Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:00 

Immerse your soul in love
Сегодня пришлось испытать свой инстинкт самосохранения на прочность.
Просто это было так
Внезапно
Но до меня несколько секунд доходило, что происходит.
Спускаюсь я сегодня на кольцевую киевскую вечером. Спокойно, медленно, вхожу в холл, где платформы, делаю буквально шаг и вдруг чувствую, что мне будто что-то попало в глаз. Адски щипит, тут же начинают течь слезы. Я начинаю пытаться вытащить хрень из глаза, и понимаю, что нос тоже течет. И второй глаз щипит. И дышать тяжелее стало, горло дерет. До меня доходит осознание, что это газ, потому что люди тоже начинают тереть глаза и закрывать носоглотку платками. И тут меня срывает, я резко поворачиваюсь к выходу и бегу, и там уже некоторая группа людей, которых становится больше, тоже с бешеной скоростью бегут на выход. А с той киевской 2 эскалатора, мать их, длиннющих эскалатора.
Вброс адреналина, я пулей на каблуках взлетаю по первому эскалатору, на втором люди стоят, лью воду на подол платья, прижимаю ко рту, голова немного кружится, непонятно - от стресса или от газа.
Выбегаю на улицу, сажусь на бетонный столбик. Руки трясутся, я хватаю ртом воздух, люди продолжают выбегать из метро и жадно глотать воздух.
Я почти начала плакать, я почти позвонила Алене, чтобы попросить ее говорить. Я почти сорвалась на это. До сих пор в экстренных ситуациях первая мысль - позвонить Алене. Не знаю, на подкорке мозга засело как ключ к спасению.
Но потом я осмотрелась, поняла, что я жива, что я дышу, что у меня ничего не болит. Что вокруг много воздуха. Позвонила папе, он меня еще немного подуспокоил, сказал, что это слезоточивый газ, должно быть, кто-то разбил баллончик.
В новостях ничего нет, значит, просто случайность.
Я впервые за долгое время прочувствовала силу вброса адреналина. Удивительная штука. Я за секунд 40, максимум минуту бегом вверх преодолела два длиннющих эскалатора, а потом даже не умирала от отдышки.
В общем, живучая я, господа. В очередной раз погладила сама себя по голове и убедилась, что я не теряюсь и не впадаю в ступор, когда надо быстро что-то делать, выживу, короче.

20:23 

Immerse your soul in love
Кайфовая весна выходит. Прямо супер.
Подпитываю свою воздушность и лёгкость стихами и музыкой. Надела вот платье свое с последнего звонка, так мне в нем хорошо!
Улыбаюсь много.
Ночь у Ульяны с Кириллом такая чудесная была, соскучилась по моим котикам.
Я вообще сейчас очень нежная, спокойная и готовая этим кутать людей. Так что если вам нужно нежности - пишите, скорая нежная помощь приедет.)

20:41 

Immerse your soul in love
Ты пошёл войной на мой безумно дивный чудный город.

Я все ещё не могу оправиться от новости о взрыве в питерском метро. До сих пор слезы наворачиваются.
И дело не в людях, как бы негуманно это ни звучало. Ну, в них тоже, точнее, но скорее второстепенно.
Первостепенно - это страх за мой любимый город. Знаете, как будто кто-то пришёл и начал рушить моё святое место. Моё неприкосновенное, интимное, родное. Самое глубинное, любимое, я ведь говорила, что Питер я воспринимаю как нечто одушевленное, как любовника, как часть себя. Это какая-то ненормальная любовь к городу.
И на моих глазах моему любимому городу делают больно, разрушают его часть, его пелену застывшего спокойствия, забвения, которое я так люблю. И люди - это прежде всего дети этого города, и их обижают, их пугают и убивают. И во мне просыпается остервенелая ненависть от собственного бессилия. Я никак не могу его защитить, никак. И это вводит в отчаяние.
И случись это в Москве, я бы реагировала по-другому, я уверена. Потому что в Москве часто что-то случается, это столица, это входит в какие-то столичные бедствия, страшные, но более ожидаемые что ли. А тут - под дых.
Не трогайте мой город, мрази. Только не Питер.

00:00 

Immerse your soul in love
Въезжала в Москву и поняла, что соскучилась. Такой легкий трепет вдруг пронесся в груди. Такого еще не случалось.
Поймала себя на мысли, что соскучилась по Алене. Удивилась. Снова вдруг начала накатывать грусть и ностальгия со словами "мы же были когда-то счастливы", но я быстро все это отогнала, знаю, что все это зря потраченные нервы.
Поняла, что я очень разная в Москве и в путешествиях. В путешествиях я не такая капризная, меньше крашусь, одеваюсь проще и больше думаю не о том, как я выгляжу, а о том, что я вижу. Я могу даже без душа потерпеть пару суток, если очень нужно. Меньше говорю, больше смотрю и думаю. Не парюсь о запахах костра/сигарет/бензина, легко пачкаюсь и вообще проще к жизни отношусь. И песок в кедах - это окей. И одежду не так часто меняю. Я немножко дикая в путешествиях.
А сейчас вот вернулась в город, и уже распланировала себе чуть ли не всю неделю, и посмотрела, что надену, что брать с собой и во сколько вставать. Красная помада по мне соскучилась, я знаю. Все-таки мне важно, чтобы было, куда возвращаться. И пусть я не очень часто бываю дома, я бы даже сказала изредка появляюсь, но все-таки есть мой угол с диваном и фотками, а еще балкон и лестница, где я курю по ночам, ну и кухня, пожалуй, куда мне хочется приткнуться, заземлиться, перевести дух. В общем, я рада, что вернулась, хотя уже сейчас сердце скрипит по морю и горам.

17:58 

Immerse your soul in love
Волей случая вернулась к своей музыке 2013 года. Переосмысливаю песни, которые слушала в 16. Марсы вот, например. У Лето, оказывается, песни, над которыми прям задумываешься. Та же песня Hurricane, в честь которой я когда-то назвала этот дневник.

No matter how many deaths that I die I will never forget
No matter how many lives that I live, I will never regret
There is a fire inside of this heart
And a riot about to explode into flames
Where is your God? Where is your God? Where is your God?
***
Tell me would you kill to save a life?
Tell me would you kill to prove you're right?
Crash, crash, burn, let it all burn
This hurricane's chasing us all underground

Помню, как мы шли с Ульяной с Максидрома в июне 2013, тогда как раз марсы приезжали, шли в толпе и пели песни марсов хором. Так хорошо это помню, так здорово было. И пусть был адски жаркий день, и мы стояли в толпе около 7 часов, и все кеды были в месиве из грязи, я была счастлива.

Мама говорит, что от меня нет никакой отдачи. А я так привыкла быть сама по себе, жить одна, вне какой-то постоянной компании, день ото дня ночевать в разных местах, что неделя с семьей, с одними и теми же людьми в одном узком пространстве - это сложно. Чем старше я становлюсь, тем сложнее найти человека, с которым я буду уживаться в одном помещении на протяжении долгого времени.
Вообще если в целом описать поездку - было хорошо. Пик совершенства был в пятницу, когда я просто на несколько часов умотала в город на поиски маяка. Маяки нашла, несколько, но тот, к которому хотела, оказался слишком далеко, а мне еще надо было обратно возвращаться, так что пришлось это отложить до неопределенного будущего. Впрочем, я ничего не потеряла - оказалась на безлюдном пляже наедине с морем и чайками. Как было хорошо! Одна женщина, появившаяся вдруг на этом пляже, рассказала мне, что там, где чайки - там дельфины. Они часто приплывают к самому берегу и блещут своими серебряными спинами. Все это звучало как красивая сказка, пока в метрах 15 от берега я не увидела одного. Может, померещилось, но я даже вскрикнула от восторга. И залитое закатным солнцем море, и крик чаек, и совсем, совсем никого вокруг! Сидела бы там часами. Но позвонила мама, сказала возвращаться. А ехать обратно около часа на велике на нормальной скорости.
Решила обратно пешком пройтись вдоль побережья до ближайшего съезда на набережную. В итоге наткнулась на узенькую горную речку около полуметра глубиной, но на велике никак не переехать. Подумала-подумала, сняла кеды и пошла вброд. Такой восторг! Вода ледяная, правда. Но я потом втопила в сторону родителей на велике, так что согрелась. Иногда я думаю, что было бы круто жить между горами и морем. Но сочи как город меня не радует. Все-таки пока Москва самая идеальная для рабочего настроя и ежедневной жизни.
В это путешествие я набралась картинок для снов и погружения в сон.
Ну и на лыжи подсела еще крепче, конечно. Горы там такие, что дух захватывает. Несешься с максимально возможной для твоих ног скоростью и сердце в горле стучит, а вокруг скалы, и трассы такие узкие-узкие! В такие моменты хочется жить сильнее, чем где бы то ни было.
А вечера какие чудные были! Игорь разбавлял мое общение с семьей, поил пивом изредка и рассказывал о буднях сноубордиста-фрирайдера. Очень приятный мальчик, хорошо с ним было у камина сидеть допоздна. Кстати, первый в моей жизни учитель физкультуры по образованию, с которым мне интересно разговаривать. Я бы даже с ним в Москве встретилась, но это посмотрим, я не уверена, что до этого дойдет, если честно. Это скорее типичное курортное знакомство (в этот раз даже без поцелуев!), которое на курорте же и заканчивается.
Очень много всего в Москве меня ждет. С Олей надо разобраться, ибо все настолько непонятно и подвешено, что я все еще думаю, стоит с ней что-то делать или нет. То есть она-то вроде да, но как-то энтузиазма не вижу. Да и сама не знаю, что я испытываю к ней. Потому что ну девочка с диким ветром в башке, бывшей, с которой она катится в Казань в апреле, плюс парочка девочек, с которыми она спит регулярно. Хер знает, надо ли оно мне это.
К Сереже в Химки смотаться тоже надо, хочу нежности и секса. Я знаю, что он скучает. Мой милый мальчик.
Плюс надо еще друзей перевидать. Прям горит-горит, я соскучилась.
Ну и учеба, само собой. До-ху-я учебы.
В общем, отдохнула я просто от души. Это вот все, что я сейчас написала - это дай бог 1/5 впечатлений. Но уже хоть что-то обозримое)

12:15 

Immerse your soul in love
Какая-то я токсичная.
Вчера разболелась в дороге, до сих пор пытаюсь прийти в себя. Пока не понятно, насколько все это серьезно, но вчера вечером было 38.4, есть до сих пор не решаюсь нормально.
Я будто в легком бреду постоянном пребываю.
Пальцы двигаются с трудом, организм скашивает в сон, хотя я проспала за последние сутки около 12 часов.
Пытаюсь справиться с раздражением ко всему, что меня окружает. От семьи очень устала. От маминого ворчания и упреков, от катиного чрезмерного внимания ко всему, что я делаю. Передоз.
Видимо, пока я физически в себя не приду, не смогу переварить путешествие. Потому что сейчас только понимание, что лучше ничего в таком состоянии не переваривать, свои же воспоминания испорчу.
Завтра в универ, я просто пиздец. Курсач должна была сдать 27 числа. Так вот, я еще даже не садилась.

00:14 

Immerse your soul in love
Упилась-напилась
Сегодня покорила розу пик - 2300 на уровнем моря.
Очень вымоталась за день. В восторге от гор, прямо дух захватывает. Сложно что-то об этом сказать - на это надо смотреть.
Такое солнце сегодня чудное было!
А вечером шашлык и стол всяких вкусностей для всего нашего гостевого дома - хозяйка осетинка решила собрать всех, чтобы отпраздновать конец горнолыжного сезона. Мальчик Игорь прекрасен, глаза у него совершенно чудные.
Оля пишет. Говорит, что ее надо забирать, ибо она влюбчивая до ужаса.
Очень сложно писать и вообще существовать где-то, помимо этого горного ущелья, в котором находится красная поляна.
Не хочу ни о чем думать больше.
Если честно, писать настроения нет никакого. Я снова очень сильно хочу спать.
Время смотреть сны.

00:50 

Immerse your soul in love
Пишу все в основном на бумаге.
В целом - катаемся много, я в восторге от трасс, каждый день выматываюсь так, что валюсь с ног и засыпаю в 12 спокойно.
В горах нахожусь в постоянном трансе, пытаюсь сбежать от людей подальше и побольше проводить время в одиночестве. Пока получается с трудом, ибо родители всегда рядом.

22:16 

Immerse your soul in love
Сегодня, пока ехала в машине, вспомнила, что в детстве имела привычку описывать свои путешествия по дням. И не то чтобы я тогда умела описывать что-то интересно, чтобы было читать не скучно, но все же местами что-то годное вытащить из этих записок можно.
В общем, я решила возобновить традицию как минимум потому, что потом, когда я буду печатать фотки, я не буду помнить, что в какой день происходило. Я не определилась, буду я писать это здесь или в своей записной книжке. В этом случае я скорее склоняюсь бумаге, так что при возможности буду писать туда. Но если будет совсем неудобно писать на бумаге, буду писать сюда.
Сегодня я сам себе и небо, и луна. 14 часов в дороге, транзитом Москва-Краснодар. Оказалась сегодня в абсолютно американской забегаловке, если бы не русская курица с ананасом и рисом, то был бы комплит. Очень люблю дорогу. Очень. Я много и лениво думаю, ничто меня не отвлекает. Мне кайфово.
Сейчас мы как ежики в тумане. Мосты появляются над головой настолько внезапно, что я пугаюсь. 100 км до Краснодара.
А в Краснодаре меня ждет Сэт с бутылкой пива. Обещала приехать на пару часов к моей гостинице. Ночные бдители будем.

23:43 

Immerse your soul in love
Моя инопланетянка
Смотрит в упор
Будто немного мне в укор,
Что я с этой планеты.
Горит уголек сигареты,
И я своими пьяными зрачками
Пытаюсь выдать какой-то успокаивающий итог,
Пока я чувствую между нами ток,
Как проводник, кричащий о моей к ней любви голосами
Непрочитанных строк.
Я слишком бухая, чтобы печатать.
Я не знаю, как умудряюсь не плакать,
Когда слушаю ее речи
О вечном одиночестве и встрече,
Которой не суждено сбыться.
Она - особого полета птица,
Закинутая в этот мир случайно,
А я пытаюсь отчаянно
Помочь ей приспособиться к этой жизни,
Она слушает вдумчиво мои мысли
И кивает головой,
Зная,
Что я, каждый день за нее умирая,
Все же не удержу ее живой.

23:20 

Immerse your soul in love
Аккордами бьет весна
По струнам моей любви,
Пальцы втопляя в рояль.
Я сегодня гуляла на
Улице, где фонари
Кутают светом в шаль.
Тепло.
Внешней музыке назло
Мальчик внутренно терзает фортепиано.
Его щуплое тело
Раскачивается в такт умело,
Ударяя по клавишам рьяно.
Приглушенный свет.
Меркнет все, кроме музыки вальса.
Я прошу еще, он в ответ
Улыбается и разминает пальцы.
Играет менуэт.
Кофе пахнет. В голове возникла картина,
Как кисейная барышня в кринолинах
Танцует с гусаром, говорящим ей на ухо, что неплохо разбирается в винах,
Приглашает ее отужинать завтра в вечер,
Она краснеет и, опираясь на его плечи,
Выписывает несложный пируэт,
Вздымает горячую грудь, наклоняет голову вбок
(как она чувственна и молода!)
И одними губами произносит "да".
Романтика шьет мою жизнь нитками поперёк,
Помогая срастись полученным некогда ранам.
Мальчик вдруг возникает рядом,
Достает из кармана колоду карт,
Смотрит мне смело прямо в глаза
И легким движением рук
Превращает в моей ладони четверку пик в червонного туза,
Я смеюсь, как ребёнок, он повторяет трюк,
Общий гомон насквозь разрывает звук
Кофемолки за барной стойкой.
Мальчик тянет мне задуманную мной шестерку,
Говорит, теперь поиграем в гипноз,
Я щелкну пальцами, а ты почувствуешь запах волос
Любимой женщины. Только
Опусти веки ровно настолько,
Чтоб очутиться в полной темноте.
Видишь лестицу - внизу та,
Чье имя - твоя слабость и красота,
Кого по ночам зовешь, засыпая на левой щеке,
Беги к ней, вожмись самым сердцем ей в грудь,
Захлебнись в ней так, чтобы утонуть,
Но успей пока лестница не оборвется.
Я бегу, что есть мочи, и мне остается
Четыре ступени. Но тут
Щелк! И лестницы нет, меня не ждут.


Напротив густые мальчишеские зрачки
Беспокойно уперлись в мое лицо.
Я хочу закричать,
Он считает до десяти.
Говорит, вот и фокус - в горсти
Твой уставший от рыка язык.
Не сможешь и слова произнести.
Назови мне свое имя.
Я пытаюсь выдавить из себя
Слово, связками скребя,
Но выходит только стон.
Он смотрит спокойно, почти любя,
Щелкает пальцами громко у плеча,
Возвращает мой голос, вынимая в замен из меня
Восхищенный тон.
Утирает мне слезы нежно,
Превращая небрежно
Мою измученную четверку пик
В нового туза червей.
Чародей.
Обещал, что будет мою грусть
Топить в чтении стихов наизусть
И карточных фокусах
Пусть.

00:39 

Immerse your soul in love
Мои ноги держат груз осиротевшего тела,
Икры напряжены до предела,
А пальцы не чувствуют сигарету
И тепло переполненного троллейбуса.
Полная девушка смотрит на себя в окно,
Себе в глаза, как в кино.
Хотя разочарована давно
В своём пустом безрадостном существовании,
Она наверняка надеется, что случится мужчина, чье в любви признание
Переплюнет пушкинскую Татьяну.
По весне я иду отчаянно пьяный,
Топчу плитку столицы уверенным каблуком,
Кошки-женщины в мыслях,
А дома - бутылка виски,
И хоть я виски всегда предпочту ром,
Я приду, выпью залпом стакан,
В голове вечно молод, на деле - вечно пьян,
Открою тетрадь, начертаю своим пером
В виде черной гелевой ручки
Очередной свой недостишок,
Слабо оцененный редкой публикой,
Повергнутой в шок
Моим целым сердцем, некогда стертым в порошок,
Залеченным пивом в кафе "республика".
Вот моя станция.
Сегодня снова кочую -
На матрасе с видом на небо ночую.
Здесь меня поят черным кофе
И кормят самой вкусной курицей.
Здесь меня греют объятиями и показывают фильмы кустурицы,
А по ночам выводят гулять на улицу,
Чтоб дойти до набережной и нырнуть в московский рассвет,
Здесь меня любят и ждут,
А любимая моя, кстати, нет,
Впрочем, просит меня любить ее безответно и звонить иногда,
Особенно, если случится беда,
Чтобы она приехала и помогла.
Но я молчу, со всем справляюсь сама,
Веду себя с мужчинами уверенно и властно.
Здесь дадут вдохновение и сигарет,
А ещё подушку и водки, чтобы спалось сладко,
Чтоб писала стихи и не грустила часто.

00:41 

Immerse your soul in love
Набросок

Моя рука хватает её пальцы,
Тащу её к своей холодной коже,
Вжимаю её лоб
В свой висок,
Кружу ей голову в ритме Московского вальса,
А сердце завожу под ритм сальсы.
Она входит в резонанс,
А я ухожу в декаданс.
Я сыплю ей в ладонь
Крошки греческого печенья
И лепестки моей белой увядшей розы.
Она просит, мол, мою свободу не тронь,
Собирает бережно остатки моего цветения
И хранит их на память вместе с фотографиями,
Где я,
Нервы её не щадя,
Бросаюсь в весенние воды,
Пахнущие извращенным сексом и женщинами разной породы.
Она знает последствия мартовской погоды.
Она не скоро простит,
Поймёт так вообще через годы,
Но пройдёт 2 дня
И она перед всеми
Оправдает меня.

19:46 

Immerse your soul in love
Ну, вписка прошла лучше, чем я думала.
Нет, конечно, Хель блевала как не в себя, я нежно вынимала нож из рук пьяной агрессивной девочки, объясняя ей, что не стоит резать другую девочку-истеричку, девочку-истеричку успокаивала, пацана, которого она шарахнула бутылкой по башке, выслушивала и успокаивала, ещё одну влюблённую девочку убеждала, что если она сказала пацану, что она хочет свободных отношений, то не стоит его пиздить за то, что он целует всех подряд. Это ещё не всё, но в целом народ оказался по уровню какой-то культуры что ли повыше, чем я ожидала, что приятно. В какой-то момент было даже весело.
Уехали мы под утро на метро, до хель дошло, что пора завязывать с такого рода вписками. Даже как-то после бутылочки до всех дошло, что ну, выросли уже. Ну перецеловались между собой все девочки и мальчики, а дальше что? Шея моя вся в засосах, как обычно, мама снова будет возмущаться как в первый раз.
В общем, общее впечатление довольно нейтральное. Местами скучно, местами весело. Я бы даже не назвала пиздецом то, что происходило. Могло быть хуже. Но, наверное, я там была не зря. По крайней мере никто не пострадал особо.
Хель там себе очередного мальчика нашла. Смеюсь.
Это вот пост про вписку, пишу, пока в электричке домой еду. На самом деле в моей голове снова груда мыслей, и они, пожалуй, поинтереснее, чем вот эта вся байда, но про мысли уже дома с компа отпишу ближе к ночи.

23:38 

Immerse your soul in love
Поняла, что уже потихоньку все мои дикие трэшовые тусовки подходят к концу. К логическому такому концу - меня просто больше не тянет. Буквально вот сейчас Хель позвала с собой к Яне, а там народ 18-19 лет, 10 человек в однокомнатной квартире, и она меня ну прямо уговаривает поехать с ней, потому что я вот сейчас себе представила, что это негде будет спать, и кто-нибудь обязательно будет блевать, и кто-то трахаться, наверное, и будут бухие подростки и общий гул, и в итоге потом мне еще придется отсыпаться.
Просто мне уже нужен комфорт и нормальный алкоголь в небольшом количестве со знакомыми мне людьми в квартире, где есть где развернуться и есть что поесть, где можно сходить в душ и спать в трусах, зная, что не будет толпы пацанов вечно ходящих туда-сюда мимо твоего спального места.
Вообще это все когда-то и начиналось ради того, чтобы это закончилось, знаете, так, с чувством выполненного долга перед своей подростковой душой. Я не говорю, что это последняя такая вписка. Просто мне все меньше хочется, да и случаются они все реже.
Я сомневаюсь, что мне понравится.
Но пусть будет, ладно. Возьму себе вина и буду наблюдать за тем, как подростки накачивают себя водкой.

День сегодня был неплохой. Погуляли с Риткой с Амиром и математиком в ПГ, пришли на доски, перебравшись через ограждение. Открыли сезон, так сказать.
Вообще на чистых с Баршиной весна была открыта еще вчера. Я как-то очень дико напилась совершенно случайно, согреваясь вином, коньяком и ягерем на холоде просто потому, что иначе пальцы на гитаре не двигались. Вчера был странный вечер. Много каких-то людей, бомжи, играющие бардов, бомжи, играющие блатняк и баллады гребенщикова, мужик, нагло пьющий наше вино, парень, который стоял и следил, чтобы эти бомжи от нас отстали, подмигивающий мне мужчина, поивший нас с Настей коньяком и певший с нами своим вторым тенором.Но я с трудом помню, как ехала домой.
Сегодня вот с девочкой из тиндера гуляла. Красивая. Губы - чума.
Надо перестать рассказывать свои вечные истории любви. Потому что у меня лично ощущение, что я так и буду дальше находить себе друзей, и что романтике в моей жизни места не найдется.
Как однажды сказала Даная, "Лиза, как кто-то может с тобой встречаться, зная, что у тебя была такая Алена и зная, как ты к ней относишься?"
И все же я надеюсь, что даже с таким моим громадным прошлым кто-нибудь, да рискнет.

23:39 

Immerse your soul in love
Началась практика. Сходила к Ирисхановой на пары, и господь, ее пары идеально анализировать. Прям вот все по пунктам, да еще с ее изюминкой, с ее юмором и очаровательной улыбкой #нувыпоняли
Приятное время сейчас. Я очень предоставлена себе. Нет никакого давления ни с какой стороны. Совесть не гложет ни по каким аспектам.
Вчера был др у Кузнецовой. Она выдернула меня в бар, я сломя голову побежала за цветами, она звонит, спрашивает, где я, а я на маяковке в какой-то жопе стою в цветочном и судорожно выбираю цветы. Так себе в итоге цветы вышли, я не довольна. Но Настя порадовалась.
Она меня притащила сначала в Наше кафе, которое находится в каком-то подвале под вывеской "цветы", где я впервые в живую увидела трансдив. Мать вашу, как это прикольно!
Трансдивы, которые поют русскую попсу 90х, целующиеся мужики вокруг и пелена сигаретного дыма. Такое откровенное лесбийство. Я думаю, я еще загляну туда.
Вообще такое было мм странное ощущение. Что я в России, что вокруг говорят по-русски и так все это естественно, спокойно, и ты можешь не бояться полиции, которая заберет тебя за то, что ты целуешь девушку на людях. Я как никогда чувствовала себя членом какой-то тайной секты. И я понимаю, что, наверное, только Кузнецова могла меня в такое место притащить.
Потом мы пошли в Будда Бар.
Опять же, я понимаю, что только с Кузнецовой я по таким местам хожу. Это вот прям такое элитное очень гетеросексуальное место с дикими ценами. Но там очень приятно внутри, пахнет благовониями и посреди зала стоит огромная статуя Будды. А еще там просто охуительно вкусные коктейли. Хорошо было. Я бы себе такое сама точно позволить не смогла. Но Настя меня таки напоила до очень приятного состояния, не пустила меня никуда (я должна была приехать к ленскому к 00:30), накормила в БК и на такси довезла прямо до подъезда Ленского.
Судя по всему, мы продолжим в Туле. Только проблема в том, что у меня вообще нет денег и я понятия не имею, что ей дарить. Но у меня есть еще пара дней на раздумье. Придется включать фантазию.
Вообще такой какой-то уютный вечер был в целом. Катались с ней на качелях, смеялись много. Она говорила, что я могла бы стать идеальной девушкой для нее, я в ответ улыбалась и говорила что-то типа "я рожу тебе троих детей. ты будешь держать меня за руку во время схваток?". Она отвечала, что это меньшее, что она будет делать, только потом я от нее уйду и отсужу всех троих детей и квартиру в придачу. Я возражала, а потом мы дружно заливались смехом. Пьяные были, бывает х) В общем, нам было хорошо. Ей, вроде бы, все понравилось, по крайней мере она мне так говорила.
Теперь про Ленского.
Изначально идея была в том, что Ленский окончательно ушел от Джека, и ему нужна поддержка, и я приехала поддержать.
Но, конечно, они не расстались.
И знаете, господа, я изрядно заебалась тратить свои силы на то, чтобы вытаскивать человека из кого, куда он сам потом лезет снова. По 20, 30, 50 раз. Типа окей, ладно, я сама с Аленой расставалась раз 12. И я знаю, что пока человек сам не допрет, до него не донести ничего. И я помню, как ебались со мной мои друзья в течение этих 3 лет. Возможно, мне стоит отдавать этому должное. Только я в какой-то момент ее в марте, когда начался пиздец, не бежала ни к кому. Я позвонила паре людей выреветься, разве что. Но я не просила помощи. Ленский да, приехал, утешал, но мне не нужны были советы, я вообще тогда хотела, чтобы никто в мои отношения с Аленой не лез, и так было до самого конца.
Я к чему это веду. Я во все эти разговоры и убеждения вкладывала очень много сил, много терпения и аккуратности. Так вот, больше я этим не занимаюсь. Потому что мои советы и слова нихера не меняют. Мне кивают головой, а потом возражают, в упор не желая меня услышать. И я это понимаю. Просто тогда не надо ждать от меня ничего. Я не буду больше решать ничьи загоны в голове по этому поводу. Я не буду вникать в то как снова помириться с Джеком. Все, что я думаю по этому поводу, я сказала, а дальше пусть делает что хочет.
Я могу приезжать и веселить, могу сериальчики смотреть и развлекать историями, могу обнимать, я могу даже просто послушать, если очень хочется выговориться, но моего эмоционального участия в этой проблеме больше не будет, это тщетная трата моих сил. Помогать развиваться, двигаться дальше, учиться любить себя, адаптироваться к миру после расставания - на здоровье. Но только если в этом мире не будет Джека, который вечно, постоянно мотает ей нервы.
Я вообще как-то ко всему начала проще относиться. Все дальше и дальше ухожу от всего драматизма, культа страданий и глубокого переживания из-за малейших проблем близких мне людей. Чаще включаю голову и анализирую, насколько мне стоит вкладывать свои эмоциональные силы в ту или иную проблему.
В итоге, кстати, мы вчера очень неплохо с Ленским пообщались. Посмеялись, прибухнули и все такое. А с утра он подарил мне цветочки :333
Я так люблю цветы, кто бы знал!
Потихоньку Хель тоже разговорами вытаскиваю из ее запутанных мыслей. Хель просто очень быстро со всем этим разбирается, там, слава богу, не приходится долго повторять одно и то же.
Просто на самом деле никто особо ни к чьим советам не прислушивается. Все с этим согласятся. Вот так сразу - нет. Хель, наверное, человек, который сильнее всего слушает то, что я обычно говорю. Меня удивляет порой, насколько быстро мои слова наталкивают ее на собственные выводы и решения. Это приятно. На людей в принципе приятно влиять и делать их жизнь проще и легче. Просто с кем-то сложнее, а с кем-то проще. Понятно, что я не лезу сама, это не в моем стиле, но если человек приходит с просьбой о помощи, и эта помощь дает свои плоды, то мне приятно.
Ладно, я что-то все пишу об одном и том же, а мысль можно было бы выразить в 2 предложениях. Простите за графоманию.
Пойду думать над подарком Кузнецовой.

00:27 

Immerse your soul in love
Мы живы!
Это вот первое, что приходит в голову для описания моего дня рождения.
Чтобы не было ложных впечатлений, я сразу скажу: мне понравилось. Мне было очень тепло, было безумно хорошо, потому что все очень уютные, заботливые и родные. Щемило сердце от нежности.
Первая приехала Даная. Я ей наконец сказала все, что давно хотела сказать. То, о чем я здесь писала. Напоила ее вином.
Потом приехали Ритка с Амиром с огромным пакетом кукурузных палочек. Ахахахах. Восторг.
Даная очень ждала Полину. Не зря ждала.)
Полина приехала четвертой, мы вышли курить на лестницу, ну и уже опьяневшая Даная мигом сошлась с Полиной, и после они на полчаса зависали на лестнице. Два супертактильных человека нашли друг друга.
Внезапно вместе появились Баршина и Кузнецова - как позже оказалось, столкнулись на станции в Пушкино, решили вместе дойти. Они, кстати, тоже нашли общий язык, и по сути Кузнецова общалась только со мной и с Баршиной. Было смешно, когда в какой-то момент я говорю Баршиной, мол, ну скажи же, она крутая. И Баршина так закусывает губу и говорит "даааааа, хорошаа". Ну и дальше хохот и мои возгласы типа БАРШИНА ДАВАЙ НЕ БУДЕМ ПО ВТОРОМУ КРУГУ НУ ПЖЛСТ
После пришли Хель с Егором, Анечка Гракович и Ленский. Ленский присоединился к компании Полины с Данаей. Хель была грустна, и я развлекала ее песнями под гитару. Анечка была моим маленьким ангелом, который не давал мне ничего делать и говорил, мол, сиди, женщина, отдыхай, у тебя праздник. Еще меня очень восхитил Амир. Просто тонны нежности в его адрес. Еще один хранитель моего спокойствия.
Ну и Баршина, конечно. Она в принципе ничего не говорит - она просто встает и делает: моет посуду, убирает со стола, обнимает - и все это с абсолютной заботой и нежностью.
Но мы идем дальше. После полуночи настало время дарить подарки и задувать свечи. К этому времени Даная сидела у меня на коленях и говорила, что она не хочет, чтобы Полина с Ленским лишали ее девственности, и что она их боится. Я ее успокаивала, говорила, что у меня все очень адекватные и нежные, и насиловать ее никто не будет. Кузнецова уже очень устала, я видела, что она устала. Я знала, что она не любитель таких форматов праздников, здесь же я просто еще раз в этом убедилась. Она давно этот период своей жизни пережила, и я видела этот несколько отеческий взгляд на моих отчаянных друзей-подростков, слышала эти немного уставший тон человека, который уже тысячу раз это все и видел, и слышал, и переживал. И все же она была здесь. Несмотря на свою нелюбовь к такому количеству незнакомого народа, да и ко впискам в принципе. И это вызывало во мне некий трепет: она здесь, потому что я этого хочу.
И Ленский сделал торт со свечами, собрал нас всех, они спели мне песню, я загадала желание, махов задув все 20. Мы сыграли еще немного песен на гитаре. Все дружно, во весь голос пели "я задыхаюсь от нежности", "героя на героине", "актрису" и "выхода нет". Я была до мурашек счастлива от этого единства голосов моих родных людей.
А дальше начинается экшн.
В какой-то момент я выхожу курить, и спрашиваю, мол, а где Гракович с Хель. На что мне Кузнецова говорит, что они пошли знакомиться к парням на 2 этажа ниже, нашли у них гаш и пошли дунуть.
Я была в ярости. Я же блять просила, мать вашу, без наркоты. Ну очень мало кто умеет ее мешать с алкоголем. Ну это ничем хорошим не заканчивается. Все, конечно, убеждали меня, что все в норме. Но я знала, что это не конец.
Первая ушла блевать Хель. С вертолетами, с темными глазами и процессом минут на 20-30. Оклемалась.
А потом стартанул Егор, который и так на спайсе крепко сидит. Он тоже пошел дунул. Будучи бухим. Ну и плюс проблемы с психикой. В итоге все это вылилось в адскую истерику на 2 часа. Его трясло, он плакал, кричал, блевал, снова кричал. Первые минут 20 мы думали, что ему просто плохо, и потому даже не пытались зайти к нему в туалет, где с ним сидела Хель. А потом все это вышло из-под контроля.
Амир и Мио не пускали к Егору ни меня, ни Хель. Мио говорила, что он словил бэд трип. Хель рыдала мне в грудь навзрыд от страха. Егор кричал так, что пришли соседи сверху, но об этом я узнала позже, чем можно было что-то исправить. В 3:30 ночи мне позвонил отец и попросил быть потише. Я снова ушла курить, а после сказала, что с меня хватит, и ушла спать.
Но поспать мне не дали. Потому что Кузнецовой было плохо, она постоянно то одевалась, то раздевалась, то за водой бегала, я ее укрывала, спрашивала, в общем, спать не могла. И только я уснула, мне позвонила Ульяна, сказала, что они уже у подъезда, и им надо открыть дверь.
Я подрываюсь. Чувствую, сильно кружится голова. Думаю, ничего, пройдет. Встречаю Ульяну с Кириллом. Ставлю им курицу греться. Иду в туалет. Выхожу из туалета, и понимаю, что 2 секунды, и я упаду в обморок. Быстрым шагом пытаюсь дойти до горизонтальной поверхности, чтобы было куда падать (вот нет бы сесть на пол просто м?), а потом тишина.. Так хорошо, приятно, думаю, ну вот, наконец я сплю. Чувствую шевеление. Открываю глаза.
И вижу, что Кирилл, Амир и Кузнецова тащат меня за руки и за ноги на постель. Заползаю на постель. Испуганные глаза Насти. Поднимающаяся с кровати фигура Баршиной. Включили свет. Плохо. Больно. Кузнецова говорит, что у меня рана на подбородке. Сильно кружится голова. Кузнецова берет ватный диск и промывает рану перекисью. Жжется. Они говорят, она глубокая. Воздух. Мне нужен воздух. Кузнецова несется открывать балкон. Прошу холодную мокрую тряпку или полотенце. Даная приносит полотенце. Легче. Дышу. Кузнецова говорит, надо ехать в скорую. Я говорю, что никуда не поеду, потому что я хочу спать. Она явно злится. Смотрит на меня строго. Мажет рану зеленкой. Свежо. Она накрывает меня одеялом. Я засыпаю.
Просыпаюсь и вижу 6 пар глаз, уставившихся на меня. И начался консилиум, что со мной делать. Кузнецова настаивает на травме. Кирилл спрашивает, как я себя чувствую. Говорит, я плашмя полетела на пол. У меня болит затылок немного. Но в целом я норм. Подбородок ноет. Иду смотреть на то, что у меня там. Ну, жировой слой свисает немного, ранка около 0,5 см, но глубокая, будто ковырнули. Заливаю ее перекисью, сверху пластырем залепляю. Мио проверяет мою реакцию и память, смотрит на рану и говорит, что надо зашивать. Кузнецова настаивает на больнице. Я все еще никуда не хочу и не еду. Она все еще очень злится на меня, потому что считает меня глупой и безответственной по отношению к здоровью. Она переживает. Не разговаривает со мной толком. Я расстраиваюсь немного, но понимаю, что не могу ничего сделать.
Даная бесконечно извиняется за то, что целовалась со всеми подряд, я смеюсь и успокаиваю ее. Ленивое утро.
Настя говорит, что мы с моими друзьями все очень похожи между собой. Может быть.
Первыми уехали Мио, Даная и Кузнецова.
После я села разбирать подарки и читать подписанные книжку на трезвую голову. Потом я вызвала скорую, чтобы они все-таки посмотрели на мою ранку. Парень из скорой сказал, что все норм и само заживет.
Потом уехала Полина. Потом Баршина (как же нежно я ее люблю).
Остались Ленский, Хель с Егором, Рита с Амиром и Ульяна с Кириллом. С ними мы тусили до вечера. Ну как тусили - кто-то досыпал, кто-то Шрека смотрел, кто-то пил пиво. А я вот сидела и раскладывала фотографии по новым альбомам, подаренным Риткой с Амиром и Ульяной с Кириллом. Все фотки поместились, кстати! Даже еще чуть-чуть места осталось.
Подарки тоже все такие прекрасные. Просто безумно душевные.
Разъехались все где-то к 6 ,предварительно Амир с Риткой помогли мне убрать кухню, за что я их потом расцеловала,потому что сделали они это очень чисто и аккуратно.
Кирилл с Амиром - просто топовые мужчины. Я вот искренне рада, что у моих подруг такие парни. Потому что столько в них этой спокойной заботы, какого-то сопереживания и уюта! Они великолепны. Егор.. ну, Егор забавный, в плане он неплохой пацан, шутки шутит и все такое, но слишком проблемный, вот слишком. Немного мне Дедова напоминает.
В общем, дальше все было по плану - приехали родители, мы с ними еще посидели. Мама причитала и плакала, что я ей нервы мотаю и спать не даю, сказала, что больше в моей квартире мы ничего не отмечаем, я сидела, молча поджав губы, даже не пытаясь ничего объяснять. Я сделала все, что от меня зависело.
Алена позвонила. Мне было приятно, что ты вспомнила, дорогая.
Люба, кстати, мне написала тоже! Я была приятно удивлена.
Денис написал. И Сережа тоже.
Ксюша Никитина про меня вспомнила! И Клюх тоже. Да вообще много было неожиданно искренне поздравляющих меня людей.
Я считаю, что все удалось. На столе лежит вишневый табак,подаренный Баршиной в придачу со всем стаффом для самокруток, в углу цветут и пахнут тюльпаны, подаренные Кузнецовой, розы, подаренные Ленским, и я очень бы хотела, может, перечислить все, потому что каждый попал в сердечко, и каждая книга - в точку, и все-все-все-все-все! Я очень рада. Очень сильно рада. У меня замечательные друзья, просто великолепные, я очень ими горжусь, очень их люблю, и просто ммм! Слов не хватает.
Мне очень хорошо сегодня. Спасибо.

00:34 

Immerse your soul in love
Хотела ещё вам отписать парочку прочитанных эссе у Бродского.
Во-первых, его нобелевская речь - лица необщим выраженьем.
Это про диалог читателя и писателя. Про то, почему стоит читать литературу. Про русскую литературу в частности. Прям понравилось, советую.
Далее - состояние, которое мы называем изгнанием. Здесь Бродский говорит о том, что самая важная миссия писателя или поэта в изгнании - успокоить последующие поколения изгнанников, передать им свой опыт и сказать что-то вроде "хэй, ты не один, парень!", а не зацикливаться на трагичности своего состояния. И про язык там много хорошего.
И последнее - поклониться скуке. Это эссе стало своего рода спасительной соломинкой для меня. Здесь про то, что делать со скукой. Просто must read.

@темы: книги

20:30 

Immerse your soul in love
Загнала я себя. Загоняла.
Нет, вчера с Настей правда хорошо было, просто я проебалась со временем по полной. Не успевала ни на свою электричку, ни на Риткину электричку. В итоге на одном из последних троллейбусов доехала до Ленского, а за спиной 4 бутылки алкоголя. Ещё 4 бутылки оставила зачем-то у Насти. Собиралась встать вместе с Ленским в 7:30,забрать из гз алкоголь, потом доехать до Пушкино, кинуть все бутылки и поехать на пары. План был идеальный.
Только вот в итоге ни Ленский, ни я не встали. И проснулась я в 15:30 с опухшей рожей и осознанием, что я опять не пошла в универ, что к дедушке я сегодня не попаду, хотя он ждет, и что сейчас вот со всем этим алкоголем мне ехать через всю Москву в дождь на каблуках. И завтра к 11 ехать из Пушкино на парк. Ебать.
Чувствую себя бесполезной биомассой. Гадко так.
Расстроила и родителей, и дедушку, и Ритку, которая вчера меня ждала.
Как меня это бесит.

02:25 

Immerse your soul in love
" тебе хочется делать больно", сказала мне сегодня Настя на мою фразу о том, что я совершенно её не боюсь и знаю, что она не сделает мне больно.
Очень лично сегодня вышло. Очень интимно. Без поцелуев, но она так отчаянно со мной флиртовала. Я поняла, почему. " алкоголь и флирт всегда всем помогали поднять настроение "
Она знает, что со мной так не работает, и что последствий не будет. Вот и отыгрывается. А я нежно и честно смотрю в глаза, молчу и флиртую с ней в ответ, чтобы создать приятную иллюзию.
"тебе хочется делать больно, потому что в моей голове все самое красивое и совершенное я всегда убиваю и разламываю ногами. Меня это пугает, Лиза. Я боюсь, что однажды перестану себя контролировать."

@темы: Настя

Hurricane

главная