того, что с тобой на самом деле происходит.
И все.

16:00 

Immerse your soul in love
Дочитала "Дом, в котором..." и осталась в некоторой растерянности от концовки.
Трудно сказать, чем является последняя глава эпилога. То ли это параллельный мир, то ли весь сюжет книги - это то, что приснилось кому-то из жителей дома в страшном сне, то ли это флэшбэк с измененным прошлым.
Или все они ушли в другую реальность и помолодели, чтобы прожить все заново.
Впечатлений от прочитанного море, переваривать буду долго.
Правда, чтобы не умереть со скуки на даче,пожалуй,начну читать портрет дориана грея.

немного хвастовства. Ну чуточку.

@темы: книги, восторг

Hurricane

главная