Do you really want me dead or alive to torture for my sins?
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:49 

Here we are with your obsession.
Влюбляюсь просто в ноль.
Знаю человека сутки и готова просто нырять с головой. Дрожу как осиновый лист и не могу спать.
Пожалуйста, пусть все сбудется.

18:31 

Here we are with your obsession.
Мы краски пьём, ноты нюхаем, буквы едим. (с)

Давно меня так не вытаскивала музыка. Почувствовать себя все ещё молодой и не взрослой - как это было важно! Утанцевалась, напрыгалась, дико счастливая я вчера валялась на Феликсе где-то в углу клуба Москва и чувствовала себя немного безумной - ноги в гриндерсах болели, дыхание сбивалось, и я все никак не могла перестать улыбаться и целоваться. Ни капли алкоголя, наркотиков и других веществ. Качественный драйвовый концерт лучше этого всего. Такого кайфового, веселого концерта не было уже года 4 - вот так, чтобы послэмиться, попрыгать в толпе, покричать и измотанной уткнуться кому-нибудь в грудь. Дайте танк, ребята!

10:15 

Here we are with your obsession.
Ладно, прошло всего недели 2-2,5. У меня ещё есть шанс скинуть все на выздоровление и просто временное апатичное состояние, даю себе время до середины декабря, потом потащусь к психологу.

05:13 

Here we are with your obsession.
Впрочем, наверное, зачем-то это все нужно.
Может, у кармы на меня планы. Так себе надежда, но надо же хоть как-то себя утешать.

10:22 

Here we are with your obsession.
проснувшись сегодня утром, я в первую очередь подумала о том, что это несправедливо - заставлять умирать от голода людей, которым нужно сдавать анализ крови. то есть их уже и так чем-то обделили, раз им туда надо, а еще и есть с утра нельзя, даже чашки кофе выпить.
впрочем, все прошло как нельзя быстро - последние два дня российская медицина отчего-то начала работать как по часам, и уже в 9 утра я имела удовольствие вернуться домой и обнаружить в баночке для кофе лишь жалкие остатки, которых едва ли хватило на одну полноценную чашку, если не придираться к крепости. холодильник тоже был пуст, а желудок настойчиво урчал, и я вдруг вспомнила, что всегда в таких ситуациях можно сварить себе яйца.
это напомнило мне Швецию. не потому, что в Швеции нечего есть, а потому, что там на завтраки в числе прочих блюд Шведского столе подавали вареные яйца. На самом деле, яйца в принципе часто подают по утрам в Европе, не только в Швеции, просто вспомнилась почему-то именно Швеция.
Там было очень мокрое и серое утро. В традициях наших семейных путешествий мы вставали не позже 9 утра, шли на завтрак, а потом отправлялись на какую-нибудь экскурсию. Было как раз начало ноября, хотя снега еще не было. На душе было очень сонно, уютно и спокойно, без признаков депрессивных настроений, было хорошо - на улице царила серость, и я была частью этой серости, в хорошем смысле.
Кстати, сейчас я припоминаю подобные ощущения и в Финляндии,и в Чехии, и даже в Китае (хотя в Китае это длилось ровно до тех пор, пока я не встречала рожи своих одноклассников).
Я очень люблю этот первый момент, когда ты выходишь из теплого помещения, где ты находился в течение ночи, на улицу. Так зябко, жмешься, сжимая стаканчик кофе, пытаешься поглубже забраться в шарф и спрятаться от туманной дымки. Пальцы мерзнут, натягиваешь капюшон и идешь в сторону нужного тебе места, будь то магазин или заправка, если ты выходишь из автобуса, станция метро или какой-нибудь музей, если ты ночевал номере какой-нибудь гостиницы, или это может быть очередной туристический автобус до небольшого Шведского городка, или папина машина. И ты точно знаешь, что день будет насыщенным - абсолютно точно, сегодня ты увидишь то, чего не видел до этого. Но сильнее всего греет не это. Греет единение с серым осенним утром, тогда, когда ты немного привыкаешь к погоде и перестаешь дрожать от сырости, вдруг становится так хорошо! Может, организм аккумулирует больше нежности и тепла именно тогда, когда на улице серо-бело и совсем неприветливо, может, это просто мои особенности восприятия мира. Но в тот момент, когда я поставила вариться яйца и взглянула в окно, это чувство наполнило меня снова.
И я снова подумала о том, что в моей голове уже есть несколько томов книги, которую я никогда не сяду и не напишу, но у которой есть целые почти готовые отрывки.

Кстати, пора кушать яйца.

18:18 

Here we are with your obsession.
День-ночь-день-ночь-день-ночь.
Вечер, который утро. Ночь, которая день. Утро, которое ночь.
Мой организм сошел с ума. Я просыпаюсь и засыпаю в совершенно не зависящее от положения солнца время суток. Могу уснуть в 7 вечера, могу - в 8 утра, потом проснуться в 2 часа дня и снова уснуть в 4 до 7, чтобы до 4 утра снова не спать, а потом проснуться в 4 часа дня.
У меня нет желаний. Я даже есть не хочу - нет аппетита. У меня нет сил на душ, я не помню, когда в последний раз чистила зубы. В меня вкалывают смесь антибиотика с лидокаином, чтобы лучше дышалось, можно воспользоваться ингалятором, гостка таблеток три раза в сутки.

Я просто существую и жду, когда это кончится. Ведь оно же когда-то кончится. Спать удобно - время быстрее летит. И не замечается, как сложно дышать.
День сурка. Щелк - чайник вскипел, щелк - лампа зажглась, щелк - мама пришла, щелк - компьютер включился. В какой-то промежуток между щелчками я засыпаю.
Иногда появляется одно желание - курить. Но и оно невыполнимо - больно, мне физически больно от никотинового дыма. В такие моменты я тоже иду спать.

04:10 

Here we are with your obsession.
Моя сила в тех, кто рядом. Вот и весь секрет.

Живу! Разрешились все вопросы, нашлись нужные ответы. Осталось долечить несчастный организм, негоже с воспалением лёгких ходить.

Я знаю, что делать дальше.


Сколько можно, невозможных,
В не взаправду, послезавтра
Будет поздно, будет скучно.
Опоздаем,

Долетаем, сорок рейсов,
В перерывах шпалит рельсы.
Я-то знаю, мне-то можно,
После стольких невозможных.

03:04 

Here we are with your obsession.
Как перестать испытывать ощущение, что все мои эмоции какие-то недоделанные, вынужденные и будто бы фальшивые?

Ну не могу я ни с кем нараспашку больше. Хочу, но не могу.

Мне кажется, это нечестно по отношению к людям, которые рядом.

19:10 

Here we are with your obsession.
Застряла в тишине. Впала в какой-то ступор и не могу из него выйти. Пытаюсь прислушаться к себе и понять, чего я хочу - и понимаю, что не хочу ничего. Никого, ничего. Глупая, дурацкая статика. Разваливаюсь на куски. У меня заело пластинку. Пытаюсь собрать волю в кулак и выпихнуть себя из этого состояния. Пока воля не собирается. Хочется лежать и не двигаться. Засыпаю.

У меня есть время до завтрашнего дня, дольше нельзя.

00:28 

Here we are with your obsession.
Выравнивается все потихоньку.
Стоило мне раскидать все по времени, начать формировать свое рабочее расписание, как все начало вставать на места. И я начала успокаиваться.
Вечера освободились, становится привычным просыпаться в 9, ложиться в 2. Черный кофе по утрам, наше радио, 40 минут на завтрак и нежное раскачивание себя, 10 минут на косметику, 3 минуты на одежду, за час 10 успеваю полностью собраться и приехать к первой паре, даже почти без опозданий. Вечерами в последнее время приезжаю к Насте с Феликсом, жила у них все выходные, вчера вот снова приехала. Думаю, или до завтра, или до пятницы - тут как пойдет. Но так приятно возвращаться к ним, зная, что меня ждут, предвкушая ночные разговоры, какие-то дурачества, много тактила и тонны нежности.
После ссоры с матерью это то, что нужно. Мы помирились в тот же день, конечно. Но осадок остался.
Сижу читаю russia today, пишу хэдлайны, иероглифы прописываю и знаю, что в любой момент могу пойти к ребятам валяться на кровати, лениво целоваться и залипать в мультики. Мне хорошо.

01:09 

Here we are with your obsession.
Я наконец создала себя. Я чувствую это, я - наконец плод моих собственных чресел, я - творение собственных рук. Я смотрю на себя в зеркало, и я честна, я не боюсь себя. Возможно, несколько самовлюбленно, но я признаю свою ещё совсем незрелую отчаянную эмоционалку, когда всегда на грани. Я признаю свой эгоизм, признаю полиаморность, свой восплощенный в жизнь гедонизм. Я не боюсь своих желаний, я не боюсь того, что со мной будет. У меня есть цели и средства, есть свои предпочтения и привычки, своя манера речи, свои мечты - однажды я ведь встречу своего темноволосого скуластого профессора английской литературы с ореховыми глазами, верно?
И мне так легко, и я лечу.
Поймай за крыло и оставь перо на память.

18:30 

Here we are with your obsession.
Отмучавшись суточной лихорадкой в субботу, выздоровев под голос Данаи, читающей мне ремарка на ночь по телефону, проплакав вечер, в понедельник я наконец сорвалась в Питер.
Это была бессонная ночь в душном поезде, рассвет на платформе Бологого, ночные разговоры с проводником. Проспав от силы час, я вылетела из поезда, бегом, бегом, уже начиная плакать - и вот она, Восстания. Я стояла и рыдала навзрыд от облегчения, усталости и счастья. Я вернулась. Я в Питере, и больше меня не будет бить в большом бреду, бить в желании впиться глазами в Неву, пройтись ладонью по шершавому граниту, подставить лицо дождю в дворе-колодце. Я могу сделать это наяву, прямо сейчас - и невский приглашающе гудит машинами.
Я в Питере третий день, и теперь я точно знаю, что буду здесь жить. По-другому нельзя. Я хочу здесь просыпаться.
Только сегодня я взяла билеты обратно, продлив свое свидание с городом на несколько часов - я уеду в ночь с 28 на 29, прощаться буду без хель, одна. И у меня есть ещё 4 дня.
Как грустно, что приходится считать время.
Мне хочется многое рассказать, но у меня совсем нет на это времени. Я слишком истосковалась по городу.

02:56 

Here we are with your obsession.
Вино.
Я люблю вино. Но ром люблю больше. Еще люблю малиновое пиво, стаут, люблю вишневый сидр. Люблю приглушенный свет. Люблю грозу. Люблю писать так, будто пишу книжку. Люблю так, чтобы как в кино - красиво и эстетично. Люблю делать из боли драму. Люблю хлопать дверьми, когда бешусь. Люблю свои эмоции. Люблю так, чтобы шкалило. Люблю говорить то, что думаю. Люблю срывать голос, когда кричу. Люблю петь - громко и с душой, чтобы слезы наворачивались и кожа покрывалась мурашками. Люблю влюбляться. Люблю так, чтобы было как я хочу. Люблю дороги. Люблю рельсы и стук колес, люблю магистрали и проселочные дороги. Люблю поля летом, а лес люблю осенью. Люблю музыку, чтобы под настроение попадала. Люблю писать пьяные признания. Люблю обнимать со спины и утыкаться носом в шею. Люблю целовать в плечо. Люблю не задумываться о последствиях. Люблю костры. Люблю запах спичек. Люблю шорох книжных страниц, люблю подчеркивать понравившиеся строчки и переписывать их в тетрадь. Люблю фотографии. Люблю черно-белые снимки, подписанные близеим человеком с обратной стороны. Люблю, когда мне читают стихи. Люблю, когда мне признаются в чувствах. Люблю курить сигареты ночью, чтобы дым красиво растворялся. Люблю пить молоко. Люблю молочный шоколад и арахис. Люблю есть лакомку в электричках. Люблю страсть, когда тело дрожит от желания. Люблю свой психологический мазохизм. Люблю нарываться на эмоции. Люблю делать вид, что мне все равно, когда мне не все равно. Но и показывать, что мне не все равно, тоже люблю. Люблю слушать истории и чувства людей. Люблю, когда мне кладут ноги на колени. Люблю, когда меня целуют в ладони. Люблю заглядывать в глаза и долго не отрывать взгляд, люблю целоваться, безумно люблю целоваться! Люблю засосы на шее, люблю рисунки на теле хной, чтобы потом отрывать корочку. Люблю кольца и всякие амулеты, но чтобы каждый от чего-нибудь отдельного, а не сборные. Люблю запах дождя и мокрой штукатурки. Люблю красивые ежедневники и тонкие ручки. Люблю писать письма от руки вместо открыток. Люблю черные майки и черные кеды. Люблю, когда мне звонят люди, которые давно не звонили или обычно не звонят вообще. Люблю держать за руку, замочком. Люблю книжные магазины. Люблю прыгать от счастья. Люблю лежать на коленях и чтобы по голове гладили. Люблю, когда мне дарят цветы. Люблю кофе, черный без сахара и без молока. Люблю быть на грани. Люблю смотреть на море, но и на горы тоже люблю смотреть. Люблю креселки. Люблю пить горячий чай, когда приходишь с мороза. Люблю, когда ключицы выпирают. Много чего люблю.
А не люблю я, когда мне врут. Во всех понятиях этого слова.

23:33 

Here we are with your obsession.
...и добрый кавказский водитель целует мои ладони.

Мне 20. И к своим 20 я думаю, что жизнь моя складывается хорошо. Не лучше всех, конечно, но на том уровне, когда живёшь и думаешь "как хорошо я живу!".
К своим 20 я оставила за спиной 3 года работы по профессии, 3 курса университета без единой пересдачи, 3 года отношений по безумной любви, десятки городов, около 5 стран (не считая Украину и Белоруссию), а также могу похвастаться десятком близких друзей, парой-тройкой великолепных любовников, ждущих меня с распростертыми объятиями в любое время, одной прекрасной любовницей, которую я просто зову моей женщиной, а также 20 другими любовниками и любовницами, многих из которых и вспоминать не стоит.
К тому же, я курю хорошие сигареты, и у меня почти всегда есть деньги я вино и кофе.
Наверное, единственное, что может меня огорчать - это отсутствие Большой Любви, которой хочется всегда и в любом состоянии. Но, испытав себя на умение любить кого-либо, кроме Алены, я поняла, что, видно, года недостаточно, чтобы полюбить так же фатально - отношения мои потерпели крах по вполне себе прозаичной причине - чувства ушли, я разочаровалась, и потому ушла. Нет, Витя, безусловно, был очень добр и нежен со мной, наши глобальные ценности совпадали как никогда и ни с кем, но в постели он оказался достаточно сух и чересчур логичен, а в быту слишком ленив и пассивен - бытом здесь я назову не только жизнь в его квартире, но и в целом времяпрепровождение - и потому ровно через 2 месяца после начала наших отношений я осознала, что мне отвратительно скучно, и мне безумно хочется дальше летать на свободе.

И снова сам себе и небо, и луна. И снова с юга дуют молодые ветра.
Ветер в голове, в душе - горы, на языке морская вода и привкус ментола.

09:13 

Here we are with your obsession.
Тяжело дышать в этой квартире. Бронхит не даёт спать, и Леший будто бы специально курит с утра, отчего я просыпаюсь с диким кашлем. И больше не могу уснуть.
Это все похоже на какую-то плохую русскую комедию, сериал по ТНТ и что-то вроде того.
Я не хочу заходить на кухню, потому что мне противно - так запустить посуду в раковине за дни моего отсутствия ещё надо постараться. В холодильнике остатки какой-то еды, которые выглядят настолько неаппетитно, что я задумываюсь, можно ли это вообще есть. Живот скручивает от голода, и я уже подумываю быстренько собраться и свалить из этой квартиры куда-нибудь в более чистое место, как вспоминаю, что горячей воды тоже нет. А под холодной нельзя - я болею. У меня почти истерика. Я не буду убирать это дерьмо, я его поедупреждала, что тарелки в моё отсутствие сами себя не моют. Такими темпами я просто перестану сюда приезжать. Вот вам наглядное пособие по тому, как бытовуха отбивает желание приезжать к любимому человеку. Не делайте так. Единственное желание сейчас - сбежать из этого дурдома.

12:44 

Here we are with your obsession.
Я не знаю, как у меня дела. Я работаю. У меня супер классные и крутые дети, которых я обожаю, и у меня нет времени на внешний мир от слова совсем.
Вспоминаю только тогда, когда включаю музыку.
Больно, когда об Алене.
Грустно-ревниво, когда о Данае.
Тепло, когда о Лешем.
И почти всегда отчего-то хочется плакать, когда слушаю мою городскую музыку, тонкочувствительную.
Я в лагере совсем другая. Не узнали бы. Не времени на тонкости - есть только огромное сердце и дети, а еще очень очень очень много дел, которые я умудряюсь делать за сутки, а потом - сигарета и упасть лицом в подушку, уснуть за секунду, бац - и снова утро. И так 2 недели.
Мне пора бежать.

17:00 

Here we are with your obsession.
У меня лучший мужчина на свете.
21 числа был месяц.
Говорит, любит.
И я - люблю.

14:21 

Here we are with your obsession.
Говорят, я успокоилась.
Я и сама это чувствую. Все душевные стенания остались в рамках творчества, разве что, но больше никак меня не тревожат в жизни.
Потому что у меня великолепный мужчина. Не идеальный, слава богу. Я начала, кстати, вредничать иногда и подстебывать его, чтобы он уже успокоился с поисками во мне подвоха (ну и потому что я люблю иногда быть вредной). Это весело - я его стебу (нежно), а он меня скручивает и начинает щипать за задницу и щекотать. Я даже иногда борюсь с ним, вполне серьезно, он ржет и поддается сначала, а потом заваливает меня на лопатки, ударяет легонько и коротко ладошкой по щеке (как мне нравится, когда он так делает!) и целует.

Учит меня обращаться с интровертами. Мы можем сидеть в одной комнате, он за компом общается с народом или в героев играет, я книжки читаю. Помню, с Аленой так не получалось. А сейчас как-то спокойно - я раз в полчаса подхожу к нему обниматься, мы валяемся минут 20 на кровати, общаемся и снова разбегаемся по углам - но это если он болеет или просто устал. Когда он хорошо себя чувствует и не разваливается на куски, мы вместе смотрим фильмы и общаемся часами. Я ему показываю всякие фотки и видео, он мне тоже. Третья неделя подходит к концу, и скоро я перестану считать.
Забавно, кстати, такие совпадения. Он называет меня чудовищем - ласково, любя, но чудовищем, как когда-то называла меня Алена. И Лизаветой, именно в этой форме.
А еще мы начали встречаться 21 числа. Как с Аленой когда-то, тоже 21. Только с Аленой в последний месяц осени, а с Лешим в последний месяц весны.
Он не ревнует меня к девушкам, он дает мне много личной свободы, ревнует только к мужчинам, да и то - я не даю поводов для ревности, хоть топла моих бывших вдруг решила, что я им очень нужна, но Леший знает все от и до, и потому не волнуется. "Гулять с друзьями - пожалуйста, девушки - пожалуйста, путешествия - пожалуйста! Только я буду очень скучать, ты знаешь. И звони мне по вечерам, чтобы я знал, что с тобой все в порядке. А будешь редко ко мне приезжать - за ногу к потолку подвешу!"
И главное, что у меня нет желания все делать только с ним, быть постоянно с ним, да и вообще ограничивать свою жизнь его жизнью. Все-таки год наедине с собой дал очень хорошие результаты, и потому мне хорошо без него (но с ним, конечно, лучше). И друзья не обижаются, и на себя время есть, и его внимание я получаю вполне достаточно для себя (хотя иногда можно было бы чуточку побольше, но это исправимо).
Все хорошо, в общем. Очень.

09:31 

Here we are with your obsession.
Ты говоришь, я много курю,
Мало сплю и пью много виски.
Наверно, я просто тебя люблю
И с трудом оцениваю риски.
Жую сливочные ириски,
Пока ты сладко томишься в кровати -
Руками блуждаешь по простыням
И ищешь во сне - меня.
Я встаю на рассвете, звеня
Пружинами советского матраса.
Твой сонный голос отдает нотами баса.
Хожу без хищного окраса,
Оскала, сводящего скулы.
Ты топишь меня в растопленном сливочном масле
Утренних ласок,
Раскрывающих губы
В томном желании.
Участь поэта в изгнании -
Читаю на серых страницах,
Пока твои сахарные ресницы
Дрожат в дреме серого дня.
Добей, завоюй меня.

03:03 

Here we are with your obsession.
Кусок чего-то. 29.05 16:16


Промокли туфли цвета алой крови,
И сносит крышу вихрь острых розг.


Кладбище стройных деревьев,
Альтруистически подставивших ветви ветру
В жажде насытиться стихией
И загородить собой беззащитных людей.
Почувствуй приближение конца света -
Торжество безумия дорвавшегося к власти ветра
И
Майского неба, наконец свершившего переворот во времени, расставившего на места иерархию весенне-летних погод.

Hurricane

главная