Записи за месяц: Апрель
01:00 

Immerse your soul in love
Сегодня пришлось испытать свой инстинкт самосохранения на прочность.
Просто это было так
Внезапно
Но до меня несколько секунд доходило, что происходит.
Спускаюсь я сегодня на кольцевую киевскую вечером. Спокойно, медленно, вхожу в холл, где платформы, делаю буквально шаг и вдруг чувствую, что мне будто что-то попало в глаз. Адски щипит, тут же начинают течь слезы. Я начинаю пытаться вытащить хрень из глаза, и понимаю, что нос тоже течет. И второй глаз щипит. И дышать тяжелее стало, горло дерет. До меня доходит осознание, что это газ, потому что люди тоже начинают тереть глаза и закрывать носоглотку платками. И тут меня срывает, я резко поворачиваюсь к выходу и бегу, и там уже некоторая группа людей, которых становится больше, тоже с бешеной скоростью бегут на выход. А с той киевской 2 эскалатора, мать их, длиннющих эскалатора.
Вброс адреналина, я пулей на каблуках взлетаю по первому эскалатору, на втором люди стоят, лью воду на подол платья, прижимаю ко рту, голова немного кружится, непонятно - от стресса или от газа.
Выбегаю на улицу, сажусь на бетонный столбик. Руки трясутся, я хватаю ртом воздух, люди продолжают выбегать из метро и жадно глотать воздух.
Я почти начала плакать, я почти позвонила Алене, чтобы попросить ее говорить. Я почти сорвалась на это. До сих пор в экстренных ситуациях первая мысль - позвонить Алене. Не знаю, на подкорке мозга засело как ключ к спасению.
Но потом я осмотрелась, поняла, что я жива, что я дышу, что у меня ничего не болит. Что вокруг много воздуха. Позвонила папе, он меня еще немного подуспокоил, сказал, что это слезоточивый газ, должно быть, кто-то разбил баллончик.
В новостях ничего нет, значит, просто случайность.
Я впервые за долгое время прочувствовала силу вброса адреналина. Удивительная штука. Я за секунд 40, максимум минуту бегом вверх преодолела два длиннющих эскалатора, а потом даже не умирала от отдышки.
В общем, живучая я, господа. В очередной раз погладила сама себя по голове и убедилась, что я не теряюсь и не впадаю в ступор, когда надо быстро что-то делать, выживу, короче.

20:23 

Immerse your soul in love
Кайфовая весна выходит. Прямо супер.
Подпитываю свою воздушность и лёгкость стихами и музыкой. Надела вот платье свое с последнего звонка, так мне в нем хорошо!
Улыбаюсь много.
Ночь у Ульяны с Кириллом такая чудесная была, соскучилась по моим котикам.
Я вообще сейчас очень нежная, спокойная и готовая этим кутать людей. Так что если вам нужно нежности - пишите, скорая нежная помощь приедет.)

20:41 

Immerse your soul in love
Ты пошёл войной на мой безумно дивный чудный город.

Я все ещё не могу оправиться от новости о взрыве в питерском метро. До сих пор слезы наворачиваются.
И дело не в людях, как бы негуманно это ни звучало. Ну, в них тоже, точнее, но скорее второстепенно.
Первостепенно - это страх за мой любимый город. Знаете, как будто кто-то пришёл и начал рушить моё святое место. Моё неприкосновенное, интимное, родное. Самое глубинное, любимое, я ведь говорила, что Питер я воспринимаю как нечто одушевленное, как любовника, как часть себя. Это какая-то ненормальная любовь к городу.
И на моих глазах моему любимому городу делают больно, разрушают его часть, его пелену застывшего спокойствия, забвения, которое я так люблю. И люди - это прежде всего дети этого города, и их обижают, их пугают и убивают. И во мне просыпается остервенелая ненависть от собственного бессилия. Я никак не могу его защитить, никак. И это вводит в отчаяние.
И случись это в Москве, я бы реагировала по-другому, я уверена. Потому что в Москве часто что-то случается, это столица, это входит в какие-то столичные бедствия, страшные, но более ожидаемые что ли. А тут - под дых.
Не трогайте мой город, мрази. Только не Питер.

00:00 

Immerse your soul in love
Въезжала в Москву и поняла, что соскучилась. Такой легкий трепет вдруг пронесся в груди. Такого еще не случалось.
Поймала себя на мысли, что соскучилась по Алене. Удивилась. Снова вдруг начала накатывать грусть и ностальгия со словами "мы же были когда-то счастливы", но я быстро все это отогнала, знаю, что все это зря потраченные нервы.
Поняла, что я очень разная в Москве и в путешествиях. В путешествиях я не такая капризная, меньше крашусь, одеваюсь проще и больше думаю не о том, как я выгляжу, а о том, что я вижу. Я могу даже без душа потерпеть пару суток, если очень нужно. Меньше говорю, больше смотрю и думаю. Не парюсь о запахах костра/сигарет/бензина, легко пачкаюсь и вообще проще к жизни отношусь. И песок в кедах - это окей. И одежду не так часто меняю. Я немножко дикая в путешествиях.
А сейчас вот вернулась в город, и уже распланировала себе чуть ли не всю неделю, и посмотрела, что надену, что брать с собой и во сколько вставать. Красная помада по мне соскучилась, я знаю. Все-таки мне важно, чтобы было, куда возвращаться. И пусть я не очень часто бываю дома, я бы даже сказала изредка появляюсь, но все-таки есть мой угол с диваном и фотками, а еще балкон и лестница, где я курю по ночам, ну и кухня, пожалуй, куда мне хочется приткнуться, заземлиться, перевести дух. В общем, я рада, что вернулась, хотя уже сейчас сердце скрипит по морю и горам.

17:58 

Immerse your soul in love
Волей случая вернулась к своей музыке 2013 года. Переосмысливаю песни, которые слушала в 16. Марсы вот, например. У Лето, оказывается, песни, над которыми прям задумываешься. Та же песня Hurricane, в честь которой я когда-то назвала этот дневник.

No matter how many deaths that I die I will never forget
No matter how many lives that I live, I will never regret
There is a fire inside of this heart
And a riot about to explode into flames
Where is your God? Where is your God? Where is your God?
***
Tell me would you kill to save a life?
Tell me would you kill to prove you're right?
Crash, crash, burn, let it all burn
This hurricane's chasing us all underground

Помню, как мы шли с Ульяной с Максидрома в июне 2013, тогда как раз марсы приезжали, шли в толпе и пели песни марсов хором. Так хорошо это помню, так здорово было. И пусть был адски жаркий день, и мы стояли в толпе около 7 часов, и все кеды были в месиве из грязи, я была счастлива.

Мама говорит, что от меня нет никакой отдачи. А я так привыкла быть сама по себе, жить одна, вне какой-то постоянной компании, день ото дня ночевать в разных местах, что неделя с семьей, с одними и теми же людьми в одном узком пространстве - это сложно. Чем старше я становлюсь, тем сложнее найти человека, с которым я буду уживаться в одном помещении на протяжении долгого времени.
Вообще если в целом описать поездку - было хорошо. Пик совершенства был в пятницу, когда я просто на несколько часов умотала в город на поиски маяка. Маяки нашла, несколько, но тот, к которому хотела, оказался слишком далеко, а мне еще надо было обратно возвращаться, так что пришлось это отложить до неопределенного будущего. Впрочем, я ничего не потеряла - оказалась на безлюдном пляже наедине с морем и чайками. Как было хорошо! Одна женщина, появившаяся вдруг на этом пляже, рассказала мне, что там, где чайки - там дельфины. Они часто приплывают к самому берегу и блещут своими серебряными спинами. Все это звучало как красивая сказка, пока в метрах 15 от берега я не увидела одного. Может, померещилось, но я даже вскрикнула от восторга. И залитое закатным солнцем море, и крик чаек, и совсем, совсем никого вокруг! Сидела бы там часами. Но позвонила мама, сказала возвращаться. А ехать обратно около часа на велике на нормальной скорости.
Решила обратно пешком пройтись вдоль побережья до ближайшего съезда на набережную. В итоге наткнулась на узенькую горную речку около полуметра глубиной, но на велике никак не переехать. Подумала-подумала, сняла кеды и пошла вброд. Такой восторг! Вода ледяная, правда. Но я потом втопила в сторону родителей на велике, так что согрелась. Иногда я думаю, что было бы круто жить между горами и морем. Но сочи как город меня не радует. Все-таки пока Москва самая идеальная для рабочего настроя и ежедневной жизни.
В это путешествие я набралась картинок для снов и погружения в сон.
Ну и на лыжи подсела еще крепче, конечно. Горы там такие, что дух захватывает. Несешься с максимально возможной для твоих ног скоростью и сердце в горле стучит, а вокруг скалы, и трассы такие узкие-узкие! В такие моменты хочется жить сильнее, чем где бы то ни было.
А вечера какие чудные были! Игорь разбавлял мое общение с семьей, поил пивом изредка и рассказывал о буднях сноубордиста-фрирайдера. Очень приятный мальчик, хорошо с ним было у камина сидеть допоздна. Кстати, первый в моей жизни учитель физкультуры по образованию, с которым мне интересно разговаривать. Я бы даже с ним в Москве встретилась, но это посмотрим, я не уверена, что до этого дойдет, если честно. Это скорее типичное курортное знакомство (в этот раз даже без поцелуев!), которое на курорте же и заканчивается.
Очень много всего в Москве меня ждет. С Олей надо разобраться, ибо все настолько непонятно и подвешено, что я все еще думаю, стоит с ней что-то делать или нет. То есть она-то вроде да, но как-то энтузиазма не вижу. Да и сама не знаю, что я испытываю к ней. Потому что ну девочка с диким ветром в башке, бывшей, с которой она катится в Казань в апреле, плюс парочка девочек, с которыми она спит регулярно. Хер знает, надо ли оно мне это.
К Сереже в Химки смотаться тоже надо, хочу нежности и секса. Я знаю, что он скучает. Мой милый мальчик.
Плюс надо еще друзей перевидать. Прям горит-горит, я соскучилась.
Ну и учеба, само собой. До-ху-я учебы.
В общем, отдохнула я просто от души. Это вот все, что я сейчас написала - это дай бог 1/5 впечатлений. Но уже хоть что-то обозримое)

12:15 

Immerse your soul in love
Какая-то я токсичная.
Вчера разболелась в дороге, до сих пор пытаюсь прийти в себя. Пока не понятно, насколько все это серьезно, но вчера вечером было 38.4, есть до сих пор не решаюсь нормально.
Я будто в легком бреду постоянном пребываю.
Пальцы двигаются с трудом, организм скашивает в сон, хотя я проспала за последние сутки около 12 часов.
Пытаюсь справиться с раздражением ко всему, что меня окружает. От семьи очень устала. От маминого ворчания и упреков, от катиного чрезмерного внимания ко всему, что я делаю. Передоз.
Видимо, пока я физически в себя не приду, не смогу переварить путешествие. Потому что сейчас только понимание, что лучше ничего в таком состоянии не переваривать, свои же воспоминания испорчу.
Завтра в универ, я просто пиздец. Курсач должна была сдать 27 числа. Так вот, я еще даже не садилась.

Hurricane

главная